看到这篇,真的觉得心有77菸.. 呃,戚戚焉。
虽然常说两岁猪狗嫌、三岁什么嫌的,
小孩在这两三年的转变让家长难以招架,似乎是举世皆然,
但实际遇到的时候,我们又总觉得还真不是普通的难以招架,
这当中想必有什么问题,
若不是小孩太离谱,就是我们太逊,
不管怎么样,反正就应该不是这样!
↑↑↑
有了这个念头,我们就会开始想要找办法,
上来问广大的板友、有经验的前辈们“该怎么办”(如同你的标题)
而其实,这样的念头是一种抗拒,源自于我们对这种现况的“不接受”。
我们很难接受小孩这阶段的猪狗嫌竟然是这么的猪狗嫌,
毫不讲理、无法沟通,
你仿佛试过无数的方法,全部都没有用,
那种做了什么都没效果的努力,特别让人难以承受。
这时就很容易钻牛角尖,变得紧绷、变得用力。
但是通常,路是在我们学会接受“他们这个时期就是这样”之后,
才会渐渐浮现、豁然开朗。
我来说说我跟儿子最深刻的两件互动与彼此的学习经验吧~~
我其实从小孩出生开始就看了非常多的教养书,
对这些猪狗嫌的各种表现都很有概念,
但是很有概念归很有概念,真正遇到的时候我是彻底的、完全的,束手无策。
尤其他是个到两岁半才会开口的亚斯小孩,
可想而知有一段比一般小孩还要长的无口语半兽人时期。
在我回忆中,有99.99%,他的哭闹都很立即的引起我“战或逃”的压力反应,
我不是想直接把他扔给别人,就是原地爆炸。
由于当时是一打一加上肚子里还有一只,没别人可以扔,所以几乎都是爆炸。
爆得两个人都伤痕累累(心理上的)。
最惨的是:爆了也没用!
然后我真的不知道还能怎么办了,
演变成有一小段时间是当他哭闹时,我就进入另一种压力反应:“僵”。
一种很麻木的冻结状态,
就算没有情绪爆炸,也跟小孩完全没有连结。
直到某一次,接近中午时,我在三楼陪二宝睡觉,
婆家的外佣来我们家一楼院子陪他玩水,
玩到中午,老公带着午餐回来时叫他“好了把水关掉不要玩了进来吃饭”。
他便直接崩溃开始哭闹,
免不了的那个哭闹传到三楼又立即引起我的压力反应,
强大的愤怒促使我无法克制的重重摔门下楼,
下楼的每一步我都踩得非常用力,
在心里一直想着等我走到楼下一定要狠狠的揍他一顿!一定要!我真的受够了!
不知道是不是从三楼到一楼的距离,
那些愤怒踱下的步伐泄掉了火气,还是什么其他的神奇的原因,
总之当我真的踱到一楼的时候,我已经没有力气、骂不出来了。
他还在哭闹,而我已经彻底没力了,还能做什么呢?
我忽然想到一个,其实我早就知道,却也从来没有用过的方法:同理他。
我看着他持续崩溃哭闹的表现,
很难得的,放掉了全部的想法、全部的心情,我放掉了我自己,
我只看到他。
在那一瞬间我真正体会到了他的感觉,
很强烈的失落、错愕、不知所措、抗争无用、继而生气、伤心,
这些情绪是多么缤纷、微妙、交错出现又复杂难辨,
我们究竟是有什么问题,竟然希望一个这么小的小孩能 "用说的,不要哭" 呢?
那个当下我为自己长久以来对他的误解感到非常难过,
我抱着他,慢慢在他哭闹喘息的空档中帮他说出他的心情:
“水真的好好玩喔!超级的好玩!”
