(google哥回来说个话~)
※ 引述《yvettehuang (Yvette)》之铭言：
: (文很长，谢谢大家)
: 先说在前头，我是一个身上有许多复杂议题至今仍未弄清楚的人
: 过去经历堆叠让我对于性有一种说不清道不明的害怕
: 甚至不只性，我对所有亲密接触的适应进程都非常慢
: 严重程度是我只要感觉到有人想追求我，就会引发近似恐慌的高强度焦虑反应
: 单身时还好，进入关系后这便成了一道道催命符
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(小声问)所以说，妳为什么还要进入关系？
很多时候我们在关系中(或进入关系“前”)都要记得~
“如果不好，可以不要。”
有人想追妳，妳不一定要给追。
他想跟妳做，妳不一定要跟他做。不是吗？
: 让我起心动念产生巨大疑惑的是我与现任的关系
: 但前任对我的影响同样很深，所以想先说说我与前任的前情提要
: 我与前任交往在研究所时期，他大了我1岁
: 撇除其他琐事的小争执，性，成了非常大的一根刺
: 我自认平时是个成熟稳重、独立且能干的女性
: 也因学习领域的关系，我对性别平等特别认同
: 在进入关系前我就知道我对性事有点抗拒
: 但我认为只要对方给我足够的安全感，让我觉得对方尊重我、是值得的人
: 我愿意安心的尝试，即便我没那么期待，我会愿意将性视为一种付出
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(小声问)所以说，妳的付出是为了留住一个其实也没真的那么尊重妳的人？
性，或者爱情中的许多事情，不都该是两个人都感到舒服才去做的吗？
: 交往前我就像前任说了，包含我希望亲密步调慢一点，他表示没关系，这种事不强求
: 第一次是很突然的牵手，我吓一跳，但牵手还行
: 接着是在我说话时突然偷袭亲我，我很错愕，因为这超出我的适应能力
: 渐渐他想要更多了，他要我用手帮他、想脱我衣服、想跟我上床
: 期间我们有很多不愉快，通常是他说他要这样，我很艰难的告诉他我现在做不到
: 然后他翻脸，也会说为何别人都可以我不行，我心中就为我的异于常人感到抱歉
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翻脸个屁。
他跟妳说“别人都可以”，妳为什么不能说“那你找别人”？
重点是，为什么别人可以，妳就“应该要也可以”？
这是什么浑蛋逻辑？
江南停电，还有的女生是给钱就可以，难道他也要要求妳也给钱就可以吗？
妳是妳自己。别的女生要怎么跟男生相处，都不代表妳也应该要照做。
: 虽然事后我觉得不行，得讨论，他都又会在说，好，他知道性要尊重
: 但下次旧事重演
: 这个历程不断循环，直到有次他强烈要求要过夜旅游
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(小声问)本该开心的事，为什么是要“强烈要求”的？
而且，他会这样对妳，那妳为什么还要跟他过夜啊？
: 我心里担心旅行途中肯定又要为此争吵，但他搬出我只在乎家人而总是牺牲他的说法
: 于是我只能带着家人的反对，人生第一次先斩后奏安排好一切开启不愉快的旅游
: (再次插播我家族很传统是个大前提)
: 我整趟旅程都想着我爸说要跟我决裂了，但前任一直想方设法、设下陷阱要脱我衣服
: 对我愤怒的说我要他尊重我不想要，那为什么不尊重他想要！
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(小声问)他到底是在公三小？他想要不会自己打手枪喔？
: 那时一种极大的痛苦涌上心头，心中产生一道巨大裂痕
: 我怀疑着，到底是像他说的，我一家上下都很奇怪本来就该改变，还是他根本不尊重我
: 最终分手是因为我爸为此半年没跟我说话，期间约会前任从未安慰我甚至连过问都没有
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分析一下这回事~
妳觉得不OK，那为什么妳要去？
而且，妳觉得不OK，那为什么他要去？
: 我向他诉说我的难过，他依然淡淡的表示我爸妈一直都很怪
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(所以这位先生你这么急着要督人家你最正常，是吗？)
: 一直到三年多后的现在，我有了现任
: 此时我对自己的认知更加清楚，那就是亲密，我真的要花非常多时间适应
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OK没问题啊，妳的身体是妳自己的嘛。
: 适应的关键就是对方不疾不徐的态度、愿意给我时间不急躁，我就能努力跟上
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(小声问)为什么要“努力”跟上？
