更
各位好像误会我的意思
礼貌一定要教 也是我注重的
说谢谢是必然的
但长辈是一整串接着说
来 我拿东西给你 你马上跟我说谢谢
连给孩子主动说谢谢的机会都没有
我希望的是让小孩自主说
而不是用逼迫的方式
不是不教礼貌
而是希望让孩子主动讲
当没说的时候 我会教他要有礼貌
当下要马上跟阿公说谢谢
事后也还会教他
如果别人拿东西给你 没说谢谢的话你有什么想法
孩子也会回应我说要说谢谢才有礼貌
请 谢谢 对不起 这些都是孩子经常说的
可能把这个事情放在情绪勒索里一起说
让各位误解
这篇并不是要来讨论说谢谢的事情
而是其余的情绪勒索
该如何沟通
情绪勒索当然很多例子
我只是讲了一两个
可能讲的比较弱
所以没有情绪勒索的强烈感
我觉得偶尔并没有关系
一天通常就会好几次
阿公买什么给你 你要听我的话
常常被逼迫着他不想做的事情
就被叫去罚站
这种不是情绪勒索是什么呢？
不就是恐吓去换取小孩的服从听话吗
孩子就会焦虑的来找我
说阿公怎样怎样的
但我也只能摸摸鼻子而已
但更希望的是能和公公沟通
—————————
如题
如何跟公公沟通不要再情绪勒索小孩呢？
之前已经沟通过一次了
结果现在又恢复
例如 拿水果还是买什么给小孩
就被逼着说 那你要谢谢谁
或是 我那么爱你 都买东西给你
为什么要惹我生气呢
我给你什么东西 你一定要怎样怎样
之类等等的话语
我真的非常讨厌情绪勒索
小孩目前快四岁了
已经有自主意识 也很有自己的想法
让小孩自由发挥不好吗？
这样被逼着讲你自己想听的话
这样就爽了吗？
而且久而久之 也会造成反效果
让小孩发自内心说出爱跟感谢
是不是内心更满足更踏实
为什么一定要用逼迫的方式
我真的很问号
请问到底该怎么婉转沟通比较好呢？

有同样困扰。婆婆有次不小心对宝宝说出再哭打屁股哦（那时女儿才40天左右大）。我当下直接跟婆婆说不要打屁股啦她就是有需求我们还没满足。想到之后教养观念问题就头痛觉得有觉知的“成人”真的不多，可能无解。我最近也在思考这问题，可能只能回到我们自己身上努力帮孩子建立足够的自我意识与自信。让孩子相信不需要倚靠别人取得认同也是个值得被爱的孩子。

我觉得很难改变一个活了五六十年以上的人。这是他习惯的沟通模式，我会注重在孩子听完这些话的反应和心情，然后引导孩子有正确的想法

公公换成妈妈 你会怎么说

可是说谢谢不是基本礼貌吗@@难道还要小孩自己发自内心地说？说谢谢是要教的欸

其他就算了，四岁拿了人家东西不说谢谢不能教吗？

也觉得教谢谢还好吧不算情绪勒索欸

公公觉得这属于人情世故吧，我也会要孩子请、谢谢、对不起这些要做。

教小孩说谢谢还好吧？这很基本啊

说谢谢是情绪勒索？？

我觉得这样讲或许不是很妥当，但离情绪勒索还挺远的欸

你要不要先去搞清楚情绪勒索的意思再来？不要滥用好吗？而且心存感激很多时候的确需要提醒，小孩本来就是偏向只看自我，长期学习之后才会内化成注意到别人的付出……

妳是讨厌公公不是讨厌情绪勒索吧不然要怎样才能让小孩发自内心说谢谢妳讲看看啊自己不会教不用瞎扯别人情绪勒索如何判断小孩是发自内心说谢谢还是无心随口说谢谢？

第一段文算情绪勒索吗？我觉得还好欸，看到推文我就放心了，我以为是我对情绪勒索的理解有误

不能理解为什么说谢谢是情勒...我倒是从小就不断教育孩子多说请、谢谢和对不起

我是觉得这内容还好 就是在教小孩 也许语气比较不温柔但小孩出社会后本来就会遇到形形色色的人 让他给不同个性的家人教一下也很好啊 当做练习 即使真的线情绪勒索 我其实也只要不会伤害到小孩 我也不会很强力去阻止 因为小孩自然就会去远离他讨厌的对待方式(远离那人) 只要父母不会就好也不用担心会造成什么心理伤害 只要妳不强迫他与那人相处自己也没有情绪勒索小孩 小朋友就不太会心里创伤吧 父母的角色还是最重要的我反而会觉得对于这样的话这么敏感的妈妈 是不是自己小时候有被父母不太适当的对待过 心里有还没处理好的部分因为我自己是有一点这样 但经过友人提醒后 才发觉小朋友没有我想像中脆弱 脆弱的是我心里的小孩><

