我考虑了一大会儿，决定用出柜的勇气公开分享自己的历程。
不然属于自私的那一部分本来想说出一本书更“值得”。（如果有办法）
我的求学背景不折不扣的理组，我是大学多元入学联招的第一批白老鼠。
我是个擅于思考的人，但一个人再怎么思考总有盲点，曾落入循环论证当中。
我原本念第二类组，直到有一天我看见黑板上满满的生物学知识的板书，
我深深为之着迷。一次又一次看见自己的渴望，我便去了第三类组。
国中的时候就知道自己不要念法商，进三类的时候知道自己不是为了医学系。
完全是为了求知的热忱。直到有一天，两个必然偶遇的问题困住我了。
一、
高二的暑假，我问我的同学，为什么要上大学呢？
她回答我：为了找工作。
这莫名其妙的让我困惑，又无法反驳。我就带着这个不符合内心渴望的答案进了大学。
二、
高三的时候，我开始询问：“原子的单位是怎么制定的？”
“ＯＯＯ这么定义的原因和意义是什么？”
当时可能把同学问烦了，就回答我：“定义就是定义，没有为什么。”
带着这不可能是我的答案的疑惑，我发现进了大学之后，我没有办法真心的理解论文。
时序在2004年，有兴趣的可以查询当年的能量波动，在踏入NA精华区看见
自己的状况与所谓的能量／灵讯／催眠讯息所交代的时间如此吻合，
奠定了我立足的基点，我找到了当年让我无法处理发生在我身上之事的理由。
然而最关键的，其实是我进行自尽这一件事。
无法理解的事情太多了，无法处理的情绪太多了，无法分辨的困惑太多了，
当我一次又一次将真实的自己一部分的呈现给对我有意思的人－
（噢，他们当然都选择离去。极有可能是由于常态分布的两个标准差就是他们的极限。）
那时候我疯狂的追求 http://www.books.com.tw/products/F011273357 的讯息，
这是我的入门牌卡，一直给我 Your Wish Is Granted，
但我仍被对方用很差劲的手段甩掉了。当时我的工作也撑到一个极限，
我自知我无法达到主管赋予的期待－我走了会自由，但扰乱主管的计画；
若待住撑到不能再撑，就是天天被人事噱，当着学生的面臭骂我，
即使明知是学生故意刁难，作为老师无法控制就是无能。
老实说那个就是个屎缺，我只是遇到了才知情－我要带的班级学生们
以为他们爱的老师会继续留任，但我从来不爱强硬风格；
有些学生变本加厉，但也有被人事说难搞的学生被我弄得服服贴贴，
在我眼里，他们只是终于有机会做自己、探索自己而已。
很清楚自己被规训成乖小孩让自己痛苦了多久，我深知每一个举止乖巧的孩子
身后都有一个巨大而隐形的十字架。
忘了事情怎么发生的，自愿离职、感情遇上瞬间毫无理由人间蒸发的处女座男生，
在蒸发之前，狠狠的数落我所有舔舐伤口的文笔都只是逃避现实又自以为有成长前进，
当时我赖以为“生”的价值观彻底的被拆解、完全崩坏，
看着萤幕里一句又一句没血没泪的指控（但他认为他说的合情合理），
忽然之间，所有的情感都可以抛弃了。是抛弃，不是放下。
我完全不再在乎我从何而来，也不再在乎我的父母－而与其说不再在乎他们，
不如说是“我已经没有能力再在乎他们了”。
有谁真正在乎过我呢？
我的需求是需要花费别人奢侈的心力和时间，而当时没有人有能力，也完全没有人了解。
连父母都不能了解的。而且－
你的朋友还会因为你的自杀而厌恶你。
那？我还需要在乎什么？
我安排了一些线索，带上了佛洛姆的《爱的艺术》，看起来很轻易的就关上了家门。
我已经知道跳楼不是最爽快的死法，但必死无疑。
迷惘的心引领我找到一层26楼的商业住宅，仿佛顺理成章的没有人发现我的进出－
就连离开大楼的时候世界也仿佛是静止的。
