分享原由：
板友R问：“P大你好，想请问该如何克服跟新朋友聊天，不知道该聊什么的窘境？我发现自
己的问题不是不会聊天，在工作上如果有明确的目的，比如和客户或厂商聊天，我都知道
该讲什么，讲到什么程度是可以的，和上司的应对进退也还行，可是撇除工作以外，我和
刚认识的朋友，或是稍有好感的异性聊天时，常会觉得不知所措，不知道能够聊什么话题
，这个问题该从什么方向下手呢？”
分享内容：
【和刚认识的人聊天该聊什么话题】
如果你是一个不善聊天、不会聊天的人，你一定曾经做过这样的举动—上网搜寻如何聊天
、如何制造有趣的话题，看看有没有热心网友整理好的聊天懒人包，或是哪位高人分享自
己的聊天秘诀、话题库。
你如获至宝的把这些资讯一一笔记、收进口袋，期盼下一次碰到想认识的人时它们能派上
用场，化解尬聊的窘境。
我曾有位朋友就是这样做的，他上网爬文，参考了一位高人给的建议“不知道该聊什么的
时候，聊吃的”。
之后每当他碰到新朋友，双方介绍完各自是哪里人，或是在哪里工作后他就会问“那里有
什么特别的美食啊”。
他和我说：“照我原来设想的剧本，对方应该会分享他的私藏名单、必吃美食给我，有几
次我这样做真的奏效了，但也有踢到铁板的时候，有次一个新朋友就直接回我说，他住的
地方是美食沙漠，接着反问我的家乡以什么美食闻名，这时候换我愣住了，我住的城市除
了太阳饼有名以外，根本想不到有什么厉害的美食餐厅。”
我听完这有趣的故事后笑问他：“那你应该有试着去记住台中广为人知的餐厅吧？这样下
次再被别人问你就能从容应答了。”
他说：“你猜的真准，我后来就问身边朋友台中哪间餐厅的烤肉厉害，哪间火锅最推荐，
有次又有人问我，我真的就有内容可以说了，不过我碰到的问题是，当我把这些预先准备
好的话题聊完后，往往又会再陷入无话可聊的状况，只要对方没开新话题，或主动问我问
题，我很容易就会傻愣在原地，脑袋一片空白。”
我问他：“恩？那这就有点奇怪了，你们聊美食的方式是只提到餐厅名，稍微过个水就带
过了吗？如果聊到你们都喜欢吃的东西，照理说话匣子一开，就有源源不绝的新话题可以
延伸下去才对啊？”
后来再和他聊了一会，我发现了一个常见于一般人身上的现象—他聊美食会聊不下去，是
因为他对美食的热忱和理解，根本不足以支撑他去延续该话题。
【为什么有趣的话题会不管用】
既然美食是如此，那聪明如你应该也能举一反三，为什么很多时候你采用了别人建议你：
。最好聊
。最不会冷场
。最容易破冰的话题
你本该应该要顺利炒热气氛的，最后却落得相敬如冰的处境？
原因其实很简单，因为那个话题，连你自己都不喜欢，也不觉得有趣，如果今天不是别人
告诉你应该聊，那这个话题本身根本就不存在你的脑袋里。
就举星座来说吧，很多男生要追女生时，都会因“听说女生喜欢聊星座”而切入星座话题
，可是聊来聊去，你会发现他们聊天的内容了无新意，永远是处女很龟毛，射手很花心，
天蝎很会记仇，除此之外就没有更深入，更触及个人生活的主题了。
他们因为对星座的理解过于浅薄，加之本来就对此没兴趣，仅是为了聊天死记硬背，那自
然无法在星座话题上引发共鸣，更别提要留下好印象，创造好感度。
男对女是如此，女对男也是，不是所有的男生都喜欢聊车子、手表、运动，就算他真的喜
欢聊，在你不懂该话题的情况下，硬聊也只会为你们带来尴尬而已。
【聊天是为了表达内在情感】
至此，我们大概可以对“聊天话题”这件事理出一个头绪了，其实你会在某个话题上聊不