可以不用说“我都买东西给你，你都惹我生气”，但阿公教说谢谢很正常，然后如果你的孩子还不会主动说谢谢，用阿公的方式教觉得不为过推DMEM 我偶尔也有这样的反思

要孩子能够主动说谢谢是妈妈要不断切入适当的时间点教，不是要大人等著小孩说，妳不喜欢公公这样讲，那就是在公公给东西的时候自己教孩子，来我们跟阿公说谢谢喔四岁了人家给东西说谢谢应该已经是主动反应了，而不是还要长辈等着他主动说吧

原来教谢谢是情绪勒索啊 我觉得我被勒索了

你举出什么案例大家当然是依你说的情境讨论，怎么可能知道还有其他哪些状况。然后推girlo 比如谢谢事件妈妈就先切入引导小孩说谢谢（不管对谁），如果公公有不当对待孩子，也要适时阻止并引导，对方不想尊重也不用让他跟小孩相处。

在被叫去罚站前其实妈妈就该出来阻止了，在妳不喜欢的当下出来帮孩子和公公缓和

我也有长辈从小就是教导先说谢谢才能把东西接过去的，那也不是什么情绪勒索吧?! 而且公公都能讲一串话了，妳小孩如果东西拿了马上就说谢谢，他应该也不会说那一串吧?? 妳这篇举的例子太弱了感觉不到有情绪勒索.....

阿公疼孙，但不见得会跟孩子相处，妳讲的这些例子其实就是老人家知道的跟孩子相处方式，妳要同时示范给公公看和小孩看，让公公知道还有别的方法也可以达到目的

觉得很难 长辈那是根深柢固的思考逻辑 他们无法连结自己行为与情绪勒索 我觉得只能开导小孩 或教他应变方式

没办法沟通的,你都沟通这么久了都没改善,想问老公的想法呢?我觉得只能拉开距离了,不是每个人都可以沟通,况且他们也不觉得自己哪里有问题

“阿公买东西给你 你要听阿公话”这个确实蛮糟的

如果莫名其妙被叫去罚站,我会叫小孩离开,小孩如果都表现焦虑了,就让小孩跟阿公维持表面礼貌尽量别长时间相处了...

你可以选择当场制止，或者事后在说明给小孩听...老人家通常以为自己是在跟小孩玩= =

好像我老公喔哈哈,我觉得这算社会化啦

无言…

因为你们贪资源所以搬不出去阿，我觉得这个话不算勒索另外，老人跟孩子其实越来越像，你对孩子会期望讲一两次他就知道吗？就是要一直不停重复的示范阿，既然拉不开距离那就只能一直重复盖过原本的行为模式阿然后如果你觉得不用罚站，那其实当下妳就该出来阻止

直接教小孩说 爷爷请不要情绪勒索我！

那你们就搬出去不要拿他资源阿?? 对付这种人不就是要

而不是放任祖孙俩角力，阿公会觉得孩子很坏，孩子会很困惑

妳就试着搬出去啊 看他会不会真的断绝关系你们不敢搬表示他的勒索很好用 他当然食髓知味

搬出去才是正解，你只是讨厌公公情勒你们，而不是公公对待孩子有问题

想搬出去只有快，一拖下去就是无了时，看太多了，老公觉得拖过去就好的时候，不要想什么搬出去。

之前读过板上部分文，也是有人与同居长辈关系极度恶劣下，在各种克难情况下搬家。借口都是自己找出来的，就看你们夫妻自己有没有下定决心做而已……

那就算了，应该只是来抒发的，就给拍拍吧不然你们住在一起公公主观上就觉得你们吃他资源，加上妳老公没要没紧的态度，要改一个人六十年来的说话方式根本是缘木求鱼

一手拿资源一手说情勒也是看很多，哭了半天最后还不是乖乖回去，有资源的情勒就是有用。

老实说越解释我越看不懂，阿公说一串后小孩就说了谢谢，这不是很好吗？

我生完出月中就直奔新家，我就是敢不拿资源靠自己，长辈情勒是什么？能吃吗？

也是小孩主动说谢谢的不是吗？妈妈妳要不要先往内看自己

大概懂你的意思。“我这么爱你、买东西给你”和“怎么可以惹阿公生气”这是两件分开的事，却被混在一起谈。是不是哪天小孩干脆拒绝阿公的爱和东西就可以不甩阿公了呢？用这个方向跟阿公谈谈看吧，请他把两件事分开处理。除非是小孩浪费不珍惜阿公买回来的东西，否则把不相关的两件事扯在一起，只会让人有威胁和交换条件的感受。

