还记得去年暑假
即将出国交换一年的妳在车上哭着拉住我的手，跟我说一定会很想我
我也流着泪答应妳我会努力存钱放假就飞去看妳
还记得是从大一下学期开始的
因为校内的活动让我与妳有了交集
从一开始的顺路载妳回家
渐渐的我们开始传短信，聊ＭＳＮ
约出来看了几次电影，那时在餐厅打工的我下班也会顺路带点点心给妳吃
就这样我们在一起了，一切都像呼吸一样自然
但那时的我只是个自以为是的屁孩，并不懂得珍惜妳，只想要有很多自己的时间
常觉得妳怎么动不动就犯公主病，老是要求东要求西
随着架越吵越凶，妳对我前女友的猜疑越来越深
妳决定与我分开，而我也自认潇洒地尊重妳的决定
但那时候即使分手了我们仍然维持很好的关系
我们还能一起吃饭看电影，好到身边的人没人发现我们分手了
但妳还是每晚打来哭着求我别离开，而我却总是硬起心肠告诉妳我们该冷静
傻傻的我还没发现妳对我多重要
就这样过了一段时间，无意间看到妳对妳姐妹说
“多亏了前男友，把我的１９岁弄得一团糟”
也发现了妳删了我好友，不再回我的ＡＰＰ
我才知道自己以前多么差劲
让好好一个女孩后悔曾经有过这么一个男友，让这么一个好女孩伤心难过
那时我尽力补偿，而妳也终于破涕为笑
后来我们复合了
大二那年我们过得很开心，我知道我该好好爱妳好好对妳
上学时我们总是在一起，放假时我也尽可能的与妳出游
台湾好多好多地方都有我们的回忆
去过宜兰花莲去过台中高雄...
第一次坐高铁妳笑我是乡巴佬
第一次自己开高速公路就是载着妳，虽然妳紧张但妳还是放心的交给我了
好多好多的第一次的回忆都是跟妳一起的
那年真的很开心，因为我觉得我遇到好棒好棒的女友
拖鞋在海边不见了，过两天就买了新的给我
订的网拍不是自己的都是给我的
总是叫我要好好省钱，不曾跟我要过任何东西
我真的觉得我很幸运，很幸福
但我们都知道，妳会在大三那年出国交换学生一年
这是妳的梦想，我一直很替妳开心
却不曾想过真的到妳离开时我才感觉到距离的无奈
一开始网络不稳，我想我也没有特别要求什么
只告诉妳有网络的时候在跟我说，不要花３Ｇ的钱
后来渐渐的妳生活稳定下来，但我们却开始不稳定了起来
其实我也知道，面对新生活新挑战的妳一定非常忙碌
人不能没有朋友，妳在国外也必须交新朋友
常常不在家有时得去夜店，这我都懂
为了日渐减少的联系我们吵了无数次的架
我不理解妳的遗忘，妳不懂我的在意
时差的关系我总是比你早睡很多很多
但睡前我还是习惯性的传了声晚安给妳
告诉妳我很好，告诉妳我爱妳
但往往睡醒后却没有任何回音
只能告诉自己也许妳只是忘记了
也许太累了回到家倒头就睡了
一次两次三次，我们吵架，妳答应我妳会做到
四次五次六次，妳说妳无力了，有努力我却没看到
七次八次....，我问：我们还要在一起吗？
妳说：你还是找个做的到的人交往吧
即使现在已经过了十个月，我还是希望当初这句只是玩笑话
分开后的半年，妳还是在国外
我努力想要与妳连络，想要重修旧好
生日我准备了礼物卡片寄给妳
努力想要为了妳成为更好的男人，因为妳总说我幼稚
也许是习惯依赖，又或著是妳那时有被我小小打动
４月间我们又恢复联络
像以前一样聊著ｓｋｙｐｅ，一聊就是五六个小时
像以前一样交换生活的小事，分享彼此的近况
但突然之间妳又消失了
讯息不回了，ＳＫＹＰＥ不上线了
幼稚如我发了动态指桑骂槐的呛妳，还删了妳好友
其实一切都只是想吸引妳注意，没想到妳根本不在意了
转眼暑假到了，这段时间我一直认为，只要妳回来台湾，一切都还有机会
我试着与妳联络，才发现妳早就封锁我的脸书了
讯息全部已读不回，想当然电话是更不会接了
朋友都劝我不要想了，但我还是想要在尽力一次
以前的我一直认为只要努力都还有机会
也许妳只是生气我不该在网络上道妳是非
我传了讯息跟妳道歉，在学校也想要遇到妳想要跟妳讲话
但妳通通没有回应
一直到那一天
妳跟我说想把话说清楚
妳才跟我坦白其实妳交男友了
我才发现原来有些事真的不是努力就能做到的
随着时间流逝
才发现其实并不恨她，也不后悔过去做过的任何事
反而感谢她
交往的时候教了我好多好多
分开后也提醒了我很多事
等待的那段时光很痛苦，每天像行尸走肉心里只有她
放下后反而得到更多
这篇文章并不是想要表达悔恨过去的爱情
也许留下了些遗憾，还有很多想做的事想说的话没有完成
但我很感谢这位前女友
在一个男孩还只是个男孩的时候在他身边教导他指引他
让一个男孩在分开后能真正成长学会爱自己学会为自己变更好的人
就算在最后的最后我还是大哭一场
但现在想起是对她满满的感激
是她告诉我要学会放下跟往前
现在衷心的祝福她，祝福她能掌握幸福
以及真心的感谢她，谢谢她让我长大
即使留下遗憾，留下不完美
但我还是谢谢妳
也祝妳未来能更幸福丰盛
thanks 1002 girl