觉得与父母相互关怀很肉麻的，应该是青春期的不懂事小孩吧。
可是我怎么，好像还在那里面呢？
本来他们是要来跟我吵架的，
我当场想说，是怎样，要战来啊！
结果就跟以前一样开始战了起来，战了一个小时，
实在是太荒谬，为什么会觉得我是故意要惹她生气的，
这种歇斯底里的人我哪会故意想惹他生气，
你当然都不要生气我最开心啊！
故意惹你生气干嘛，最后还不是我也要被闹，
除了锻炼我的战斗能力之外没有任何好处啊！
为什么，
为什么我妈这个人就跟我一样，
整个人怎么讲˙都˙讲˙不˙听！
然后是在哭三小朋友啦！！！！！
都是我的错就对了！
其实，我本来还以为，自己已经变成一个
看到我妈哭也不会怎么样的冷血动物了。
今天她又在那边哭哭啼啼，唉又来了，
就又要哭了是吧，
又要说自己到底是欠我什么自己是不是很失败了吧。
我说你每次都在说，“到底是为什么我女儿都不听我的话……”
每次都沉浸在这样的烦恼里，到底为什么到底为什么，
你真的，有在想到底“为什么”吗？
爸爸是个很好的人。
家里妈妈，我，妹妹三个女人，
他总是说自己好像是住在女生宿舍，又好像养了三个女儿。
三个女儿各有个性，并且难搞的程度与年龄成正比。
我知道他是好人，也依恃著这点，几乎可以说是用没大没小的态度对他的。
欺负他，当他帮我收拾房间害我找不到东西的时候骂他，
忘记带东西打电话拜托他回家拿，
买奇怪的帽子送给他，硬要帮他拍照，拜托手巧的他帮忙做美术功课，
嘲笑他笨，忘记事情，记不清楚我同学的名字，又爱随便帮他们混搭，
又在下棋被他电爆的时候骂他心机重。
我一辈子记得，他有次跟我说无论如何家的门都会为我而开，
永远都不会不要我，我永远都可以回来。
　‘如果我超过门禁呢？’
　“妳还是可以回来。”
　‘如果我离家出走呢？’
　“妳还是可以回来。”
　‘如果我变得很坏呢？’
　“妳还是可以回来。”
　‘如果我变成一个让你很失望很失望的小孩，你后悔没阻止我误入歧途呢？’
　“妳还是可以回来。”
－－我，永远都可以回来。
他说妳认真读书就好，钱我会给妳妳不用去打工，
他说因为我是爸爸所以怎么样都可以，
爸爸妈妈养妳一辈子都可以。
我知道你很重视朋友，妳把朋友永远放在第一位，
妳把爸爸妈妈放在最底下也可以。
十九年来，我想不起来他拒绝过我什么要求，
也想不起来他要求过我什么。
爸爸总是这样子，我妹超爱他的啦，到现在国一了，还会挽着他走路耶，妈啊。
对我来说爸爸几乎是个圣人，不能算是绝顶聪明，但是学什么都好都快，
写一手好字，下一手好棋，打一桌好球，
守时，负责，体贴，孝顺，做所有除了煮饭以外的家事，
鲜少动怒，包容身旁的人，清楚知道他们的缺点，
但以自己的圆融覆蓋它。
小时候觉得爸爸心机很重，为什么做什么都做得好？
其实是因为他什么都有计画，什么都准备好了，
他教我什么事情都要留给自己缓冲的十分钟。
而且最重要的是，他是全世界最好的人。
相较之下，
妈妈反倒是那种“妳要是染头发妳就不要给我回家了”那种态度。
妈妈是个条直人。
我觉得我真是我爸跟我妈生的小孩，
集爸爸的内敛和妈妈的条直于一身。
也就是说，虽然我常常会有一些跟妈妈一样的讨人厌想法，
但是我都不会说出来，我都会用爸爸的内敛掩饰过去，
这种想法和行为的搭配组合对我好像还不错！
妈妈说过很多次，她对我并不是无怨无悔的付出。
她说，就算是父母也不可能无怨无悔，
她会倾尽她最大的爱来付出，但并不是无怨无悔。
她说生小孩就像是拿石头砸自己的脚，
然后她把两只脚都砸了。
妈妈有一群妈妈朋友，是我国中同学的妈妈们。
而那些同学几乎都是一些好孩子中的好孩子，
课前预习课后复习仪容整齐不迟到不早退不跷课不晚归的那种。
妈妈每次都说，“没几个年轻人像妳一样的啦。”
奇怪你知道的年轻人是又比我多了喔！
开玩笑我认识的年轻人比你认识的多多啊！
而且你每次都要拿那些好孩子来跟我比，
那些根本就不准啊！那些根本就是离群值取样！
你不能拿那些来硬要套在我身上，又要说“没几个人跟妳一样”，
发现大家都一样之后又要说“不要好的不学学坏的”、
或是“不是每个人都这样妳就就可以给我跟着这样！”
对不起，我就是没有办法成为你想像中的理想孩子。
我不可能平静的依照你的期望那样生长。
我觉得我们上辈子一定是有什么仇才会处罚我们这辈子当母女。
我讨厌听她说，她做什么都是为我好，为我好为我好为我好，
废话我当然知道你是在为我好，难道是为我不好吗？
可是你为我好有没有真的想过我在想什么，
我的想法，我跟你不一样的地方，我需要的，你都了解吗？
我的朋友，我诡异的个性，我的优柔寡断，我的伤春悲秋，你都了解吗？
你不了解，并且就想要批评我的一切。
我知道你试过去了解，但我没有让你了解。
