这篇文章应该会打的心痛，但我想我已经从调适中走出（应该吧！）
之前在婚姻版打了很多关于自己的经验，
包含老公外遇的原谅心路，跟婆媳之间的相处
我不敢说，我是一个很棒的媳妇，但是10年走来 婆婆确实的把我当成一家人了
朋友都说，一个做爸爸的不工作 家事也不帮忙 成天打电动 很糟糕
我选择包容 选择相信他有志难伸 选择他只是暂时性的逃避
我工作、扛经济、教养小孩（最骄傲的宝贝们）放弃在台北的一切重新开始生活
当他去外地工作时，要我在家里照顾好两个孩子跟他爸妈
一个礼拜回来一天，渐渐的 一个月回来2-3天
我一个人在大雨滂沱中，带着两个孩子去家乐福扛了两大袋日用品
一手抱一个还能拿伞提两大袋，我看着天...我很想问他在哪里
其实我应该早就猜到什么，但现实生活让我无暇去刺探些什么
回来的那几天 他带儿子们出去玩 做一个很棒的假日爸爸
就这样，我也算了...当做我是懒得了解、害怕了解好了
外地的工作某一天突然喊卡，回家里来说自己有了恐慌症+糖尿病
他自己心情低落到了某种程度，身为太太的我 支持陪伴看医生
我始终扮演着那个啦啦队，家中公公家暴婆婆 我是婆婆的啦啦队
婆婆手术进医院，我义不容辞一起住进医院照护吃喝啦撒6天
出院后，除了工作、家事一手包办
我从来没有觉得自己这么屌过，也从来没有觉得自己这么累过
他，接接小孩之外，就是打电动
我从医院回家换洗，还要用短短时间督促孩子们的生活作息（还好他们真的乖）
就这样一年，婆婆的伤痊愈了
他也外出去工作，一个离居住地开车要30分钟的低方
因为12小时的工作，他说要住员工宿舍....一周回来3天
老实说，孩子还小 加上家中事务众多
我承认，我真的没能有花太多的心思在他身上去做个温柔婉约的老婆
我承认，他没有上班不做家事 我是有怨在心理的
我一直想，等孩子长大一点，家庭稳定一些 我就可以跟他重新享有夫妻之间的一切
所以，我等...我选择努力看未来
他回来的那几天，我提早下班回家为了就是多能陪他一些
他说他这几个月家计无法给，因为刚进宿舍有许多要支出的
假日要带孩子出去走走，他说他很累...
结婚10年 我们全家人出游的次数只有2次
但我跟孩子一同出游的频率是每周一次，从小公园 到孩子大了去露营
我深信 给孩子生活上的体验非常重要。
他说他累，我再次体谅，时而不时也提醒他，小公园带去走走就很不错了
开车远游的事情，一向都是我一个人
我身边的朋友同事，笑我是个假性单亲妈妈 笑着说做我老公真的命好
也许我错了....
过年，他说公司值班无法回家过年 我一个人张罗着他们一大家族的过年一切
初二我回娘家，一年就这么一次我希望让我家人看看他
他说不行陪我，公司要上班 没关系 我娘家人也都说工作重要 去忙没关系
去年底开始，我以为我们终于可以找到一些步调 我开始放心思在他身上
他工作上的东西没带，我开车为他送去
他说他哪里不舒服，我网络上学穴道按摩刮痧，他说他工作如何不顺 我鼓励支持
他说他想考xx证照 我拿钱给他去考 陪他练习
我很努力想要修补过去我们失去的甜蜜 努力让自己美丽成为他的好老婆
过完年要上班的前一天，因为他半夜的手机响个不停
我起床把它的手机拿起来想关掉 却看见了不堪的事实
对方是一个才22岁的小女生，
因为生活，我从结婚后没有跟他吃过的餐厅 他全带她去了
说很累就去个小公园带孩子都懒的人，可以带着她上山下海
我工作累带孩子累照顾全家累 所有支持鼓励都要自己给
跟他倾吐，他只有“喔喔，知道了”
他却可以跟他讲上一天的line 对话超过我跟他一年的line
他吝于给我的 全给了她
我没有大吵大闹，我流了一整夜的泪
到了第三天，我跟他挑明著说 要怎么解决
他说他错了给他时间处理，他不愿意让我伤心
说真的，这中间我不知道的不说，这已经不是第一次了...
