免责宣言:
1. 会删文. 删文前会看完推文.
2. 低度灵性开发, 纯属个人胡扯.
※ 引述《Ababy (拥抱是最好的礼物)》之铭言：
: 今天想求助大家的问题是我多年以来不断发生
: 但又不知道是不是巧合的状况
: 我从小就是一个很爱护物品很少掉东西的人
: 所以一旦掉了东西就会难过很久
从小就是一个很爱物(对外物很有连结感)的人.
爱物的两个面向:
1. 会好好保管, 所以很少失去.
2. 因为很爱物, 所以失去就很难过.
佛洛伊德的心理学派有类似这样的说法.
人会在与自己有关的人事物上投入力比多(心理能量),
投入越多, 失去该人事物时, 伴随而去的心理能量就越多, 也就越痛苦.
: 在台湾不知道从什么时候开始不爱吃肉
: 到欧洲之后只要吃到牛肉就会掉东西
: 后来许愿找回来就吃素
: 也真的奇蹟似的找回登机箱行李背包护照钱包
: 但父亲的遗物被拿走了
: 后来的几年日子里
: 只要有吃到牛肉隔天就会掉东西或是金钱损失
: 如果吃到猪肉心情就会非常悲伤非常忧郁
: 如果是鸡鸭鹅肉则会皮肤起痒疹部位还会对应
: 我一直不希望这是一个专属于我的饮食定律
: 我也希望只是心理作用
如果从心理作用的角度来看, 按照你的叙述,
很可能是父亲遗物拿不回来留下的阴影.
或许咨商可以处理这个部分,透过重新整理对父丧的情绪.
: 但最近又发生了
: 并不是因为金钱损失而难过
: 而是不见的东西真的有感情了
: 似乎在人生的其他方面我也会这样
: 我也检讨过自己是否平常都没有好好对待它
: 它才会想离我而去
自责与罪恶感.
: 我也知道一切都是最好的安排
如果你真的相信一切都是最好的安排,
那根本不会检讨是否是自己让它想离去.
(物品有意念跟选择?)
这两个是背道而驰的信念.
: 但这到底是要教会我什么？
有一种观点是,
某种神秘力量或者理性事实,
已经决定好你应该学会什么了.
也就是, 这题有标准答案.
如果你动不动就在弄丢东西,
那很肯定, 比起什么玄妙的答案,
你需要学会的是: 把东西收好.
不过因为你平均一年也就弄丢个一次,
我是不认为如果有所谓的正确答案,
答案会是这一个.
还有一种观点是,
事情是中性的,
而当事人(有意识或无意识)所选择的诠释,
会决定自己能从中学到什么.
可能性一:
去找咨商心理师, 处理父丧留下的情绪议题.
可能性二:
学会放下控制. 学会接受物品与情绪来去.
你也就平均一年丢一个, 伤心一轮,
这样低的频率, 你也想彻底抹去吗?
为什么非得完全没有弄丢东西?
为什么非得避开遗失物品的悲伤情绪?
为什么不承认并接受, 生命就是会有失去并且悲伤呢?
(或者说, 承认自己无法接受, 并接受自己还无法接受)
但你恐怕放不下.
因为遗失东西的悲伤, 自小你就是感应深刻的.
甚至, 遗失父亲遗物,
或者更准确地说, 遗失父亲本人(父丧),
是你有生之年经历过的最大遗失.
如果连弄丢一块橡皮擦, 你都可以哭得要死,
那么弄丢父亲呢?
这个悲伤也可能大到你甚至无法去经验它,
大到, 你的灵魂把悲伤感关在你感知不到的地方,
都是有可能的.（你就有自己已经没事了的错觉.）
但于此同时, 当事人无法察觉扫到意识外的情绪,
会转化成身心症状, 以具体的生理不适表现出来.
要是你吃肉就特定部位过敏的现象是遗失父亲遗物后,
那潜抑悲伤导致身心症的推论应该是确定的.