下去，是因为你一开始就不觉得它是有趣的，只不过是有人整理了一个表格告诉你“哪些
话题是有趣的，哪些话题是无趣的”，因此你照着那些排序去挑选“有趣的话题”。
换句话说，你只是为了聊天而聊天，聊天于你而言，只是你用以达成某个目的的工具，可
是你一点都不享受聊天，Mr.P 认为，这就是大多人会碰到“不知道该聊什么”的其中一
大原因。
聊天本应该是快乐、开心的，你透过聊天可以表达自己的情感，和他人诉说你认为对你来
说有意义、有价值、有乐趣的人事物，可是当你仅把它当成一项冰冷的工具时，说话对你
来说自然是乏味无比。
我知道有朋友会想说“那我明白了，我觉得星座很无聊，那就别聊星座，我觉得爬山很有
趣，和对方聊爬山的话题，这样就没问题了吧？”
很遗憾，事情并不是这么简单，非黑即白的。
我有个热爱爬山的朋友，喜欢逢人就聊起他爬山的经历，有次他认识了一位颇有好感的对
象，对方恰巧也喜欢爬山，他本以为彼此应该会因为有共同兴趣聊得融洽，可是气氛却不
如他预期，因此请我帮他看看对话纪录。
我在纪录内看到，他们分享了彼此爬过哪座山，背多重的行囊，哪座山可以看到什么风景
，甚至连山岳的难度等级都讨论进去了，可是最大的问题是，在那些字句没有蕴含着情感
，他们只是在交换资讯。
那这会有什么问题呢？
问题很大，因为资讯本身是冰冷、毫无感情的，它们融入你个人的情绪和感悟以前，只是
在网络上随处可搜到的资讯。
因此在看他的聊天纪录时，我感觉自己像在看一份登山旅游导览，而和他聊天的对象也是
如此，因此我完全无法从中更认识他们任何一方，感觉到他们的人格特质与个性。
而当双方都是如此，他们会聊著聊著就散了，也是必然的结局。
【拿掉名片后，你如何看待自己】
回到本文开始板友R提的问题，他很纳闷，为何自己在职场上可以侃侃而谈，面对厂商、
客户、上司，都能知道该说什么，但面临朋友的闲话家常，他却反而会无话可说。
我当时是这样和R说的：“你在职场时，是不是可以马上根据当前的利害关系，还有你的
目的比如成交订单、安抚客户，或是取得同事的信任，拟定出你的策略，还有大致的说话
逻辑？”
R说：“是，我自认观察力还不错，所以察言观色判断情势后，自己心里大概就有底了。
”
我接着说：“可是当你聊天的对象是新朋友，一切忽然变得很迷茫了，你好像什么东西都
可以讲，却又好像说什么都不对，对吧？”
R说：“对！我就觉得自己聊什么好像都可以，但就是找不到一个施力点，觉得手足无措
，为什么会这样呢？”
我说：“因为利害关系不存在了，此刻的你没有职称和头衔，没有业务往来的需求，你也
不代表公司，你只代表你自己，所以问题就得回到，当你把公司给的名片拿掉后，你会怎
么看待自己？”
R困惑道：“怎么看待我自己？这和聊天的关联是什么呢？”
我说：“想像一下，如果你的人生是一场展览，那你会摆出那些展览品？这会是一场什么
样的展？有哪些重要的主题？哪部分是你认为最精采的，在你的人生当中具有重要意义的
？你把这些问题给厘清了，才会知道自己聊天该聊什么。”
【够了解自己，就知道该聊什么话题】
我认为“聊天不知道该聊什么”不仅是一个外在问题，同时也是一个内在问题。
如果你没搞懂这件事，只是囫囵吞枣的去学习聊天技术、甚至去背诵招式和话术，那最终
你只会成为一个聊天机器人，聊那些千篇一律，由别人灌输给你“所谓有趣的制式话题”
，那这样的你，将永远无法透过聊天传达出个人的魅力。