我对你筑起很高的心墙，我与你分享学校发生的琐事，
却从来没有跟你说过我真正的烦恼。
说真的，我害怕看到我跟你分享时，你那种开心的眼神。
我真的很害怕，那让我觉得很扭捏。
我只不过是随便讲一件小事，就可以让你很开心，
这令我觉得尴尬，觉得不知所措。
所以我避开这种场景，选择躲起来，
然后再在你无法懂我而责怪我的时候选择归咎到你根本不懂我。
对妈妈我是残忍的，对于她从不保留的付出的爱。
她只是直接了些，不管是爱，或是责怪，
或是其他任何的情绪。
爸爸很少真的唸我或是真的生气，
连我上网到四点他都不管我。
他上次跟我促膝长谈很久结果我还是不理他的事件是，
他觉得穿夹拖去上学是件荒谬无比的事，
然后无法理解，为什么我完全不能接受他的劝说，
为什么要为了夹拖跟他争辩成这样。
（这是夏天耶，每个人都穿夹拖上学啊！）
但他最近常常唸我的一句话是，
“到底为什么妈妈已经说成这样了妳还不听。”
他说，妈妈是那种，你对她好一分，她会还你十分的人。
他很少强硬的觉得什么事是不可以做的，
但他认真计较我的态度。
听他说态度这两个字，我内心是惭愧的。
我喜欢这两个字，我也觉得面对一切也就只有态度两个字而已，
但是我的态度被否定。
小时候瞧不起要考试还不看书的人，
现在，明天要考半页还没看的期末考，却花一整个晚上坐在电脑前发愣。
我很讨厌这样的自己，
从小到大没别的优点只会读书，偏偏又不读书然后自暴自弃的自己，
让爸爸妈妈对我的态度感到失望的自己。
我跟妈妈说，我们是没有吃过苦的一代，所以我们的烦恼也应当与你们不同，
甚至以你们的眼光来说是荒唐且奢侈的。
我不会想说身上没有钱下一餐该怎么办，
家里破产了有好多个弟妹要养，还要一边读书怎么办，
父母即将迈入老年，那些频频住院开刀的绝望暗示，我该拿它怎么办。
我可能只会想说我的人生就这样浑浑噩噩的过了怎么办，
我想去旅行怎么办，我不再年轻了怎么办，
我还有好多事来不及做怎么办，
我对文学政治艺术哲学一无所知怎么办，
或者是花心思在对自己做一些无谓的分析与探讨。
对于妈妈的眼泪我几乎早就无动于衷了。
其实也不知道是怎么了，大概是因为我前一天看男女翘翘板的关系吧。
那集是演说失去父母的洋之从小跟爷爷一起生活，
活泼的洋之在外面是大家的哥哥，
回家以后却是爷爷的小孩子。
不知道从什么时候开始，洋之开始不会坐在爷爷盘著的腿上，
也不再跟爷爷挤同一床被褥，吵着要他说故事。
洋之知道他长大了，不能再对爷爷撒娇了。
后来，洋之上了高中，发现爷爷一天一天的老了，
他决定毕业以后要赶快去工作，赶快撑起这个家。
他要让爷爷吃很多好吃的东西，
要让爷爷过好日子。
他好急，想要赶快可以孝顺爷爷。
可是爷爷却不等他了。
看到这边，我对着电脑哭得死去活来，
因为我一直想到身体不好的老人们，
中风的奶奶，血脂肪过高的爷爷，
骨瘦如柴一直跌倒扭到住院开刀的外公，
还有肝不好到爆胃不好到爆我好担心她我好想好想好想好想赶快孝顺她的外婆。
我妈超弱超爱哭的。
她带我外公外婆去医院，真的要被开刀要被照胃镜的人还没昏倒，
她就先昏倒起来给人担心了，
连带我去看牙医都会昏倒。
还有一次她生日，我爸要给她惊喜，拖到晚上十点还一个字都没提，
她就坐在沙发上拿报纸遮著脸哭了。
每次讲话讲一讲讲到激动处也就哭了。
早就对她哭没什么感觉，而且我一直觉得跟爸妈吵架是绝对不能哭的，
一哭，气势都没了还要战什么！
“
不管怎么样都要让妳知道
是我这样是为了谁呢，难道是为了我自己吗
好，也许有一点是为了我自己的虚荣
我的女儿很乖，很用功，很会读书，很懂事
这算是为了我的虚荣好了
我们花了十九年把妳照顾到长大
为什么要看妳就这样一直糟蹋自己，我没有办法接受
爸爸每次都说我偏心比较疼妳，因为比起妹妹妳真的让我担心很多
她没有妳聪明但是她不让我担心，于是就比较没有放心思在她身上
妹妹从一出生就都给爸爸照顾，但妳是我们两个一起带大的啊
希望妳健康快乐，希望妳认真读书
没有希望妳考第一名，但至少要能够养活自己
十九岁，说大不大，说小不小
妳现在要开始累积妳的本钱，妳的本钱就是妳的健康和妳的学业
妳要开始学习当个大人，而不是选择性的成为大人
不是选择性的要求独立但却又不能戒断的依赖
”
妈妈一边哭，一边这样说。
上次我像今天这样坐着听，眼泪就跟着掉出来，是外婆住院去检查肝肿瘤的时候。
这次一定是男女翘翘板的错。
我都差点要忘记了，高三曾经说过的话：“爸爸妈妈我要为你们读好书。”
读好书，赚钱，带爸爸妈妈还有外婆去旅行，给他们过好日子。
妈妈说这句话她自己想到都偷哭好多遍了。
爸爸说，算命先生说过，我有很好很好的父母宫。
是命是运总之我要好好珍惜，我有全世界最好的爸爸妈妈。