: 总是想回到事发那一天
: 如果更小心是不是它就不会不见
: 但我也很清楚人生无常
: 很多人事物就是会无预警的离开
: 我不用执著 我要放下
每个脱离幼儿全能幻想的正常人都知道,
但也几乎没有人真的做得到.
: 但似乎我这个掉东西的定律是我可以控制的
高度的控制需求.
高度的控制需求背后, 是同等强度的不安感.
虽然知道但做不到是普世常态,
但一年平均只丢一样物品, 应该远低于平均值,
这样你还不能接受, 想控制更多,
我感觉这个控制需求有点超出常态了.
本来想透过茹素控制,
但又无法全然控制 (因为父亲遗物还是找不回),
于是茹素控制在潜意识延长,
潜意识或许认为, 继续茹素,
等愿力够大就会再有更大的奇蹟?
所以只要破戒, 就会发作得更明显？
要是这个控制需求是在遗失父亲遗物之后升高,
那么或许你真正想控制的不是遗失物品跟随之的悲伤,
你真正想控制的是,
父亲遗物（和父亲本人）遗失跟随之而来的悲伤.
（即使是你压抑而无从察觉的悲伤.）
: 只要我不吃肉我生活中一切就会安好
: 不小心吃到时虽然不知者无罪
: 但似乎还是会在其他方面发生什么不顺利的事
: 我知道我不应该在心里有这样屡试不爽的设定
: 但这个状况已经很多年了 找不到答案
心理因素是满高的可能性.
不过你似乎是在newage发问,
而不是在心理学版发问 @[email protected]
所以我应该说什么呢?
我小时候(一直到高中左右吧), 深信, 也屡试不爽,
只要我把运气(一天到半年的份量)转让给我在乎的人,
她的不开心,困扰,担忧, 都可以相对程度地化解掉.
我刚考上理想学府的时候, 第一次去学校,
我深信(即使理性上觉得很扯, 但真的这么觉得),
每个跟我在这个路口待转的骑士, 都是要去同个地方.
选择性的注意力, 错误的归因, 合理化,
不管什么术语, 营造出这个定律存在的幻象,
这在心理学上是说得通的.
也不是没有可能,
你只有在掉东西时, 才注意到自己吃肉.
或者反过来, 只有吃肉时, 才注意到自己掉东西.
然后吃肉严重度决定罪恶感程度,
罪恶感程度让你潜意识地决定失物的重要性.
或者反过来, 失物的重要性,
决定你怎么审判吃肉情境的罪恶度.
总之, 心理潜意识运作, 可以双轨同步交互作用.
: 最近开始感到不自由被侷限 决定来此发问
所以原PO所谓的突破侷限, 是指哪个方面呢?
是从此吃肉也不会再触发弄丢东西的现象?
还是不再认为, 吃肉跟弄丢东西有关系?
: 我很努力的让自己每个当下都活得有意识
: 为自己的选择与行为负责
对自己的选择与行为负责,
不等于不会产生负面情绪.
: 但已经努力到只能安慰自己是不是老了才这样
也不是没可能. 年纪确实会消弱专注力.
: 我也知道我不应该自责
为什么“不应该”自责?
“不应该…”本身就是第二层自责……
要是看完这段, 再自责自己不应该批评自己会自责,
那就是第三层自责……
情绪就是这样才会没完没了消解不完.
会自责是正常的负面情绪.
只要自责的内容没有过度诠释, 偏离事实,
不至于因为自责反而恶化处境,
那辨识到自责发生就够了.
自责出现, 那自责背后认为有什么事没做好?
是事实, 那哪边可以调整, 避免高频率重蹈覆辙?
（这部分原po显然不需要, 因为很少发生）
那自责就像是个有警觉性的孩子,
它很有功能性, 并没有“不应该”存在.
做好后续处理后, 这个拥有警惕功能的自责, 值得感谢.