他的话，对我来说已经很薄弱了
但是，好~我再一次的说服我自己，也许就是我不够温柔
我努力压抑自己的伤心跟愤怒，希望可以再一次挽回
我告诉自己是我不够体贴，所以我关心他 接纳他 更努力的做好情人的角色
某天晚上我让自己主动抱他（这需要非常大的自我催眠）
他说他很累 身体不舒服 所以不想要 很抱歉他这几天都不太舒服 所以对我口气不好
那一次，我主动爬上床 告诉自己要努力争取他
第二个礼拜 他说他们已经断的很干净了
又过了两个礼拜，我发现他们还是天天line天天讲电话
我打给那个22岁，告诉她 “你好，我是xxx的老婆”
她说她以为我们才结婚两年，而且他说我们已经离婚了
我告诉她:“你年纪还小，我不想去影响你的未来，
但是你要知道有没有结婚看身分证最快，
而且我们一起的两个孩子今年已经小三跟小一了
你说我们结婚多久了？你还年轻，不会看人，我不希望你被他骗
我已经被他骗得够惨了。”
当天晚上，他回来告诉我请我不要打电话给她了
我谈了要离婚，他说他想一想。
最后，当我把离婚协议都拟好，内容包含两个孩子一个月8千的学费 共同监护
我还担心我婆婆老人家身体不好，知道他会伤心崩溃
我愿意住在现居所，继续照顾老人家 因为我婆婆真的对我好
我不愿意看到他伤心难过。
隔了几天，他回来告诉我，他答应了。因为他真的不能保证未来不会再发生
心痛的不是他答应，而是他说的这句话
那...这10年，到底是怎么回事。
然后，我发现，我竟然怀孕了.....
因为医院需要另一半的签名，所以我告诉他
他说 怎么可能，我们已经很久没有做了
我真的当下是气到要炸掉，我还得仔细的告诉他上次的情节 我们的对话
我说：“我会记得很清楚是因为我的生活中就那一次，你不清楚因为你太多次
请你不要拿你的错来羞辱我。”
我自己一个人去看医生、手术，手术台上差点血崩。
我一个人在医院休息了半天 然后自己回家。除了他，谁也不知道的这个孩子
我默默的忏悔。
突然觉得这10年好像是空白的，除了两个真的教的很好的儿子活生生的在我眼前跳
我真的，感觉一切都崩解了.....
少数知道内情的朋友，就骂我 你怎么可以为他担到这种程度 一点责任都没有
我知道我很坚强，一直以来都很坚强
他不给我的，我会自己努力争取
真的还是不给我，我会替他想，也许他很累很忙也许他需要时间
这10年的担待，到底算什么？
于是，我流着眼泪告诉他：
“你知道吗？我一定会好好教育这两个孩子， 绝对不会让他们像你这么烂。
你这一辈子就这么一次机会可以遇到像我这么好的女人，
这世界上，只有我会瞎眼嫁给你10年。”
于是我们签下了离婚协议，我请他拿给他的证人签，一个月了不见踪影
我请他拿回来，不想再拖了，我说我会找我的朋友签名
就连离婚的承担，都只有这样吗？
我看透了这个人，我现在一眼都不想看。
我只想尽力的保护好我的孩子跟婆婆，连我娘家都没有人知道我们已经到这种地步。
我的生活里，我不需要他...但孩子还需要
所以就连离婚协议里面，都清楚的载明他每天要打给孩子讲话
每个月要拿多少钱回家 每个礼拜要回来几天带孩子出去玩
可笑的是，这些都是应该这10年内要发生的事情，
我却得在离婚协议里面清楚说明，他才会做。
这几个月中，我的fb还是贴满了一起四人出游的照片
这是我好久以来妄想的事情。
熟识的朋友问我 怎么可以还能平静无事的一同出游
我想 因为他已经在我心中无足轻重，就当他是个保母 我还是妈妈不是吗？
与其一直去想他对我如何不仁不义，我只想保障我孩子的权益
然后找到自己往前走的勇气
当然，夜深人静，想起这10年的委屈，想到妈妈会如何替我伤心不值
泪还是会留...
其实打到这里，想到妈妈，眼泪还是掉下来
这几次跟妈妈讲电话，都还是偷偷地哭，赶快把电话拿给儿子让祖孙聊聊
我的生活没有变，这是我所有知情的朋友感到不可思议的地方
只是我的心境变了，开始交了一些新的朋友
开始有了很足够的理由让他承担爸爸的责任 然后我可以出游到山上给自己一些空间
甚至朋友会说 为什么你可以这么没事的样子
我想，我只是看透了他真的配不上我
我值得更好的对待。
我没有不相信爱，我只是用了10年发现自己爱错。
孩子很无辜，所以对于这10年错爱的代价，我跟他都要努力承担