今天跟弟弟聊天
感激与爱必然是相关的吗？
“我要哥哥爱我，我不要哥哥感激我”我说。
“他连感激都不感激你，怎么会爱你。”
弟弟精辟的回答。
那么
爱是由感激来的吗？
我好像思考过这个问题，
现在突然想不起来。
不过想起来又如何，反正我两样都没有，
从哥哥身上。
我不要哥哥感激我，
我要哥哥爱我，
可是爱是不能强求的，
身处Maslow需求层次的底端，
哥哥只是比我虚长4岁，
他自顾不暇，甚至连他自己都不爱，
怎么会爱别人？
买回来的食物从来没有想过出钱，
因为怕吃亏，
一屁股坐下来，
也不管爸爸妈妈弟弟妹妹吃了没有、
徒手拎起肉块张口就咬。
我需要教他把食物倒在盘子上，
示范一次叫妈妈吃饭之后，
请他叫爸爸吃饭。
我的哥哥很不堪，
不堪到连父母和他站在眼前的时候，
都会因为要跟在他屁股后面付钱感到不安，
因为他邋遢肮脏的外表感到丢脸尴尬。
我多希望我是那一个例外，
我多希望我是那一个例外，
我可以说“他不笨，他是我哥哥。”
我多希望我可以说“他不脏，他是我哥哥。”
我多希望我是那一个例外，
我多希望我可以那么说，
可是我没有办法、我没有办法，我做不到。
我不知道我该不该道歉，
我也不知道这件事情如果我该道歉，
我应该对着哥哥、
还是对我自己，
你是我的哥哥，
可是我真的觉得你很丢脸，
我以你为耻，
我讨厌你逃避问题，
我更讨厌这个没有办法帮你面对问题的自己，
我明明知道那是你的人生，
却总是在交集的时候试图对你指手画脚，
对你运行的轨迹做功。
原来爱会面临的考验，比我想像的来得大。
今天如果你小儿麻痹流口水，
当别人对你指指点点的时候我还可以骂他们，
但是今天你自己不努力的时候，
我真的不知道该如何替你辩护。
辩护？
为什么我要执著爱你？
为什么我要替你辩护？
山达基要品格、要真理，
山达基鼓励我们为地球贡献，
鼓励我们努力八大动力，
是我太执著重心在哥哥身上了。
佛家说，
放下我执，
也许我无意间继承了妈妈的执念，
那种强烈希望哥哥好起来的我执，
蒙住了我的双眼，
使得我什么都看不见，
甚至错过了更多值得我去付出、去爱的人。
浪子回头珍贵如金，以金换之，不换，
以金换浪子回头，浪子徒取金，不见人。
那不见人是，拿了钱就跑，我不见他的人，
那不见人是，他眼里只有钱和食物，没有我。
哥哥不是白痴，我搞错了。
哥哥不是人。
没有感情，没有爱的人。
我竟然已经没有眼泪，
因为我的眼眶已经干涸如荒漠。
一直害怕自己像妈妈一样轻信别人、爱错人，
所以有父母认不得、有家归不得，有苦难言，
我对异性如此小心翼翼，
从来不让任何人靠近我的内心，
以致于误伤了黄冠絜，
可是我还是错爱了哥哥。
我不要爱你了。
太疼了。
反正我爱不爱你你也感觉不出来。
只有我一个人痛的要死。
黄冠絜，你那个时候也疼的这么厉害吗？
也疼的像我这样放不开手吗？
我决定封印哥哥，独自强大。
虽然我救不了你，但是反正你死不了。
我要将自己强大，
强大到足以把你当白痴当宠物当怪兽豢养
我的经济也不会那么吃力，无须负债的时候，我就可以放心的喂你吃好吃的饲料了。
在此之前小默决定沉默、独善其身了。
我努力过了。
而你的存在，实在太考验人性。
我。
我败给了你的印痕库、
我败给了你对别人的爱视而不见，
我在汪洋中反复挥舞双手、
载浮载沉、精疲力尽，
我这么想拉你一把，
却发现你根本不想上岸。
反正妹妹会一直丢食物下来，
我姑且当一条鱼也不错。
也许我错了？
不，我知道什么是对的，
我只是没有用那个方法而已，因为我不会用。
我败给了你，我无话可说。
亲爱的哥哥，
你不爱我，我很遗憾。
我不在你的未来里，
而你已经成功的快要把我的爱磨光了，
并且我花一辈子的时间，
你都不会知道为什么我会不再爱你了。
我决定去爱那些更值得我爱的人了，
我心中的哥哥啊
我期待会疼妹妹的哥哥啊
每当我看见戏剧桥段中
哥哥疼爱妹妹的桥段我仍然必然会哭
但是我已经可以接受此生
我就是无法拥有你的爱了
再见，再也不见，
妹妹如此绝望，与心中那个正直的哥哥诀别，
与君？
不，
非君，
虽然行径与禽兽无异，但也不愿以小人称之。
我要保护自己，
不能再继续负债养他了，
我要阻止自己跟哥哥的金钱流动，
与尔绝。