※ 引述《keepdown (keepdown)》之铭言：
: 推文说没回应原原PO，这里直接回：
: 婚姻里面如果计较谁比较爽，那就真的可以不用继续了。
: 你觉得太太过很爽，你可以跟他说，这样你觉得不舒服。如果他愿意因为你的不舒服而选
: 择“不要过那么爽”，那恭喜大家就继续走下去。
: 如果你太太就想要“过这么爽”，你就是“不想让他过这么爽”，那就不用继续这段婚姻
: 了。
在我看来这只是包装的比较好看的计较.
计较很好, 婚姻能走下去本来就是两边都要觉得平衡没有不舒服.
你上面这段话意思不就是
B觉得A过很爽(假设是客观事实). 要嘛A愿意调整. 要嘛B自己吞下去.
但会出问题不就是A不愿意调整, B又吞不下去?
那请你带入一下要B吞下去的心态再仔细想一想.
从你下面的举例中我更改一些内容.
: ——————
: 我负责赚钱养家，我老公负责顾小孩和做菜
: 家事就是互相
: 我的薪水就是把所有家用出完后
: 有剩下的钱平分给我跟我先生当成我们的零用钱
: 也就是他要把那些钱丢到水里也可以
: 所谓的家用也有cover到彼此的一些个人支出
家事互相及薪水平分.
1. 改成先生要求薪水7:3比(或更多), 他要过的比较爽一点.
2. 先生要求妳下班后要增加负担的家务比例. 他要过得比较爽一点.
请问妳能接受吗?
妳认为先生不该这么爽 还是 妳要吞下去呢?
: 打这么详细就是想说没人过得比较爽
: 大家都是互相
: 家事互相
: 顾小孩互相
: 金钱当然也是互相
: 以上
没人过得比较爽不就是计较后的结果吗?
什么都要互相 (计较)
妳的说法就只是比较好听而已.
也只是,妳们已经处在平衡的状态.
(不然, 妳就让先生过比妳爽麻~
多给他一点钱或是妳多做点家事呀, 那么爱计较干嘛呢??!
实践一下妳的说法, 以后多给他20%好不? )
: : 整天说家庭主妇很累，要打扫什么的。想问谁家天天大扫除...==
: : 结果现在居然有人说 男生除了赚钱外，还要付薪水给家里的老婆...？！
: 讲这种干话的100％没有小孩
: 跟两三岁的小孩绑在一起一小时
: 我宁可在外面工作十小时
: respect 所有幼儿园老师
阿妳就选了妳喜欢的项目了阿.
人家老婆也是选了自己喜欢的所以待在家里阿.
不然, 干嘛不出去工作就好了呢?!
整天喊累,钱少, 又不换工作到底在想什么阿...

双方各自适合的项目 和想选择的项目 不见得互补就会有争议 所以当然要讨论 和 找到平衡但平衡 向来都是 看个案 还有 比例原则 的问题原原po说 她薪水扣掉全家家用之后 除二 各自一半但并没有说 那各自一半是多少？ 这个分法 不见得适合其他人王永庆也这样分 跟 月薪三万元的人这样分 天差地别现在就是原原po 的个案刚好是 这样分 男女双方接受但推原原po 的一个想法 就是双方的平衡要维持在没有一方觉得另一方过得比较爽 不然干脆离婚就好整串讨论 就是女生论述说男权自助餐 要女生顾家顾小孩男生说女生自助餐 要传统红利 又不传统顾家 还要求不合比例的钱但是 每个人都说各自或身边的例子 没有任何代表性

男权自助餐我就觉得很好笑

对耶 那篇性别对调 不就女权常批的爱计较小气男 自助餐好吃

可以稍微冷静一下 先不要带入自己的情境或心情单纯分享想法就好。在没有任何 完整的统计研究结果 任何论述去说服别人 “大家都”怎样 似乎 都很难让人接受不如就先交换一下想法的角度出发 听听 别人说的 有没有自己原本没有考虑到的 还有 自己的想法如果交换性别 自己又能不能接受

