你好
看了以后
有点想法愿意和你讨论
先描述本人经历
虽然我是极度讨厌某人的 但是我...
※ 引述《KILLE (啃)》之铭言：
: 本人年收140W
: 但我一毛都不给我父母.
: 理由如下:
: 0. 性向不合
: 他们不是真的关心小孩
: 关心和训戒的差别 一个是会帮对方解决问题 一个是纯找麻烦
: 从我小时 就是找我麻烦为乐
: 从来没有好好帮我解决问题
: 解决问题是我的事 他们只要打骂就够了(我被打到三十岁)
: 母爱? 那什么? 是常被打到皮开肉颤 还是头颅喷血?
我也对"我父亲"的"关心"存有疑惑
到底是关心? 管教? 展现权威?
更或者是因为自己工作不顺利 所以找孩子宣泄?
说说我的一个小故事
依然记得国中时一次被打到逃家的经历
那是大半夜的
父亲喝醉酒
(其实他喝醉酒打骂我的次数也数不清楚了
但唯一一次逃家的就是这次)
某天晚上我和我妈妈睡了
我爸回房间后(我和我爸妈当时算是睡同一间)
就一副醉醺醺的样子问我 :[今天有没有念书]
(他如果想找我舒展筋骨 最好的方式就是问我有没有念书)
大半夜大概两三点被吵起来的我肯定回答:[有阿]
(我半夜被吵起来做任何事情的经历也N次了
所以练就了半夜被吵醒也不会发脾气的好个性)
我爸:[骗人 你桌上看起来没动过]
我:[有拉!] 我发誓 因为接近月考 绝对有念
然后我爸就一副我抓到你了的样子
要我跪下 我抵抗一下说我真的有念阿!
但还是被衣架打到跪下
没办法 不跪就打到你跪 跪了以后当然继续打
说你没有念书
打到手上武器不能打了换一个继续打
口中继续骂 不念书 不念书 不念书!
边打边骂
那时候双手屁股和头部(直接从我头上挥下去)
都被打到一条一条的 最少有血丝
惨叫声没停过
但就在醉汉的衣架藤条此起彼落和骂声不断时
大概是到了忍耐的极限
那一瞬间理智线断了
起身往我爸身上一踹
然后逃跑
逃到住附近的朋友家按门铃
按了很久才有人应门 是朋友的妈妈
她说她以为别人按错了 所以才这么久才出来 但我不介意
之后让我在家里过了一晚
第二天早上在回家的路上遇到我妈妈
原来她也逃出来了
她睡在路边 身体还被蚊子叮得全身是粉红色小包
(可以知道我们全家人都很惧怕我爸)
和我妈确定爸出门了以后才回房间穿制服去上课
而我妈也换衣服上班
那天上课好像迟到了?
但就如往常一样上课
把发肿的地方藏起来
内心不时回想到昨晚的事情
大概是早上第三节课的时候吧?
上课中
我爸突然出现在教室门口
全班都在座位上看我爸的出现
是想吓死谁!? 当时犹豫要不要逃离现场
那堂刚好是我导师的课
他直接闯了进来找导师
说明了他是谁的父亲
然后问导师我在学校是不是很坏 跟同学相处怎样 听不听老师的话
然后开始诉说我在家里 都不听话 爱玩电脑游戏
不念书 爱反抗他等等
导师笑笑的回应
大意是
不会阿! 成绩优秀 和同学相处良好 很乖的学生 还担任班级干部等等
(那时候得却是全班前几名 学期末评语只有品学兼优)
然后就在争论中我爸不满的离开了
导师在我爸离开之后问我是什么一回事
我说他喝醉酒乱打人...
昨晚被打到逃家等等
然后导师就对全班公开讲我爸的不是
内容大概是喝醉酒就打小孩出气是不当的行为等等
可以知道明眼人都看得出来什么是事实
下课了
没办法 还是必须要回家
回家后当然还是例行公事 跪下 打
然后问导师有没有说什么
我照实的说了
我爸说这导师当的很烂 这导师是不是根本都不了解学生
说完后思考了一下
发现我的"不乖"应该只是针对他
之后又是一阵打骂
高中以前
类似的闹剧大大小小经历过N次
基本上任何理由都可能被打
是看"老子"的心情
心情"好"的话 一点小事情都可以被拿出来 "舒展筋骨"
高中后鲜少被打 但骂还是骂很凶
(估计是我长的又高又壮 所以改成跟我"讲理"?)
