嘿~亲爱的，
这几天的风很大，让我想起某些从前的日子里，每当我们对人生有了一些新的判断、
变革、选择，或开始有些起伏、摇摆、坚定、转变，这类风吹草动，就会出现奇妙的
天气现象。那个时候，我们把地球的情绪摆在我们的之前，称那是我们的知觉在风雨
之前已感受到的世界变化。当时我们相信自己渺小，相信自己是整个大自然界里的一
环、一个生态界的产物，与整个地球牵系著，无法对各种变化无动于衷。
我喜欢妳，那么、那么喜欢，有很大的一个关键可能是妳总是可以轻易地把我从孤冷
的神游太虚之境抓回来贴近真实的人生，反复让我再度察觉自己与这个人间的连结，
帮我吃掉一大块与生俱来便驮在我身上的巨大疏离感，让我有机会真真正正感觉到关
于身边、陪伴、信任、依赖、分享....等等等，两人或两人以上可使用的词汇也能与
我息息相关。
吹着风，某些角度也许也能说明我这一刻的孤单，
当世界一眼望去尽是距离，惊觉妳的辞世，在我的灵魂里出现了某一种完美的缺憾，
我上哪儿去寻找另一个可能性，能拥有如妳般的好个性、愿意为了触碰我真实的一面
流一点血、又能让我甘愿地与妳如此接近？若将之换成盖然律，我相信这比罕见染色
体嵌合更难。
忽然觉得冷，越发强烈，回顾这些没有妳在的世界，迈出的每一个步履都异常艰难。
但亲爱的，别担心，我知道，
这也只是涨潮、退潮之间沙滩因海水画出的色差，如此而已。
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今天醒来，我还陷在一个“伪君子”的情绪里，久久不能自拔。
关于昨天忽然跟她提及起的，那些差距、怀疑、不坦承、无法信任与放手和不放手之
间，我和她背道而驰的决心。
过于委婉地，她无法像妳一样明白，我已被训练有素地、惯性地，总是第一时间将言
语柔软修饰，像棉花糖的边缘，尽可能地呈现温和的转角，若真触碰，也许还能发现
一些可爱的弹性。
但骨子里知道，自己只是编织了一个美好的陷阱让她陷入，我是“伪君子”，
名符其实。
后来我和她，反复在太喜欢在一起发生的一切却理解到如此不适合的地狱里煎熬。
我很想只是、就是因为她而感觉到的各种生活的简单而快乐，但同时这种珍贵的单纯
也在我总是不被理解的镜像缺失脑中产生贫乏、无趣这类的情绪；自知无法安稳地过
着她发散出来的美好人生，于是我总是找些充满挑战、充满难度的事件来挑战人生，
不可否认地，那段青春的起点，她带来的人之初，创造了二十多年后的我。
一个没事拿了三所大学不同领域学位的家伙、一个把青春浪费在顶尖企业职位间游走
的诡异人士、挑战却不愿意被任何世俗框架框限的，我。
回过头来思维这一切就只是因为，某一种情感（也许是真的深爱？我不确知)让我在
知道不适合的前提之下，依然想要努力地靠近、紧握住与她蔓延出来的一切关系，想
要证明我是一个会失败的人、我跟她没有距离、我跟她没有不同、我爱她，却事得其
反。
那些在别人眼中认为不可思议，难以完成的事，我的初衷是想获得挫折，透过承担一
些失败来证明，我跟她并不如想像中充满差异，想证明配或不配根本是假议题，只要
有爱，我们终能突破万难，相知相守在一起。
却越发地，
在她的脑海里挑衅着我与她的距离，就算拥有爱，也难以横跨的遥远。
而，
逼自己去挑战失败，会成为习惯。但却也执拗不过自己的天性，总是一次又一次跨越
、站起来，那对我而言就像人生而有免疫系统会适时反扑与平衡一切一样，一次又一
次、最终若不是终于得到了想要的一场成功的挫败，要不就是死于自体内自发的自我
吞噬，才惊觉我与她有着惊人的差距，于是当年的我选择放手，放任自己至情至性地
哀悼、悲伤、纪念，为期数十年。
该怎么定义我和她的差距？至今还觉得很难。
她擅长的话题我没有办法参与，就像她无法跟我对谈Sein und Zeit、Neurogenesis
and Functional Recovery、法律保留原则...一样。
想起这些，那么、那么多年之后，还是让我心痛。
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有些什么伴随着正午阳光探头的温暖模糊了，但我很确定，我非常想念妳。
想念妳总是听得懂我一股脑丢出来的词汇与话语、想念妳因为微笑而总是扬起美丽弧
度的右眉、想念妳可以让我哑口无言陷入沉思的反驳、甚至想念妳挑衬衫的品味、想
念妳拥抱的温度，想念妳在我生命里留下的每一道足迹....
我，还没有办法完成妳的期待，好好跟她一起处理埋在对方灵魂深处的伤痕，
这些年，不只一次，查觉到她寻找我为的是拥抱那两个深爱却不得不失去的灵魂受过
的伤，但，我却不知道该怎么张开双臂......
就像在害怕，我将因为再度拥抱她，而失去了对她的爱。
害怕知道真相，很荒谬对吧！
我从未说真相是必须的，因为知道找寻真相的过程里有太多腐败，没有人能确定，为
了一秒钟的真相，而拥有一个粉身碎骨的过程值不值得。
如果只是要证明我爱谁，那么我并不在意，并不在意那些迷路的过程里，会与多不勘
的自己相见；但真正让我恐惧的始终是，这一切的一切，终将证明缺憾，
证明，某一种千想万盼的幸福，与我无关。
如妳，已然不存在我的世界，却仍想尽办法证明自己与妳仍有牵连，
如此荒谬、如此难堪，
但，那就是我。
只是想妳了，然后不慎证明了自己的荒唐。对于她的频频回首，我不知道该怎么办。