※ 引述《dorisdeng (丹瑄)》之铭言：
: 在与另一半相处时，我们都会希望尽量少起争执，希望彼此“有
: 话好好说”，但所谓的“好好说”到底是如何说呢？简短综合个人的
: 想法如下：
: 一、平和的说
: 对话时的态度及语气可以决定一段谈话的品质及走向，在谈
: 论事项时保有开放的心态及弹性的思考，借此也能让自己保持理
: 性，保有沟通进退的空间，才不至于双方意见不同时就起情绪，
: 说起话来也比较不容易话中带刺或是语带攻击，或是挑两人相处
: 气氛愉快的时候，以闲聊的方式交换意见，不见得事事都需像上
: 谈判桌一般谈论得失、对错或输赢，彼此能找到解决问题的方式
: 或共识，然后继续携手向前过日子更重要。
: 二、清楚的说
: 想要或不想要什么、自己可以接受的做法或底线是什么、需
: 要对方帮什么忙或不要插手，明确表达意见，才能在这样的过程
: 中了解彼此，让双方一起生活的节奏步调更顺畅合拍，把想法说
: 清楚，而不是一开口就先指责对方怎么会不知道自己的想法，或
: 怎么可以搞不清楚状况。两人共同生活并不像考试，不要让对方
: 猜题，又嫌对方答错题目。
: 三、挑好的说
: 想与对方交换意见或寻求共识时，也要记得留意自己的用字
: 遣词，如果总是使用尖酸、否定或负面的文字，“怎么有这么笨
: 的想法”、“我真不懂你说这个有什么意义”、“这根本一点都
: 不重要”，听到这些用语，对方也会容易因此起情绪或回击，若
: 发现每次回击都无法改变状况，持续不被肯定，那么就会开始发
: 现另一半越来越沉默，不愿意开口表示意见，也不愿意分享想法
: 。当两人之间由“对话”变成“训话”或甚至“无话可说”时，
: 情感关系的疏远也显而易见。
: 以上三点其实就是留意对话当下的“个人情绪”及“谈话技巧”
: ，留意自己说话的态度及想说的内容。对我而言，夫妻两人相处很久
: 的好处，应该是能用简短的字句或是提起某些共同经历就迅速明白对
: 方想表达的意思和达到共识，这才是长年累月培养出来的默契。
: 觉得一切都不必说对方就理所当然应该懂，或是以指责或命令这
: 类少了点尊重的方式沟通，都无助于解决眼前的状况或处理问题，“
: 有话好好说”，我们才会一辈子有话都想跟对方说。
这段文章实在说得很中肯 我想要另外补充一点点东西
有关沟通 其实真的是很难的事情 最难的关键
在于"对方能呈现出自己想要的样子"
可是为何对方要呈现出你想要的样子 你想要的又是什么样子
都是很难执行 很难理解的部分
而在心理咨商的历程中
有一些技巧 是咨商师用来厘清个案的状况 以及增进正向沟通
其中有两个很受用
1.正向论述
我们常常会说 “你看看你，你永远都不...，永远都...”
“我都没听过你的道歉”
“你为什么要...”
通常后面都会接比较负面的描述，想当然耳听起来就是在责备人。
如果改成“我希望你能更 + 正面词汇”就会比较不具攻击性
如果这正面词汇能跟这个对象本有的优点结合 (就算一点点优点也可以)
那就更好了!
比方说：
“你为什么每次都要在别的女生FB里面按赞”