回想起当时的心境
当时 我想未来要跟我的妻子订在一起时
正值我在新工作环境适应 而她在过渡到准备拿phd的生活
虽然没见面时总感觉好需要她 但我们几乎一个礼拜才碰一次面
简直忘记当时刚交往有多暧昧
还记得当时那天我们在吵什么...她一个同学告诉她 “我跟男友有多常浪漫约会之类的”
那晚 好不容易哄她上床 办完事抱她 她累到马上睡着 还打鼾 模模糊糊地说热
我觉得很扫兴
当下就去躺沙发 自己喝台啤看球 也睡不着
我不懂 未来要的是什么
一开始的努力 是真的用力挤时间 觉得情侣该有的 尽量具备 去接送
一开始也不顺利
晚上她没纾解的压力 就变成在车上吵
曾经感觉委屈到爆的半夜 我就干掉半打corona 一边思考
接她的人 叫她不要对那些话想太多的人是我啊 对我摆什么臭脸呢
就这么到白天
走回去床边看看 发现她根本是蜷缩在床角
看着她眉角间紧缩 说著感觉是老板在骂她的梦话
是觉得不行 既然在一起 那只能是两个人都过著幸福的生活
必须改变着什么
无论是物质上的 或陪伴上的 很想很想让她更好
但那时我还不知道 “我应该拿出什么”
所以求婚前 我是有傻头傻脑地尝试发出一些在一起 应该要有怎么程度的生活水平的话题
那时候有一次 我在庆祝她生日去外面吃饭的时候 拐弯抹角的跟她讲 我银行里面有多少
她只说:“干麻 我又没有打算要靠你的钱过生活”
现在回想 那时候感觉真的是很紧张 她没有给我答案
不安到睡不好
想说是不是她没有要跟我在一起
那段日子很有趣 感觉很青春
后来差不多这之后的那半年 我都没有提到钱的话题 因为有些事对我来说更重要
就是 我的个性、我的本能 那种...身为一个人不活到死就治不好的病
也就是 我的缺陷
那时我渴望结婚是因为 感觉我可以感觉到跟她某些地方很类似 都很缺乏安全感
我跟她坦白以后 她说这样很好 这不是什么问题
在我回国换工作单位的时候 她知道我是协会的干部
就还陪我去参加lgbt游行
那时我心里就有一种感觉 我们之间重视的 没有太多金钱方面的要素
她义无反顾的参加这个活动 是给我这种默契的感觉
游行到一半的时候 我们确定了要结婚
去办完单身证明 然后讨论婚礼 发现她要求的规模比我想得小很多 但是有个性
(最后我们是听她的要求 在酒庄)
谁谁谁一定要到 然后要有一些她自己想的疯狂
我听完以后...觉得不太够 因为花太少了 问她是不是还要买什么手饰 尽量贵一点
她告诉我 买得到的物质享受...通通都是消遣
“除了你跟我家人之外 事业就是我剩下来的全部”
现在生活主轴 就是彼此的工作进度 要求事业稳定
孩子...她说没有要生
而我对她的依恋依旧
其实跟婚前没有什么差....
但结婚后 我是深深觉得 我的人生
正在走向一个彼此紧紧扶持的未来
觉得
重要的是许多的确认...知道某种事对方一辈子会选择怎么面对、怎么应变
的这种生活默契
这是我对婚姻一年不到的感觉