我觉得这个问题要先厘清什么是“深度”。
举例来说，今天我跟一个人聊天，可能聊到他的童年创伤，聊到他在
童年的时候跟父母互动时有过怎样的感受，而那些感受又如何影响他
成年之后的性格。
这样的对话，我会认为是有深度的。因为我们的对话是往自己的内在
深处挖掘的。
相对的，如果我跟对方聊天的时候，一直搬出心理学的理论，搬出甚
么依附理论、精神分析、完形疗法、家族排列治疗……，这时候我并
不会说我们的对话是很有深度的，而是会说我们的话是很有“高度”
的。
我们的对话并不是建立在往自己的内在挖掘，反而是建立在大量的文
化基底上。我们能够顺畅的交流是因为彼此对于那一些名词，那一些
文化背景与知识，都有一定程度的了解。
这样的对话，我会称它有“高度”。
“深度”跟“高度”是不一样的。
但很多时候我们在一般对话的语境中，称的“深度”，其实真正指的
是“高度”。
然而人与人闲聊，真正的建立关系，依靠的是“深度”的交流，而不
是“高度”的交流。
比如说我跟一个人看了电影，看完了之后，我们彼此聊了看完这部电
影后有什么感觉，有没有哪段剧情让你想到过去的某段生命、有没有
哪个角色让你回忆起过去的某个朋友……
像这样往自己的内在挖掘，有深度的对话，才能真正的使我们建立关
系。使对方更认识我，也使我更认识对方。
相反的，如果我们只是在聊编剧理论、聊英雄之旅、聊角色原型。那
就算我们聊的再多，也只是让我们对那些理论知识更加的感到熟悉而
已。我们只是因此更了解了那些编剧理论，而不是透过聊电影更加的
认识彼此。
所以说，当我们使用“深度”这个词的时候，懂得区分我们现在到底
谈的是“深度”还是“高度”，是很重要的。而不是把两个概念混在
一起。
最后提一下，一段谈话很有高度，不代表该段谈话不能有深度；一段
谈话很有深度，也不代表该段谈话不能有高度。就像聊一部电影，我
们可以一边聊编剧理论，也可以一边聊自己小时候看过哪部电影，让
自己觉得很兴奋，从此爱上电影，因此开始钻研编剧理论。
就算如此，我们也该意识到，在对话中真正让我们建立关系，能认识
到彼此是怎样的人，并不是因为对话的“高度”，而是“深度”。