今天跟一个朋友谈了一整天她的感情状态
有感而发
她的状态应该跟很多版友一样
正面对自己没有把握能得到的心爱之人
面对这种情境,我们都有两个选择:
选择1- 操纵整个情境
最简单的操纵方式:欲擒故纵
我想要但是假装不想要 明明对我来说像是眼里的大苹果
我假装那是我不感兴趣的芭乐
运气好的话 我能激发对方的竞争心态和征服欲
让对方看起来对我需求度更高 而我看起来很从容
像个国王/皇后一样接受对方的爱情
当然还有很多手段可以用,不过看久了也不脱就是那一些.
塑造自己的价值,增加彼此的亲密度等等.
这个游戏你要玩的好 最重要的部分是在于你要真的不在乎
即使对方不甩你这套 或者你玩得太过火 把事情搞砸了
就算这样你也忍得住痛苦眼睁睁看自己做坏整个局 而能继续维持这种身段
那你真的适合这种方式
否则的话 这些手段都应该只是催化剂 而不是一个人出来走跳跟别人
(异性也是人吧?)交陪的主要内容
第二种方式就是一直保持在心流上,做你想做的,说你想说的,成为一个新鲜的人.
很多的价值塑造都是在教人成为一个能令人惊喜的人,
许多开场白、魔术、不同的套路与故事都是在教你假装成这样的人,
但是很可惜如果你把的哥或妹听过这些故事,你现场就逊掉了,
但如果你开始成为存在在每一秒之上的人,你会开始成为一个随时都能给出惊喜的人.
我曾经去参加过一个成长的课程,其中有一段是主题讨论,主办单位把我们分成
几个小团体围成小圈,给我们一个主题,比如说"我和母亲最温馨的回忆"
并规定我们要再分享前说一段开场白,类似"各位朋友大家好,我感觉我现在要说的是..."
很奇怪,说完这段开场白,常常那个分享的朋友会停顿一下,似乎在感觉自己心里的情绪,
说的不快但令人有种不确定感,仿佛和平常听别人说话不同,也许会听到不知道什么样
的故事.不过到我自己分享的时候我就知道了,与其说是听起来感觉不同,不如说
那段开场白让人在说话前思考,我的感觉跟情绪现在在哪里,而说出来的话,
给人一种打从心底发出的能量与流动感,我在说的同时,我也在听自己这么说,
也再一次的感受自己的感受.有时候我甚至对于自己说出来的话感到惊讶.
应该也有人有这样的经验,灵光一闪说出了很好笑的笑话,但回头找自己是如何
想到这个笑话,却发现其实不过就只是顺着流走,毫不费力.
这两个选择不只是在感情生活中会出现,其他的事情也都有可能,
人总是认为自己可以使用手段来操纵情境,而不愿意信任自然的安排,
我觉得在感情上特别能凸显这种做法的荒谬,
因为有些人根本就已经不是在谈感情了,而是在玩谍对谍的游戏.
这跟善不善良或是不是个好人没有什么关系,因为即使是最善良的人
都有可能会被恐惧绑架,被得失心左右.
我的女生朋友恐惧自己更在乎对方,所以假装自己不在意对方,
刻意冷落对方,但自己也无法保持心境的平衡,被恐惧与自己的算计折磨,
我也经历过,知道我们想用计谋是因为想成为从容的,
却往往被自己的计谋整的一点也不从容.
结果呢?
能得到的还是会得到,得不到的还是得不到.
再说说想要从容的交往这件事情,其实这跟爱一点关系也没有,
如果你爱一个人,我们不说太理想化那种看她开心你也开心的话,
你的爱能得到对方回应就已经很棒了,
应该没必要一定要成为比较被爱的那一方吧?
如果觉得有必要的话 你比较需要的是自信心跟安全感的建立
而不是修习追男/追女策略
我想大部分的人都在两个选择的灰色地带 包含我自己也是
完全的纯真跟活在当下是非常困难的事情
我只是想说 我也曾经是一个很爱操纵情境的人
但是这些算计带来的痛苦远多于快乐
经历过的人应该都能体会
此外 任何关系都有友谊的成分 如果你和另一半连朋友都做不好
那大概也很难成为美好的伴侣
过度的操纵情境会带来一个问题:你对于你声称很爱的人是真诚的吗?
对方对你的虚伪都没有察觉吗?
这是个资讯爆炸的时代,不管男女多少都翻过几本两性书籍或至少看过相关的电影,
如果对方真的很单纯都没有发现就算了,
如果你的手段对方也略有所感,那么会是加分还是减分就难说了.
有时候,看起来最笨的方法反而能得到最好的效果.