嘿！你，原谅我不知道该怎么称呼你才好。
关于你提起的哪一次书写，缘起于一个我缓慢踱步过街头，一对情侣的互动在我脑海
里形成一个有趣的能造成联想的记忆回顾，我始终记得那个当下，脑袋里发展出了一
串自言自语
其实人可能总是能很轻易地找到蛛丝马迹，
知道自己是什么时候开始在一段爱情里不再被爱的。
心里浮现这个想法只是一瞬间的时间，但是过了一段时间沉潜与沉淀之后，这个依然
留在我脑海里的印象，让我意识到另一件事
原来每个人都是一样的，在不被爱的时候那么无助，
在不爱的时候那么残忍。
可能我们都同时存有这两种面向，只是容易放大其一。
最终我写完那些让你极度有感的一切，除了藏着一大串属于我私人的、打算跟一个百
般不舍，却决定只是永恒凝望此生不再碰触的对象对话，也花了好大的一些篇幅跟自
己对话。或许，没有任何能让别人感动的文字完全能切割书写者的呕心沥血！
如果能，我真希望能当面告诉你，那篇文章某种程度也是我自己的分水岭、我确实是
站在某个生命的棱线上完成了它，也还记得敲打着那些文字的某些片刻安静落泪的心
碎，这个过程协助消耗了我某一段时间的愤怒、哀伤、无助，以及我这场人生始终跟
世界存在着的疏离感。
那些被我写在文字里的错愕、试图挽回、暴怒无助、忌妒，甚至是委曲求全，包裹在
表象背后的真相可能既残酷也温柔、既暴戾也美丽，或多或少也确实是我私人的情绪
化，而书写的最终，我才恍然明白，真的伤人的不是分开这件事、不是轮回般的重蹈
覆辙，而是意识到自己不再被爱之后所产生的各种崩毁、不安全感、寂寞，和一种极
近于自我嫌恶的自我价值崩落感。
也许从某一个角度阅读起来很悲观，但我也相信，另一些对自己人生相对坦诚的人去
读应该会觉得很痛快。过去的我从未想要对人和读者的读后感回应，因为读和写对我
来说是一串面对自己内在坑洞的过程，极其私密、极端自我，很多时候我需要的并不
是鼓励或认同，只是需要透过这个方式跟自己取得沟通与共识。然而，不可讳言地，
你问的那句
那么终究在爱彻底崩塌之后，还能剩下什么？
给了我一个自我检视、自我疑问的机会。也许看遍了我的文章也找不出乐观的你不会
相信，我那些过度刻意的夸张隐喻和锐利虽然时常让你只碰触到我永远都在血淋淋支
解自己的文字画面，但书写过后创造出对生命理解的多样化想法，也同时发生在我的
真实人生上，我想我要给你的答案是
爱在崩溃过后，最美丽的画面是接受然后承担，
重新接纳自己、接住自己，然后借由这个过程，找到自己对于
真爱的定义，找到适合自己的爱。
踩过破碎，所以在拼凑的过程里即便伤痕累累，
却才真的能听见内心的声音，明白了关于自己、关于爱的实情。
人可能都是多情的动物，哈！连我这种医学认证的自闭症者，对长时间相处的一切也
都能发展出各种情感。但那是哪一种感情？该用哪些方法珍惜、能经营到什么程度？
又能获得怎么样的心安理得和美满？对我而言，至少对现在的我而言可以这么说
如果没有经历过爱的粉碎这件事，
我大概永远都不会明白，自己正抓着爱，并体验到被爱着的幸福。
如果没有经历过那些，我想我会以为爱情终究只能归于平淡，而找不出另一种方式去
让生活时时刻刻都可以为爱加温、因爱而美好。
有一点点希望也许有一天，也许有一天，你又阅读完我，会忽然收到了我那些往往一
针见血、有点残忍的文字之后藏着的秘密，看见那些我始终在努力拾起自己与人生的
坦承、勇气与痕迹。
这也是这几年，我尽量减少书写破碎，努力在文字里增添温暖的原因。
我知道、清楚知道自己只是世界的一份子，世界并不以我为中心，而我想为阅读我的
人付出一些我可能可以做的。
谢谢你阅读我并来信，可能是陌生人，但我其实已经在诸多发文中反复自介，
虽然表面上我对你而言依然是一个不会回信的信箱位址，但这封写在书信板的信有一
天会证明，我并不是从未关心过，这么难定义称呼的你或妳，或你们。
谢谢你，这么冷的天，愿你也有暖意相随。
壬寅.仲冬 日尽
总觉得这，
写在我管理的板，就没意思了:)