如果确实有没做好, 但人无完人, 偶尔过失可以原谅,
那看见自责出现, 在旁边再多摆一个原谅就是了.
自责只是个需要安慰的孩子,
它并非“不应该”存在, 而是需要用宽容与温柔化解.
（这个化解, 咨商师可以引导）
有的自责是非理性偏离事实的自责,
没有功能性, 反而深具破坏性.
这种自责是情绪化而过度诠释的小孩,
它会需要的是理性去审查自动化的破坏性思绪,
拔除这些不必要的错误解读,
把他变回正常的悲伤小孩, 发挥正常的警惕功能.
: 每个发生背后都有更大的善意使我变得更好
善意吗?
在非二元对立的世界观里, 还有所谓的善意吗?
或许只是因果循环的动态平衡?
或许根本没有善意, 只是也不存在“恶意”.
（这涉及我持续混沌无序动荡的世界观.）
: 因为在我的皮肤状况下的确是不能吃肉
: 我非常感谢身边的家人朋友都安慰我
: 他们掉过的东西大概是我的千百倍
: 我也就笑笑说因为你们吃的肉也是我的千百倍
: 不可控的生老病死都没有让我像在这件事上这么难受
你确定?
如果不可控的生老病死不会让你那么难受,
你为什么远到欧洲还要带着父亲的重要遗物??
你肯定是很在乎, 在执行着某种心理仪式吧?
你也肯定是很在乎, 才会在人生地不熟的欧洲,
也要竭尽全力去找回遗失的物品吧?
而且还是连信仰的力量都派上用场了.
(人只会在在乎的事情上使用信仰~)
: 一层一层往潜意识去挖 什么第一次掉东西的感觉 根本不记得是什么了
: 我甚至能写出我这辈子不见的东西
: 好像不超过30个 平均一年都不到一个
: 但每个都让我痛彻心扉
: 到底跟吃肉就出事的连结怎么会这么深？
如果从心理学的角度切入,
那么, 你先天气质上,
就与外物的连结感较深, 相对失落与难过就较大.
丧父的失落与难过, 按你先天气质的推论, 只会更大.
失落与难过的强度,
并不是跟与该名亲友的感情"深度与友好度"成正比,
而是"未能厘清"的感情"复杂度与纠葛度"成正比.
而当失落过大的时候, 人是有可能反而不会感觉到难过的.
类似情绪当机, 负责情绪的视窗直接停止运作, 其他功能的视窗正常.
所以看起来, 当事人就好像没那么难过, 可以生活如常运作; 心灵的自我保护机制.
从你叙述中想从心理层面切入的角度来看, 确实很有可能.
那么建议左转google, 找咨商师处理丧亲情绪.
或者就算真的没什么丧亲议题可处理,
也可以透过咨商学习如何陪伴自己的悲伤.
: 谢谢你看到这里
: 我在四十不惑前的倒数几惑
: 也谢谢跟想破头的我有共振的你
: 祝大家的心都自由 身体自在
如果你想要newage版的答案...
有很多方式可以来诠释吃肉＝遗失物品＝非常难过的定律.
1. 自我惩罚 (这其实也是有心理学根据)
2. 投胎前自我契约, 督促自己修行. (这是最最newage的答案~~)
3. 请参考原PO文下方其他推文
也有一个很简单的处理方式, 反正原PO也不是很介意茹素,
那只要不吃肉, 就可以解决问题了.
如果走newage路线, 我会当作投胎前的自我契约
然后即使这个契约确实给自己一些困扰
（吃肉过敏，吃肉丢东西，遗失物品非常悲伤）,
我也会当作是自己的灵魂投胎前把挑战难度提高
（随年纪变明显就当作在人生下半场赶作业）,
然后接受这个现象存在, 学习跟自己的契约共存.
不过我选这种路线的前提是,
不可以引发实质性的困扰.
譬如营养不良进医院, 回避情绪议题而导致身心崩溃.