我是爱哭鬼，很容易感动，
总觉得自已已经练成了，想哭就哭的能力了。
就算是不认识的人，我觉得很可怜也会想哭，
像是今天看到有一个可怜的阿伯，他都是半夜到处收回收，
刚搬来时，就问了他的状况，问有什么需要帮忙的。
然后一听真的差点在他面前哭出来，还好忍住。
幸好，我们社区的有雇用他，帮我们倒垃圾。
他也不再这样子，都偷偷摸摸捡回收，怕被人发现。
昨天到阿公家，真的很想哭。
昨天晚上七点多终于回台中了，
爸载我去阿公家把机车骑回来，因为今天要找工作面试。
因为没有先通知阿公他们我要回去。
到了阿公家，我看到阿公他正在吃晚餐，
问了阿公他身体怎么样，因为他前阵子得癌开刀。
桌上的菜，真的让我很难过。
一碗素松、一碗蛋、一碗空心菜，旁边有一小袋花生。
就是如此的简仆，我看了很心酸。
虽然知道，他们本来就很节检，
但实际看到那样子，真的很难过。
这是我第一次看到阿公他们日常吃什么，
因为我们平常去，阿嬷总是会特地把好吃的留给我们。
我说过，我并不是很重视物质，
只要有那份心意在，我就可以很感动。
就算阿公阿嬷留给我的东西，别人可能觉得没有什么很不起眼不屑，
但，我都会很感动。
阿公阿嬷一直碎碎念，说要来怎么不早说，
都没有准备什么菜，还一直要准备好吃的给我。
虽然桌上没有什么菜，但我还是留下来吃，吃的很开心。
阿公阿嬷还是把我当小孩子，
一直要把好的东西留给我，一直要我慢慢嚼，不要吃太快。
晚上要骑机车回去，也一直盯宁我，要小心慢慢骑，不要骑太快。
其实，我跟阿公阿嬷并不怎么聊天说话，
因为我不会讲台语，我只听的懂不会讲，
所以我也很害怕跟他们讲话，
真的很妙，从小就是他们带大的，
但我竟然不会讲台语。
我昨天连讲，阿公你的身体有没有比较好，
就说的零零落落的。
昨天看了真的很心疼，我最大的心愿，
就是希望能让我的阿公阿嬷过好日子，享享清福。
虽然他们已经习惯那种日子了，再怎么苦的日子也过过了，
但我还是很希望，他们的命不要那么劳碌命。
有时候，总是会觉得，自已那么省拼命打工赚钱干什么，
我明明就不缺钱，我明明可以让自已过更好的日子，买一堆奢侈品。
明明就比身边的人更多存款，
我何苦让自已这样子，
每次买什么东西，总是会比价过后，买最便宜的。
买东西，总是会想，自已是不是浪费钱，
我对钱总是很有节制的，从来都不会让爸妈担心我是不是会乱花钱，
反而，都是我，常常念父母干什么浪费钱乱买东西。
常常，也想要像别人一样整天玩，
常常，也想要像别人一样，把钱花光光买自已喜欢的东西，
然后整天说自已没有钱，要吃吐司过日子，
常常，也想要花钱不要在意钱的多少，反正我知道我的钱不会让我花光的。
不过，只要有那个念头，
就会想到，我最大的希望，就是让我爱的家人的日子过的更好，
我想要爸妈可以轻松退休过日子，不要烦恼钱的问题，
虽然说，我常常觉得他们无病乱呻吟，没事就爱乱喊没钱。
重点是，我想要减轻他们的负担，
还有个小一的雅雅，爸妈又想让他有最好的教育。
还有就是能让阿公阿嬷不要愁钱的问题了，
不要再那么省了，看了很心疼。
那么老了，干嘛不让自已过好日子，
电风扇、洗衣机都不舍得用。
就怕浪费电费、和水费，
宁愿半夜到外面的小溪洗衣服。
那在我眼中，真的是小钱，没有差到多少呀。
回到家，看到妈妈还是一堆药。
我知道，妈妈的身体一直很不好，
也很后悔，自已那么不孝顺，
我的个性一直很反骨，虽然说没有做什么坏事，
但总是不想听大人的话。
妈妈要等到我六月底回到家，有人照顾雅雅才要去开刀。
他之前没有跟我说，
听了总是觉得很难过，他也是得癌。
我想做个让父母骄傲的孩子，
我要做个真正有担当有肩膀的大人，
我想做个让父母能真正依靠的孩子。
我想要成功，赚大钱。
辛苦一点，不算什么。 真的
只是怕，我一辈子都会是个失败者 。
说说开心的事吧。
我的宝贝雅雅长好大了，到了我的胸了耶。
而且我的BABY变的愈来愈漂亮了，
好开心呀，我都快抱不动他了，
我真的觉得我的雅雅一定是班上的班花。
哈哈哈。
太可爱漂亮了啦。
有家的感觉真好，有雅雅的感觉真好。
我一直说，他长那么大，
根本就不是我的BABY了，
他还是一样很爱跟我撒骄。
雅雅长的愈快，就表示时间流速的很快，
爸妈也同时间老化了。
虽然，我一直很不想承认真的是大人了，
我还一直很想躲在自已的世界，
觉得自已还是个孩子。
几个月没有回来，对台中有点陌生，
差点忘了路要怎么走。
真的很害怕，反而回到台中找不到工作。
我还没有把高雄的工作辞掉，至少还有个退路吧。