完全了解
我一直觉得要“了解”一个人是很困难的，甚至也不敢拍胸脯夸
下豪语说我已经完全了解自己。正因为如此，除了学着更看懂自己的
情绪、想法之外，我也喜欢学着清楚表达，以便于与身旁的人沟通，
让彼此能拥有更多共识。
说出来，才有增进了解的机会，说清楚，才能达到了解的目的。
所以，一开始双方互不了解是很正常的，也因此经营长久的情感关系
需要聊天培养默契，需要经由体验、处理各种事件调整出共同的价值
观。随着两人相处越久，面对想法差异的新事件，处理时间会较初识
时缩短，这便是成长。
我喜欢这种越来越能迅速达到共识的状态，代表沟通模式适合彼
此，感觉双方想法一致，即使如此，我还是不会无谓的去期许他能“
完全”了解我，相同的，我也不觉得自己能完全了解他，相处再久，
还是要说清楚，尽量沟通，才会理解更多。
若是觉得抱着“你／妳应该要很了解我”，所以认为有的事不必
讲也无妨，有的事先做也没差，不只忘了尊重，也会在想法不同时引
起更大的情绪反应，认为对方怎么可以和自己唱反调，那反而不利于
沟通。
没有谁可以完全了解另一个人，但如果可以更了解自己，也有助
于对方更懂得怎么与自己相处。
欣赏对方的长处
两人相处久了，常会变成习惯对方的优点，放大对方的缺点，因
为缺点带来困扰，所以提醒著始终存在的问题，而优点则成了理所当
然的表现。以往我曾笑说结婚就是要能接受与对方的缺点生活，我仍
认同，但想想其实更重要的，是别忘了持续欣赏对方的长处，并乐于
给予赞美。
与另一半闲聊起工作状况时，我就表明很欣赏他总是很沉稳面对
商场上的心机及谈判，遇到冲突也不会回避，不像我会想法子躲开可
能起冲突的状况（这没有什么对错，只是有些情况事后觉得自己应该
选择直接面对，而不是委屈自己的意愿），他拥有我还在训练的勇气
，当然，我也有他欣赏的长处。
挑剔对方总是比较容易，只要不顺眼，或和自己习惯不同的部分
都能被挑出指点，但彼此都会有根深蒂固的行为或价值观，我比较喜
欢把两人之间这类无法改变的部分视为“差异”，而不是定罪为“缺
点”，所以提起时也不会以责难或命令的口吻要对方改正，比较能从
“双方如何调整”的角度好好谈妥，减少冲突也较少激起彼此的情绪。
谁都不是完美的，但彼此可以是最适合的。
诱惑
某天聊到“诱惑”这话题，一说到“诱惑”这词，就会有种似乎
难以抗拒和意乱情迷的疯狂美好想像，但同时也存在着危险或毁灭的
意味。生活中我们会遇到各种诱惑，每个人会被“诱惑”的原因都不
同，像我爱吃、爱喝又爱玩，“享受”对我而言就是种美好的引诱，
而有的人则对于“名声”或“金钱”无法抗拒，对我而言，更该学习
的不是怎么回避诱惑（因为各种诱因无法控制），而是要先明白自己
在哪种状况下容易被迷惑做出错误的决定或因此被控制，以及遇见诱
惑时自己能如何面对及处理。
当聊起情感关系中遇到诱惑时，我笑说会被诱惑的人都是贪心，
原本就已经拥有了还想要更多，但想了想，又或许被诱惑的人是因为
匮乏感，遇到了才发现“原来我没有”，因此想要拥有与抓紧这份美
好，是贪心又或匮乏好像在一线之间。与伴侣之间的关系是否紧密，
存乎自己对这段感情是否觉得“满足”，如果双方都能在乎并留意彼
此在情感里的需求，情感连结度较强，便较不容易被趁虚而入。
比如另一半喜欢被肯定，“被肯定”让他觉得自己被爱，但在关
系中却总是被嫌得失去自信；比如另一半喜欢拥抱，“拥抱”能让她
觉得自己被爱，但在关系中却总是被忽略与拒绝，这时若有人能给予
这方面的温暖，原有的情感关系就会出现裂缝，我们喜欢的“被爱方
式”其实同时也是情感弱点。
所以，了解自己在关系中的需求之外，也要了解伴侣的需要，互
相稳固情感，那么也许当哪天有个魅力十足的人突然出现，在情感风
暴靠近时，自己动摇的程度可以减少一点，不会只想着要冒风险毁灭
以往的幸福，而是懂得后退一步，回头牵紧伴侣的手，远离风暴中心。