“好想要可以一直玩。”
“不想要关掉。不要爸爸叫我关掉。”
“一关掉就很伤心,不能玩水很伤心。”
“觉得很舍不得。”
“爸爸说要关掉,他这样让我很生气。”
一句一句用非常简短、非常浅白的句子,帮他表达出他的心声。
我每说一句,他就以很明显有感的状态冷静下来,
不夸张的在十句以内,他就完全停止哭闹,
只剩下微微的抽噎,以及眼角嘴边的伤心。
彻底停下之后,几乎像是完全没这回事那般,进门换衣吃饭。
整个过程不到十分钟。
真的好快,但也让我好想哭,他哪是什么坚持、固执、硬脾气,
一直以来,他的反应只是希望我们能懂而已啊。
这是我第一次切身体会到/经验到/实作到/感受到,什么叫“同理”。
同理真的好难,若没有办法放掉自己,不可能做到真正的同理。
我忽然懂了那种以前自以为的同理为什么没有效果了,
因为,光是还“期待着效果”,就做不到真正的同理。
我们不可能在同理小孩的状况下,还盘算着想要借机让他了解道理。
所以那种:
“我知道你不能玩水很难过,但是....”
“我知道爸爸叫你关掉你很生气....”
“我知道你很想再玩,我们明天可以再玩。”
这一类“我知道”的句型,讲得再温和、再头头是道,都只是包装着同理的控制。
我们没有真正想要懂他。
我们只希望他快点结束哭闹,来做该做的事情。
这一次的经验对我而言是很强烈的震撼教育,
在我与儿子的相处上,学习并跨越了很大的一步。
这大概是发生在他快要三岁的时候。
第二次经验,就来到了他五岁多,
(虽然这年龄超出本板讨论范围,但看在他亚斯特质,
很多发展比一般小孩慢的状态下,我还是一起写了XD)
弟弟也三岁了,口语表达很好,但毕竟还是小孩,没什么逻辑。
小半兽人跟小小半兽人的各种火花,就是家有男孩崩溃日常。
自从他慢慢语言爆发,
直到整天叽叽呱呱让我不时冒出想都没想过会说的话:“闭嘴”
我就没怎么再去担心过他语言的问题。
(虽然整体的表达、组织还是有点怪怪的,不过毕竟自闭特质,我也不甚在意)
每次当他又与弟弟争执、发出各种哭闹声音,
他两三岁时带给我的压力反应貌似又回来了,
他大声、我也大声:“你有嘴巴!你会讲话!用说的!不要叫!”
(在当下,有一部分的我也觉得自己十分可笑,因为,我自己就在叫...)
某一次,我气炸了,他也气炸了,
大声的对我吼:“我、不、知、道、要、怎、么、说!!!!”
这句话让我顿时傻住,猛然错愕,
“会讲话”跟“知道要说什么”,竟然还是两回事了!?
我他X的连这个都要一句一句教!?!?简直是气到发笑。
跟那次的玩水经验一样,他那句话打掉了我的各种"自我",
我看着他,进入了他的状态,连结到他的心情,说了一句:
“你跟弟弟说‘这个我还要玩,我不想给你’。”
“‘你没有先问我就拿走,我不高兴!’”
然后他立刻用很认真、一种"终于找到解法"、抓住浮木的释然语气复述了一遍:
“这个我还要玩,我不想给你。”
“你没有先问我就拿走,我不高兴!”