到大学离家后才渐渐没有这样激烈的打骂
比较难见到面应该也是原因
: 1. 从小对我非常抠门
: 不要讲娱乐费
: 本人在念大学时 是常吃不饱的(真的饿肚子)
: 但我父收入很不错 钱要拿去玩股票 (25年间赔了约2500W)
: 小孩吃饭花用钱，该是要自己解决喔
个人大二开始就自己靠家教生活
和你家里不一样的是 你父母似乎有钱?
但我家里是因为爸爸爱乱花到没钱
而妈妈一度没工作
没办法!
大学以后就没回家乡长住过
就算寒暑假也会找理由留在学校
像是社团或者暑修
其实...家里温暖的话谁会想待在外头呢?
如果你因为住家里所以摩擦多 会建议别跟家人住了
搬出去自己住 感情可能会变好
因为少见面才会珍惜阿
我觉得你应该是因为最近和父母有冲突
很不爽所以上来抱怨
非常可以理解
因为我也是偶尔会和我爸有冲突
直到现在也是
可能因为各种原因
尤其针对他的金钱观念
真的让我怒了不知道几次
我内心深处很厌恶那家伙
也让我从来不会主动打电话给他
除非有事情 说完就结束 挂电话
起码目前是如此
(因为我都不打给他这件事情 他有跟我提过了几次 但抗议无效)
虽然我的家庭功能不健全
温暖不够 没有心灵上的疗育功能
没有避风港功能
偶尔带给我麻烦
我有麻烦的时候 几乎帮不了我
奇怪的是虽然阴影在我内心已经深深的植入
我很讨厌那家伙
但我过的不错的时候
还是会希望家人们过的好
这里强调是家人们 因为我是希望全家人都好
大概也是因为家里实在太穷了
所以一直很希望让家境变更好
起码吃穿不用愁
起码手头不会太紧
虽然他们在我大二以后就没有出钱养过我
甚至偶尔还需要跟我借钱 一万 一万的借
但我内心还是渴望能够改善家境
起码我现在过的还不错
前三校硕士毕业后
有一份还不错的工作
工作快四年了
年薪大约百万
开始投资到现在为止投资收入约350万(包含约100万未平仓获利)
家里不知道我有有投资收入 除了我妈妈
不敢说因为家里太穷了...
个人一年在父母亲上的开销
孝亲费 加起来每个月8000~10000
三节礼金或礼物 每次六千 所以 6000*3*2 因为父母所以乘上2
大小礼物 金钱帮助 千到万不等 偶尔发生 像是今年初买新机车给我爸
最少一年花个15万吧
今年加上机车一定超过20万
这么愿意帮忙也是因为思考过另一个问题
就是人过的好的时候 应该要懂得感恩
能有现在的成就他们功不可没
起码在年幼的时候供我吃住 教育我(虽然我认为教得很烂...)
起码让我知道要努力念书(虽然我后来念书是因为自己想念 而不是他们)
因为家里穷困所以激发我想赚很多钱的欲望
因为父母的不完美 让我独立自主 没人靠所以靠自己
我有很强大的忍耐力(感谢小时候被欺压?)
所以如果有正当的理由
加上我有这能力
我也不会拒绝金援
不是要拿去乱花的就好
: 2. 他们有自住用的房(永和，市值约2200W) 真的没钱可以把房卖掉
: 租房 或搬去乡下
: 3. 我弟要去澳洲当台劳 他们还出了12W
: 没钱怎会帮出台劳费?
: 4. 帮忙存钱是假的 以前有给钱时(一个月给八千到一万五)
: 问他我有钱多少放在那 讲不出来
: 所以 父母若台北有房 就不要给孝亲费了吧
: 真的缺钱可以把房卖掉
: 没事去榨小孩资源 这是什么意思?
: 要给宁可给我外婆(还活着)
: 好歹他没把我打到血喷出来过