※ 引述《a03135 (Y)》之铭言：
: 与交往六年的前任分手后至今，中间又经历两段十分黑暗的单恋，
: 终于在将近两年后，“顺利”进入一段新的亲密关系。
: 刚开始暧昧期总是甜蜜，也觉得自己掌握得满好。
: 可以同时保有自己、又与对方相处十分融洽。
: 但在关系确认后，渐渐感受到前所未有的压力。（但明明才刚开始没多久啊><）
: 甚至觉得在他身边的我好“假”，好像只是在演一场戏。
: 可是，我又是这么享受在他身边的时光。
: 我好像失去了跟某一个人如此近距离相处的能力。
: 我明明在这将近两年的时间已经很努力在学习身心灵了，为什么真正碰到考题之后
: 却还是这么不知所措？
: 好多不安全感不断攻击我在这段关系里面该有的自信。
: 另一方面，当对方无法满足我的需求时，常会忘了他其实并没有一定要满足我的需求。
: 常常跳开来看时，也能看到他对于这段关系的努力；
: 但当回到我自己所定义的“女朋友”的角色中，我再度又陷入一堆杂乱的期待里。
: 说实在的，我真的很怕他有一天会被这样的我逼走。我也不乐见这样的自己。
: 可是，那一面的人格已经巨大到理性的我都抓不住的程度了。
: 学身心灵的各位，你们在关系中呈现出来的又是怎么样的呢？
您好：
看得出来您很关心对方呢，如果不是的话，您不会这么想控制您自己的。
为什么我会这样说？是因为我在这里看到的是，您想给对方自主的空间，也能够看到
对方的努力，又觉得自己好像很假，好像只是在扮演一个角色。想要对方满足自己，
却又觉得当自己现在角色里面时，又很难抽离出来。
我看到的是，您很努力的试图让自己不要陷入角色里面，但反而掉入了一场与这角色
争斗的过程。
我觉得，我们在关系之中都是这样的。因为互相伤害而懊悔，因为希望对方满足我而
伤害对方，甚至我们还常常处在权力斗争的过程而不自知。所谓的灵修、修持会是什
么呢？我一个人的时候可以平平静静、波澜不惊，但一看到这个人，却又不知道为什
么，而变得情绪起伏不定。
日常的修持，在进入一段关系时，似乎变得什么都不剩了。这不仅让人困扰，还很让
人沮丧。“我都已经修这么久了，为什么还是这样？”
亲爱的，我们修持的时间常常会让我们忽略一件事：我们其实都一点一点地在进步著
。您有看到自己在权力斗争的过程，那是很不容易的一件事，那代表您的自我观照力
已经有了一定的基础。
除此之外，我们的学习并不会让我们变成专家。我觉得您对自己的要求好深，深到不
容许自己多犯一点错、多满足自己一点，只让自己活在某些“女朋友就应该这样做”
的框架里面。
我不知道是什么让您一定要表现出您想像中的女朋友的样貌，有没有可能，正是自己
的灵修框住了您自己？
“我灵修这么久，为什么我还是像个完全没修过的人？”
我想告诉您的是，灵修并不是让我们变成专家，也不是让我们更会控制情绪。愿意修
持，那只是代表“我想要了解自己”，那只是代表您多了那么一点好奇心。好奇心才
是初衷，而当我们慢慢把这种好奇的眼光带入日常生活中时，日常生活才会慢慢转变
。
一切都是慢慢来的，而这过程还建立在我们认真犯错、认真去爱、认真去恨这个人之
上。
或许关系教会我最大的一件事，是我得学会坦承。
坦承什么呢？坦承我觉得我自己好假，坦承我就是想要那么多（那很可能只是因为，
我现在就是想要这么多），坦承我好爱你这个人，但是我对你的感觉不会永远不变。
坦承我们都还有好多事不知道，坦承我其实什么都抓不住，唯一有的只是我与你相遇
的过程。
关系是这样的，那让我学会坦承，学会认真，学会如何与懊悔共处，也学会慢慢去接
受构组成“我”的这许多想法与情绪。在我身上流动着的，其实不是我的，也不是他
的，那是一种共构组成的。
到最后，我会在某些时刻体会到一种稀有但奇特的感受：我永远不可能拥有他，但我
感谢他。没有他，没有过去的那些事，就不会有现在的我。我会忘了一切的身分，跨
过身分这个最大的阻碍，我只剩下深深的感谢。
谢谢你曾经伤害过我，也谢谢你愿意让我伤害你。
谢谢你在这里。
有一点小建议是，放掉灵修者的身份吧。去看看是什么阻碍了自己。很多时候，我们
觉得是自己优点的那部分，恰恰是自己最大的阻碍。
然后，如果可以，跟你的另一半坦承这些感受。说出来，化为言语，让它们被某人听
到。言语里面会有力量，而说出来会让自己阻碍著的部分开始流通。
祝福您