不知不觉回著回著就打了一大段
这篇回文应该算是看到您的事件梳理自己教养的转变历程。
的确，当面临他人可能指责或善意提醒，
内心可能有些感受浮现，或许是内疚、自责、无奈、害怕、担忧，
不知道您的无力的原因是什么？
我也有过这样的无奈感，
甚至以前还害怕自己带孩子出门。
无力的是，当下也很想解决，也不想用打、骂的方式对待孩子，
甚至因为没有处理过这样事件经验，而第一时间不知道怎么做，
起初，心中也希望大众环境和周遭能有多一点宽容孩子的行为。
后来，因学习冰山理论的内容而明白，
不是每个人拥有相同的经历而能有同理，
即便有了孩子也不见得能接受同样的行为发生，
也“不是”每个人都“应该”要对带孩子的父母比别人多的体谅，
而是，出自于他们“愿意”的那份爱，
来同理我们这些在那当下束手无策的父母。
我的意思是，
如果有人愿意同理我会觉得是自己很幸运而感到被爱，
无法同理，那也没关系，因为每个人能承受程度不同，
尽我所能做到不影响他人，
这很考验自己的内在情绪稳定，也是需要练习的功课。
不知道是不是如同我过往有着类似的冲突？
会疑问“这样的教养方式”是不是就“不是温和坚定”（正向教养），
也就是和自己秉持着的教育理念有了冲突而无法做出实际行动呢？
我的这个想法冲突，不断让自己对于孩子每个阶段发展状况了解、
教养上的调整中而有更明确和坚定的态度。
影响我很深，而且致使能够秉持坚定的态度、知道大概界线如何划分，
是受到罗宝鸿老师书中提到的概念：
“没有不尊重（伤害）自己、
没有不尊重（伤害）别人、
没有不尊重（伤害）环境，
可以允许孩子可以有这样的行为。”
反之，如果不尊重自己、他人、环境，那这样的行为就不被允许。
在孩子尚未成熟，理解社会的规范时，
不能让孩子觉得自己的“界线”可以无限扩大，
父母都必须去当那个有能力协助的大人去引导正确的方向。
如果能更进一步了解情绪，有非常多的课题可以学习，
例如:情绪的发展历程、如何自我觉察、如何处理、表达方式等等，
情绪是受到刺激而有了反应，
当下可能是没有仔细观察到或者言语说了什么而忽略，
致使孩子从缓坡达到情绪高涨的巅峰。
我认为可以“同理”孩子情绪控制尚未发展成熟而有了较激烈的情绪反应，
但不能“顺从”孩子有不妥善的行为或者影响他人。
也就是可以允许“有情绪是正常的”，
但情绪的“表达方式”可能有些妥适或不妥适，
比如:文中您叙述生气时不想要拥抱而踢父母。
假使不适当，那大人应该引导什么样才是适当的表达或处理方式？
在正向教养中有两个大方向，可以让孩子逐渐学会自我负责的工具：
“自然后果”和“逻辑后果”。
（这两种网络也不少讨论，版上suction大也写过相当多的好文可以参考）。
在这件事情中，如果当下能觉察自己情绪并稳定，
我会行动前语言告知，和孩子说：“妈妈知道你现在很难过，
但是这样表达方式已经影响别人，所以现在我必须先把你抱走，
你可能会有些不舒服。”在妥适的环境允许他好好宣泄情绪。
如果未能照顾自己情绪，通常就是直接架走，事后和孩子说明原因。
渐渐这个轮廓越清晰，
“不打骂教育”（温和坚定的正向教养）并不是要父母失去了自己，
去用低姿态讨好、超理智说道理、指责打骂，
甚至是失去表达自己情绪、界线的退缩，
而是在过往打和骂之间的教养方式，可以有不同的方法选择，
同时不是用溺爱、放任，或者直接满足他们的需求，
这些概念彼此之间我个人认为并不冲突。
我个人看法也不认为原po叙述这一次事件的处理方式就等同教育方式是溺爱，
２岁孩子情绪起伏本就波动很大，
而每个父母都是第一次当父母，