为什么我要这么说呢？
我要请你先思考一个问题—聊天的本质是什么？
是为了取悦他人？
是为了讨他人开心？
还是为了得到更多的新闻、八卦、时事方面的资讯？
我想都不是的，聊天的本质，是让你和对方有机会更认识与了解彼此，你们会分享感受，
交流情感，聊聊那些在人生中对你们具有特殊意义的事情。
而当你开始思考“你该聊什么”的时候，其实就反映了你在人际关系上的一个困境
—你并不了解自己，所以你无话可说。
也因此我在前述文章中，才会把人生比喻成一场展览。聊天则是你策展的方式。
这场展览要展出哪些内容、着重哪些主题、传达什么事情，你应该要比任何人都还清楚。
然而我看过很多人，对于自己想聊什么东西基本上是迷茫的，他不了解自己的人生，也就
不知道谈论什么话题对自己来说是有意义的，因此他想到什么就说什么，上一秒还在聊工
作升迁，下一秒跳到隔壁邻居养的狗过世了，对话没有重点，缺乏脉络，让听的人根本不
明白他想表达什么。
那你说，这种聊天方式对听的人而言，不就很像是在逛一个“杂乱无章的展览”吗？
“展场的光线灰暗不说，本该发光发热的艺术品随意散置在角落，所有的东西都蒙上了一
层厚厚的灰尘。”
参展的人八成会给出这样的评语。
我把上面的建议告诉R以后，他回道：“所以P大你的意思是，我不够了解自己，所以聊天
时，才会不知道自己能够聊什么吗？”
我说：“没错，如果你够了解自己，那你应该信手捻来都会是话题，也许你会说，因为聊
天能力的限制，所以在表达你不是那么到位，或是无法快速和别人对频，但至少在话题上
你应该不虞匮乏，不会陷入脑袋一片空白的窘境，那你脑袋空白时，你都会怎么做呢？先
别说，我猜你是不是就干脆顺着对方开好的话题聊下去了？”
R说：“真的是这样，我就是看对方开什么话题，我从中去寻找可以延伸的机会。”
我说：“可是这样聊天对你来说很累，对吧？”
R说：“对，如果聊的时间一长，就会有种无力感，感觉自己只是一个应声虫，不是真的
在和人聊天。”
我说：“你会有这样的感觉，其实和你聊天的人也是的，从他们的角度来看，也会感觉和
你聊天很累，因为都是他单方面在输出，你只是配合著他的话题，他一点都无法更了解你
，那聊天的氛围会每况愈下，也是合情合理的。”
【总结】
我为R剖析完他的问题后，我建议他，他得去好好问自己，他打算如何定义自己的人生
，对他而言，什么是重要的，什么是有意义的，什么是有价值的。
R不会是第一个因为“不了解自已，所以不知道该聊什么的人”，这样的人我这些年碰过
太多了，而令人遗憾的是，他们往往无法意识到，要解决这个问题得往内寻，而不是往外
求，因此他们大都会把心力放在：
。蒐集有趣的话题
。顺着对方的话不断延伸话题
。逗对方笑，取悦对方
。让对方觉得自己是个有趣的人
我不否认这些技术、招式层次的东西，在某些时候会是有效的，可是你得明白，任何的沟
通表达都必须基于“你已经有想表达的东西”，那你的表达才有所本。
如果你在聊天中缺乏“自我”，那你说出口的每一句话，就仅是围绕着“别人的感受”而
打转，那这样的你只是在讨好，讨好的人是无法和别人建立深厚交情的，即便你们认识了
很久，他也无法真正了解你，因为在你的话语中，根本不存在能让他理解你的东西。
延伸阅读：如何正确的开启话题，早上可以主动说早安吗？
https://www.ptt.cc/bbs/CATCH/M.1637558777.A.A3B.html