同楼上 大概也是我的感想 先互换立场看自己是否做得到和是

能够理解 原po 想指出原原po可能是极端例子当论述

现在男女各自双方如果都一直走向极端 那这样意见交流的困难度也会变难。当然 也可以只当作是个情绪宣泄的管道

薪资 三节还要安太岁的包或旅游美容行程

父权自助餐的论述都建立在什么 "统计资料" 上面用统计资料来证明都 "男人要求女人" 做家务,来证明自己要求薪资的正当性简单说就是她们的论述就是, 父权框架压迫女性, 女性是受害

我也不知是否是我用我同温层看世界 总觉得尤其这两三年

者, 家务价值被低估, 女性要要求家务薪资 !这种论述法跟全国平均每个人都有 1.多颗睾丸一样可笑

智能家电越来越便利 我本来也用不习惯洗碗机很常闲置 今年觉得他真是好务 其他呆森吸尘器走过去噜一噜 小孩也可以做

男权自助餐是个假想敌, 女权自助餐却说这假想敌压迫我,所以男人该负责 !

点简单的 煮饭更不用说 半成品很多 真不想煮又不想出门就

简直莫名其妙

叫外送 洗晾衣服说实在也那点事 很多人甚至还有烘衣机觉得自己工作有成就感好表现还比做家务小孩轻松 就工作啊一边待在婚姻里一边又要控诉不公 什么我老公全额请帮佣

说到底不就 人家是女生 你要让人家男生不要那么计较那么会算 (结果都女生在计算)

但帮佣请假他就没帮手 赚钱很容易那就通通都去赚 找帮佣保母就好而且套句我同学说的 疫情前一个新竹教养群组 是很多全职妈哀自己无法应付小孩功课想要安亲班呢

男生算太清楚 女生:付出算那么清楚干嘛?有够爱计较男生AA:小气爱计较 女生AA:新时代独立自主新女性男生少做家事一次 台女:这个家庭只有我一个人在付出

其实都要个别探讨啦 但男性之所以通常不AA是他们自己也清处他们因为工作关系外包了一些他个人需要处理的事务给配偶但现在好像有很多利用这一点 人家没AA了还不能合理范围内外包 都要切割得很彻底

媳妇板那边的老嬯们早就很习惯家用照比例 家事AA有的还大肆炫耀 先生不用她负担家用 家事也一把罩

两个人好就好 但这是要感谢人家愿意如此付出而非一副这就应该 但我相信所有形式的红利都伴随不同形式的义务

部分老阿姨的人生目标&成就 就是顺利找到ATM+长工

前阵子也一个人前人后婚姻形象差异很大的 有的晒幸福也未必都是真

很多驻板老阿姨开口闭口我男友我老公 就是这类型的

可能很正啊 性别对待也是有男的那样啦

是啊 愿意付出很好 哪天稍微没做到就要被检讨了

女孩儿跟婚姻版讨论很多啊，每个都阿基师等级的

整天窝老公窝男友blabla的老阿姨,通常都是幻想症发作吧,记得有个炫耀老公是阿拉伯王子的,从此这种症头的老阿姨在疯癫起乩,我都当笑话看而已(笑)

同感h大的智能家电,几位同事衣物甚至全送洗衣店,家里剩多少事做? 骗人没做过家务吗

上面打错 是疫情*期间484 疫情期间都关在家 某讨论版里面还有个女生 房子头期款

骗人没做过家务？不，她们会问你结婚没？是不是处男鲁蛇？XD

贷款都他老公负责 家用他自己说也老公出多数 他自己上班就赚他自己的 婆婆想去住一天就崩溃但自己妈去住可以听他说的家务内容就是吸尘器和叫外送 然后他觉得他委屈所以不肯生小孩 认为小孩生下来是他负主要照顾责任很不公平那种肯定是老公出家用是应该的

其实说穿了 当双方开始吵“公平”这种议题 离婚就是唯一解啦

大概是这种想法 : 不要计较，但自己不能吃亏？

对啊 性别板的公式 一开始叹女人这吃亏那吃亏 那想些公平的办法 就说男人小气爱计较 分这么清楚干嘛结婚

诶 最后一段不是我诶XDDDD 我回一篇新文章喔

到头来核心都是那句"台湾男生还是享有大多数优势的"

我回好文章了：）

推这篇，讲什么不用计较都是干话平衡就是计较完的结果