从旁看着别人的爱情经历，当几段爱情总是以相同的模式开始与
结束，我们就很容易能点出别人的盲点，也许是用自尊交换爱，也许
是把依赖错当爱，多半会看出别人需要改变的关键点，但面对自己的
爱情状况，又是不是能够像看待别人的爱情一样，明白到底问题出在
哪里？
这两日翻书时看见一段话，我以自身的话语表达，大意是指，我
们谈过的爱情都会突显出自己该学的课题，即使每段爱情里的状况不
同，根本的感情课题其实都相同，除非我们学会了，才会改变一再循
环的模式。我突然明白，以往只感觉自己应该要改变，但那时不知道
自己的感情课题到底是什么，现在我知道了。
我曾经写过一篇小说名为“背影情人”，以自身经历描述情人如
何沉迷于电玩之中而忽略身旁的人，后来在与现任老公交往四年左右
，我写了一篇文章名为“工作寡妇”，谈著怎么调适两人少见面的心
理状态，现在想想，其实两段恋情，情人与我相处的时间都不多，一
个是专注于电玩，一个是专注于工作，两人都是在做自己喜欢或想做
的事，一开始我安慰自己，至少他专注于工作感觉生活比较稳定，感
觉比较积极上进，但自我安慰比不上心头那股“工作比我重要”的念
头，当时也曾想，为什么两任情人都不能再给我多一点时间？
然后我反问自己，又为什么他们不给我时间，我就要浪费或难过
的度过？我才应该要给自己多一点时间，并且决定不再把生活的重心
及爱情的重点放在“等待”上头，把那些“我不重要”、“对方不在
意我”的自卑念头抛掉，专心地把日子过好，按行事历先排定约会时
间，可以约会的时候开心投入专心相处，无法见面的时候，我做自己
喜欢的事，上自己喜欢的课。
当把焦点移回“让自己更好”，反而一切都轻松自在许多，我不
会老挂念著这周又比上周少了几小时碰面，自然也不会在约会时端出
晚娘脸抱怨，而是能带着愉快的态度分享生活，或给予辛苦的他安慰
，后来我才知道，其实他心里对我感到抱歉，但更多的是感谢，感谢
我的体谅与陪伴，感谢我没有离开。现在，有空的时候晚餐约会，他
没空的时候，我一个人也能好好安排。
所以，回头再看自己的情感经历，两段爱情的问题，我的感情课
题都是“独立”。
是爱情让我学着长大，懂得愉快自处，懂得爱自己，因为以往我
总想依赖别人照顾，所以会觉得对方给我的时间太少，应该要对我再
好一点，而让人难受的，就是“应该”这两字，让我认定对方对我有
所亏欠，我觉得委屈，必须要获得弥补，因此在看见对方并没有为我
改变时会感到特别受伤，直到我不再要求，学着自我满足，也才连带
地建立起自信。
而现在步入了婚姻，对我而言，婚姻关系要修的课题是“完整”
，是两个独立的人互相支援与合作，发挥各自擅长的事项互相搭配，
才能在平衡之中建立完整且运作良好的家庭，目前我还在学习中，也
期待有更多收获。