嗯~愉悦的性，需要的是爱与放松。
“努力的”去放松，往往适得其反。
: 而现任给我的初始印象就是能够讨论沟通，也能理解我的困难
: 但比起前任大约1年半才爆发的状况
: 现任交往1个月就来到性的问题
: 我对自己的了解加上他的工作知识确实有让他更知道我会发生什么抗拒
: 我能感受到他也满努力在忍耐性的需求，他偶尔也会催我、抱怨我真的超级慢
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(小声问)他在靠腰三小？
他想要做，他应该要让妳也愿意做，不是吗？
: 我也真的努力在加快脚步，但前任的感觉又出现了
: 现任愈催促我就愈不安，我愈感觉到他的迫不及待我就愈退缩
: 直到有次他真的爆发，觉得他忍耐很多，但一切只能配合我他很委屈
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(小声问)委屈个屁？
他想要做，他应该要让妳也愿意做，不是吗？
: 我很害怕让人不快乐、害怕让人享受不到常人应有的东西
: 所以我抵抗着我的高焦虑，跟他讨论渐进式的进展，慢慢练习到可以跟他上床
: 第一次的练习他就希望我用嘴帮他，这真的冲击非常大，大到我甚至吃了两颗抗焦虑药
: 终究是把任务完成了，我有点伤心的事他好像忘了我真的会为此非常焦虑
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所以他就没照顾到妳的感受啊。
: 因为他很开心的说那下周的进度就是直接进去囉
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进度个屁，再说一次，妳的身体是妳的，只要妳觉得不OK那就是不OK。
: 当下我是天崩地裂的，我尝试跟他沟通渐进式不是要再多一点适应时间吗？
: 但他顿时又觉得委屈，好像我要毁约了
: 下一周到来，不知幸还是不幸，我的经期乱到蔓延了十几天，因此不能照他的计画进行
: 他感觉烦躁、失落
: 这也让我难过，他对性爱的期待真的高到连我身体混乱经期不顺都不重要了吗？
: 其后两周我们刚好爆发了非常非常严重的冲突，几乎到分手的地步
: 虽然后续花很长时间沟通，但我这么个情绪高敏感的人可说是被惊天动地的冲击了一次
: 这次争吵其实有动摇到我对他的认知，我心中已经有些困惑他是否与我合适
: 我的身心在这期间非常受创，情绪强烈到站不起来，平躺心律还120，饮食睡眠都失调
: 在此情况下，他误以为我们和好了可以继续进度了，直到我表示不行他又生气低落
: 我又一次难过，为何他会觉得我在身心耗竭的情况下还可以进行本就对我高焦虑的任
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务？
^^
这个嘛，因为他是啦叽唷。
否则，他就应该要考虑到妳的感受，而不是把妳当任务来解。
虽然说也是有“上到几垒”的说法啦，
但只要是没在考虑妳的意愿，那就叫他去吃屁吧。
: 我对他愈来愈不安，也就愈来愈抗拒性爱的尝试
: 前几天他传讯息问我
: 连假我去他家找他时，约定好要做的事能做了吗？他觉得好像被忽略过去了
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他到底在所公何小？
他想好要做的事就重要，
妳“不想做”这回事就不重要？
哪里捡来的啦叽~
: 我的情绪瞬间爆炸，一股激烈不可理喻的高焦虑冲击我的身心，我瞬间像发病了一样
: 完全无法自控的焦虑、忧郁、负向思考
: 清晨，我决定隔天请假去看身心科，医生告诉我要长期服药(也有我长期压力大的因素)
: 我告诉现任，也是想告诉他我过得真的很不好，我想努力，可是我尽力了
: 我感觉到他担心我的状况
: 但隔天他仍一大早传讯息告我，让我知道性对他真的很重要，他忍耐到了极限，也不想再约会了
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所以意思是说，他的需求重要，妳的意愿就不重要？
: 我的脑子挺乱的
: 一方面觉得自己真的好奇怪，是否很难让人幸福
: 一方面觉得不公平，不说我真的很努力甚至都生病了，我想循序渐进、有安全感了再性爱
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: 真的不行吗？
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行，真的行。
虽然说有些男生真的比较需要性，但这回事本来就是建立在
“双方都愿意”的基础上。
在性这方面，妳要不要采取这样的态度，是妳的事
(当然，喜不喜欢这样的妳，是他的事~
但是，如果一个男生会不考虑妳的意愿，那这样的男生还值得妳去喜欢吗？)
即使有一天妳真的跟哪个男生发生关系，那也应该是因为“妳觉得OK”，
而不应该只是因为“他有这个需要”。
祝福妳~