小怪还不段进化中，进化比父母练经验速度还快，
有时候孩子的行为来得措手不及，
或许没有经验或许也很难有妥当的处理方式。
我想说的是，
看到您回复服务生部分已经一年以前的事似乎还耿耿于怀，
希望不要再自我责备陷入情绪负向反刍的循环，
要和孩子一起成长，想做到温和坚定、懂得发展历程、情绪引导、自己觉察等等，
说是说，但这项功课做起来真的不容易，
我也会有情绪失控的时候而自责无法做到自己的理想目标。
或许这件事情有处理不好的地方，
大人内心的情绪也尚未接纳并且梳理，
鼓励自己朝着微调改善、进步的方向前进，
建议同时引导２岁孩子开始发展“自我”同时也能学习到“界线”，
每件事情的情绪处理、经验累积，
就能为他奠定稳定的基础。
除了父母语言的引导，情绪相关的绘本也是不错的选择，
当下次孩子出现同样的表达方式时，就能有比之前更好的因应之策。
很喜欢罗宝鸿老师常分享的，这段话也常驻我心，与之分享，
或许在教养迷惘之中得到一些想法和方向：
“自由不能没有纪律，
没有纪律的自由叫放纵；
纪律不能没有原则，
而原则不能没有方法。”
备注：
原则：罗老师的意思是大人必须坚持，而不是看心情。
这边的“方法”：我认为是老师常说的教养金三角：正向教养、萨提尔、蒙特梭利，这些
方法练习不只安定自己也能安顿孩子。
※ 引述《cccccccc (吸吧)》之铭言：
: 大家好
: 这篇算讨拍文吧
: 今天发生了一件很无奈又心情很差的事
: 小孩现在两岁两个月左右，从婴儿时期就很爱哭闹的他，现在又更夸张了...
: 所以出门，不是去人少的大自然，就是到比较吵闹的场合
: 安静又有路人的地方根本不敢去
: 今天到人很多的连锁大卖场购买生活用品，前面都蛮乖的，结完帐要去停车场前
: 小孩还是崩溃了，不明原因
: 一直在地上打滚，要抱他安抚就踹飞我们两老，好不容易抱起来又因夸张的扭动又放下
: 总之先让老婆去过停车票卡，我先跟小孩在地板上搏斗
: 老婆排队等过票卡时，排在前面的妇人就指责老婆为何让小孩哭闹
: 其实就这么短短一两句话，让身为父母的我们感觉非常的难过
: 一边承受路人的眼光一边跟仍无法安抚的小孩搏斗著，一边气著刚刚那位妇人的指责话语
: 我和老婆都完全反对打骂教育，自认九成以上的时候，都是很有耐心的陪着小孩
: 即使小孩属于爱哭闹的个性，我们也是尽量温和的沟通
: 但小孩想要哭闹，根本常常无法预测，也常常无法立即安抚成功
: 有时陌生人、熟人一些无同理心的风凉话，真的让辛苦的我们感到非常生气
: 想到某次孩子更小的时候，我们也是在一间吵闹的餐厅吃饭
: 这间餐厅已来过好几次，都会和店员互相打招呼
: 孩子前面都蛮温和的，吃到一半时尖叫了一声，其实也就短短不到一秒
: 服务生就过来我们这桌说‘请注意音量喔！’
: 这是我们生平第一次吃饭被提醒要注意音量
: 感到十分错愕、无辜、又很无奈
: 又某次，我们在一间也是很吵闹的小吃店用餐
: 小孩每发出一些哭闹声，隔壁桌的情侣就用很凶狠的眼神瞪我们
: 但明明旁边每桌大家都聊天超大声啊！
: 真的完全搞不懂为何要针对带着小小孩的我们
: 照顾小小孩，真的不是普通的辛苦
: 也不是说一定要对有小孩的人释出特权还是怎样
: 只是有些人甚至看到有小孩的家庭，会表现得特别严格
: 让我们疲劳脆弱的心，又更受伤
: 不知为何我们必须接受这些难听的责怪
: 我们只是在照顾一个活泼好动爱哭充满好奇心的小人类而已啊！
: 虽然生活中，暖心的陌生人仍是比挑毛病的陌生人多
: 但照顾小小孩真的太辛苦，又有太多辛酸的事了
: 好难不走心呀ˊ_>ˋ