发现自己喜欢的对象都是外型占比较重
但是这类对象又常常比较不把我当一回事
常常都要看心灵书籍保持自己内心强大状态才能平衡
只是时间一久 自己付出比较多 内心会隐隐觉得不平衡
日久积累的压抑 会在一夕因某个导火线爆发而不想继续委屈自己
对方通常会用：又不是我逼你付出的。 而为自己的付出感到不值
心想无条件的爱还是很难吧
虽然是自己的喜欢对象 还是会隐约期待自己的爱能有同等回报
只是自己又离不太开自己依恋的对象，外人看来的自己就是犯贱
只好坚强自己，然后懦弱溃败又继续坚强，痛苦轮回无限徊圈
相较一些成熟体贴对我较好的对象 虽然互动间会比较舒心
但是却是少了喜欢跟悸动的感觉，比较像是朋友，不会感到激情
心里深处会怀疑：自己是因为他对我好而交往而非真正喜欢他
外境看起来幸福而内心感到寂寞
以上将自己的情感模式大致二分
发现无论哪种都是无法感到真正幸福
前者是自觉委屈，失去自我
后者是什么都很好，就是内心感到空虚
有人跟我一样有类似状况吗
一直鬼打墙
求解？ 怎样的情感模式才是健康的？
总是在选择自己所爱的人历经心疲惫后
转向跟对方比较爱我当中找到一丝慰藉
或是周旋在二者间保持平衡
大家可以聊聊相关概念 给个意见吗 或是指出一些盲点
或是推荐书籍

最近觉得走到某个时间点，就会有自然而然走到身边的伙伴在自身走到那个点之前，去拉扯焦急或者期待的情绪、只会发出很多噪音而已。毕竟完整的自我带有一种单独性，个体能做影响的不离个体，而要建立关系需要的是共鸣、只能透过完善自己来在关系上进步。写给自己看的感觉（心虚）

我跟你一样啊哈哈哈哈~现在也还在“受苦”中

呃...提供一点之前参加家排的老师讲的，爱有三个层次，第一是无条件，第二的名字忘了，第三是灵性之爱，而成熟的伴侣之爱会从第一层次变成第二层次，虽然忘记名词，但是第二层次是给予与接受平衡的爱也就是从无条件的给予变成衡量给予对方之后要如何得到对方的付出并感到平衡的良性循环而情侣分手往往是其中一方的想法改变(例如说从一直给变成希望对方也付出)，另外一方不变(一直接受不想付出)另外一点是个人经验...爱情经不起分析，因为一理性分析爱的朦胧美感都消失了....

推1F

我也一样耶，也正受苦中，求解～～～

外型和对你好不好其实没有直接关系，反而是想法底下的信念要一一检视，例如(只是举例)你对自己哪边没自信或渴望拥有(你一直被对方相似的特质吸引，为什么)？你为何进入这段关系(填补了现在或过去什么?脑海中幻想过什么未来憧憬?)？你有付出爱的能力，那接受爱的能力如何(你觉得你值得吗?或者只有需要磨难、有挑战时，你才能借由这种强度认出它?)无条件对他付出,是在你自己愿意无条件接受并满足自己的需求而非他的需求，所以要从中认出自己真正的需求是什么甚至可以检视看看你和父亲的关系有没有相似度。然后抱持相信自己一定可以找到满意的第三种关系模式的信念

osho的书可以看.多用灵魂的角度去看事情,转入内在.头脑、理智、逻辑都是外在.

与父亲关系疏离.几乎不讲话的。通常我喜欢的都对我不好，我不那么在意的都对我很好。

厄 突然觉得你跟我朋友有点像@@她和父亲没有吵架一年讲不到几句话，她喜欢那种她必须付出很多才能得到回应的，对她好的她反而没有感觉@@

这不是最常听到的"犯x"吗我是因为想起之前有位女性对我这样形容过,所以伤痕浮出原来标题已经点出了...冏刚才才因为情感问题产生情绪就看到这篇,顿时就被拉起来了

因为你的内在潜藏着“我不值得被爱”的问题 只是你没发现

放下这种内心期待- 用恋爱对象来圆满自已内在的缺憾

白话的意思是,你喜欢颜值高的人,但颜值高的人不喜欢你你忍不住不停付出,又希望对方偶尔可以回报一下但对方的反应不如你的预期,你就失衡了....接着无限廻圈,再来颜值低的人你不喜欢,没有感觉有二个问题,1.自己喜欢高颜值的人原因是什么?2.为什么离不开自己依恋的对象?这二个问题像剥洋葱一样,一层层问自己的动机和需求是什么答案,都在自己的心