毫无刚刚对我怒吼的那种火气。
我才知道,他之前的各种崩溃哭闹,都不是故意的,
而是他就只会这样。
他根本就没有学到适当的表达方法。
与其说是他没有学到,
不如说是我根本没想过连这个都还要一句一句带着说,我从来没这么做过。
这个发现对我来说也是很强大的打击跟提升,
原来我一直以为是小孩的问题,实际上的根源还是我自己。
上面这两个经验,一个是同理、一个是表达,
但骨子里都是同一件事情:放掉自己,站在他的心情里。
你能愈真切的同理到他,就愈能用最贴近他实相的语言,教他如何表达。
当他感觉到他的心情、他的状态,你是“真正的懂”,
他会更愿意去学习你教的表达方式。完全不需要"讲道理"。
小孩的情绪绝对不是因为我们一而再再而三的讲道理而平静下来的,
是在真正被看见、被理解之后才释怀放下的。
大部分小孩在两三岁时应该都很会讲话了,
但是他们的情绪、思考,也同样在大量快速的成长,
语言的进展有时候根本追不上。
你得先明了他们在这个阶段有多困顿多挣扎,像是身体里有猛兽却找不到出口,
才能试着放掉自己想要他们赶快学习赶快成长的那种,不切实际的期待,
站在他的立场,感受他的感受,
跟着他一起找到各种表达的方式,让猛兽有出口。
我很遗憾自己到了小孩五岁多才懂。
也很感恩小孩用他自己来渡我。
在看这个板的爸妈们,多半小孩都不到三岁,
这正是跟小孩互相学习的天时地利大好时机,好好把握,祝福你们~~
※ 引述《gerychen (邪恶肥宅)》之铭言:
: 目前的状况是
: 坚持的事情会不择手段去达成:直接爆炸哭、丢东西
: 例如:
: 1.每天我去接他他都一定要去八方云集吃晚餐
: 因为他要喝无糖豆浆 吃古早味干面
: 目前看来没有妥协余地
: 如果我直接骑过八方云集他会在后座爆炸(我骑脚踏车)
: 2.想要什么东西,拿给他的时候要是原本他看到的样子
: 看到香蕉要吃香蕉,就不能剥好给他
: (可以帮他把头剥开一点)
: 一根完整的香蕉如果帮他切一半也不行
: 水果放在大碗里要帮他装小碗也不行,他要直接拿大碗吃
: 3.不要就是不要,没得商量不会妥协
: 例如从八方云集买外带要拿回去给妈妈吃
: 他看到公园就说要去公园玩
: 我说我们先拿晚餐回家给妈妈吃再一起到公园玩
: (我都说话算话不答应做不到的事)
: 但他就是完全不能接受拒绝沟通
: 直接在后座一路哭到家
: 而当他进入爆炸的情绪时
: 会开始狂哭大哭,乱丢手边拿得到的东西
: 我把东西移开后,他还会假装有平复一点了
: 再向我把东西要回去后,然后再丢出去
: 通常他进入这样的状况时
: 我会拉张小椅子跟他一起到墙壁旁罚站
: 抓着他站好,任由他宣泄情绪
: 然后跟他解释为什么要罚站
: 做错什么,什么不行做
: 虽然他情绪平复后
: 都会说他知道错了以后不会怎样怎样
: 也会去把刚刚乱丢的东西捡起来
: 问他刚刚为什么生气时
: 也都说得出来为什么(理由伯)
: 但他的情绪还是会一直重复出现
: 情绪来了后也是会重复做一样的事情
: 打了这么长,希望大家看得懂
: 我真的对他这样子的脾气束手无策
: 难道是因为他头上有两个旋吗?
: 大家觉得遇到这种状况应该怎么处理比较好呢?
: 感激不尽
喔对了,我儿子头上也两个旋哈哈哈哈XDDDDDD
另外一提,你问“大家觉得遇到这种状况应该怎么处理比较好呢?”,
我还想说的是,先别急着处理小孩,试试看处理自己。
当小孩崩溃爆炸的时候,你的感觉怎么样?你在想什么?
你也生气了吗?是否自己也出现了情绪反应呢?
你有表达吗?还是隐忍呢?
我也是在某段时间,半放弃的状态下,觉得:
算了,小孩放生吧(?) ,我管不了他了,
既然我好声好气或是爆炸生气,他都是那个样子,那就先让他这样吧。
我自己也被炸得千疮百孔,需要好好修复。我得先照顾一下我自己...
才发现,我连自己出现情绪反应时都没能好好的同理并照顾好自己、
也根本不会适切表达,我的爆炸跟小孩的崩溃完全是同一个等级的,没有两样。
我的身体长大了、年龄长大了,
但是在情绪表现上也差不多是三五岁的程度而已,非常可笑。
好可怜啊这个笨妈妈,自己给自己安慰,自己包容自己的错误与笨拙,
慢慢的学习,再带着小孩一起走。
若没有经过这几段经验,我根本不知道原来我离“成人”还差那么远呢。