我记得很清楚，我一阶一阶的走上去，到了第18层楼左右的高度，
突然有股听不见的声音询问我：
“你真的要上去吗？”
我没有被吓到，只是回应它：“让我上去。上去看一看也好。”
我就继续爬上去了，26楼。推开大门，原来顶楼长这样，要跳下去还要爬栏杆。
我就在那里思忖了很久，我知道我正在做重大的决定，非常重大。很可能上新闻。
然后有人发现死者落下前的脚边有一本《爱的艺术》－
我要用那本书来控告世界，有人是如此的完全没有爱，连一点疼惜与同情都没有。
我坐上水塔，一边看《爱的艺术》一边思考，顶楼的风越来越强劲，
而我的手开始冰冷。这时，“砰”的一声巨响吓著了我。
我一抬头便看见那巨响是来自顶楼的大门，刚刚打开的那一扇，
被强劲的风吹到完全大开。完。全。大。开
我有些沮丧的心想，是要我回去吧。这是个很明显的sign。
这里还漏掉一个重要的过程：
在这时间流里面我突然意识到如果就这样走了，才真是亵渎了《爱的艺术》。
我进去门里了，五分钟吧，风又把门吹关了。掩上但开关没有扣上。
我实在不愿意回去，我哪里都去不了，哪里也不愿意去，极度厌世。
厌世的泪水浸湿了《爱的艺术》，此时，一个不是来自地球实体的声音对我说话。
是个非常有女性力量的温柔问候：“我知道。我们都知道。”
五年前了，接下来和存有的对话我忘记了，然而我同意好好下楼，好好回家，
好好去做接下来该做的事。
－就像个隐形世界，完全没有人看见我。
一边内在对话一边搭了公共汽车，“下次，会给你一个你可以的。”
然后在我平安回来之后的第二天，我就遇见了我现在的配偶－处女座男生。
下了捷运，“你没看过希腊神话和中国神话吗？神，也是和你们一起学习的。”
走着走着，步伐越来越轻快，“我要好起来！”
从此，我不曾再想要结束生命。
即使曾经依然再度绝望，我仍是拼了命的让自己活着。
就只是活着。这么简单，又这么困难的事。
后来，我真的明白也相信：
自杀真的不能解决问题，但它给你一个机会。
是个重新选择的机会－重新选择你的今生，或著砍掉重练。
永远有足够的时间让你轮回去完成灵魂渴望。
自杀不能解决问题，但它仍旧是个选择。
此后，我不再轻易论断任何一个生命的自戕－出于你永远无知于对方的命运。
在因缘际会透过牌卡和零极限踏入NA之前，我从怀疑论者到不可知论者，
然而，“神”确实透过我的意识载体说话，此后我成为有神论者，或者有灵论者更适切。
－你可以自己判断祂是不是神，我不会有任何意见。
后来，所有的一切都是振动，“神”只是被神格化的产物，
“作为一个人”终究要为自己的决定负责，我们所做的一切都仅仅只是“选择”。
随时随地、随你高兴。
灵魂终究需要体验所有的面向才能整合，包含着你的厌恶你的冷漠你的爱恨情仇，
以及你的理性和所有可能的信念。
All the possible must be experienced, so
never reject any aspect of your possibility of divinity.
所有的可能性都是需要经历的，因此不要抗拒任何一个展现神性的可能面向。
－走入人。
走入人性，才能落地扎根于地球。才实实在在的“活着”。
今生没有完成的任务，就等著来生吧。
然而，我对此地没有眷恋－无论你信不信；且，我同意我的命好不会让我饿死还能享受。
不过，我不“爱”这里。
此生能完成的一切，就别再逃避。－以“人”的方式。
如此提醒自己。
如果你知道对方已经是玻璃心，还要去攻击，那就不用解释了－
诚实不会让你得到很多朋友，但会让你得到正确的那一些人。
据说是约翰南侬说的。
晚安。