妳太在乎情绪勒索，结果把很多东西都参在一起归结成情绪勒

住婆家就是这样啊

贪资源的话，和有没有二宝无关，公公没说错，他只是点明事实，不贪的话，妳可以和老公小孩马上租屋搬出去，但妳只是嘴巴说说提出来，没有行动（看屋、签约、收拾东西...）妳有做任何让公公觉得他留不住你们的事吗？

不然稍微暗中侧录妳公公是怎样对待孙子以备不时之需

那你还是调适自己就好，不要想搬出去，不然只是白白鸡飞狗跳一场而已。

其实公公越这样放话，感觉上就是更害怕你们离开他，建议是开始找地方搬，虽然不急但也要开始看了，不然孩子处在莫名压力之下不是好事情，慢慢搬，如果压力大时还有另一个地方可以躲可以放松也是好事。

看完更新补充，撇除谢谢这个我不理解外。我认为还是搬出去吧！观念不同，妳也不能忍更沟通不了，就是分开住

早点搬早点安心 妳老公自己多回去看他爸 孩子不是祭品

既然不是当面说就装傻吧，有时长辈们的聊天常会好面子逞威风，别往心里去，虽然跟对方家长放话这个也很……不过还是建议跟老公谈谈搬出去的事情，毕竟大人可以躲，但小孩很难躲长辈(拍拍

长辈有时候因为惯性会说出情绪勒索的话 我都会在旁边修饰一下 跟孩子再讲一次 久而久之 长辈也不会再用此用语说话 如长辈会说“你不说谢谢就不给你了喔！”我会在旁边说“阿嬷意思是收礼物要说谢谢才有礼貌” 然后长辈就会说“对啦 要说谢谢才有礼貌喔”凡事往正向方向去想 事情反而会如你所愿

还好，以前我也被这样教，长大也没怎样。这种单纯就不同代的教育观念，不会觉得这种有错误到哪去只能说现在教养很多想法跟思考都跟20,30年前不一样。但是不用否定20,30年教养观念教出来的人会有问题，因为我们就是这些观念下长大的。

由你老公去说，如果你老公也没觉得怎样的话就难解。长辈已经习惯这种模式一时也难改。之前小孩不给长辈抱，长辈就开玩笑作势要打她屁屁或是念她，队友就自己跳出来说，你这样只会有反效果就不给抱了还如此对小朋友

其实阿公就是普通老一辈希望能和孙子建立关系只是不得要领而已 自己跟孩子教一下就好了 反而感觉是妈妈太焦虑强调要谢谢跟叫罚站都是想证明自己很重要 不给资源也是 其实是不安全感不是恶意

这不是情绪勒索，是该有的待人接物礼节

可以不要乱用跟滥用情绪勒索吗？

看了原文补充 觉得还是不算情绪勒索 就是教养观念不同

觉得老一辈有点难耶 要他们说出来的话符合教养的方式我婆也会说“你这样哭 阿嬷不喜欢你喔”我当下听也会刺刺的不舒服 但是我会接着说“阿嬷不会不喜欢你 但你一直哭阿嬷耳朵不舒服”之类的话，也顺便跟小孩说（婆婆有没有听就不是我关心的了XD)

要很小就开始洗脑

谢谢的部分教孩子跟公公反应“爷爷你要等我说谢谢安倍！阿我要讲了捏”这是我两岁半儿子自己会说的话，四岁一定也不难！其他部门其实也不太算情绪勒索，但的确不好，“阿公买什么给你 你要听我的话”这部分就会独自教导孩子，不一定要接受有条件的好，可以自己想一想有必要为了B接受A吗？不喜欢这种感觉就勇敢拒绝，妳无法改变一个五六十岁的人，他大半辈子都是这样活下来的，多说无意，机会教育教好自己的小孩保护自己，适度拒绝别人也是好事一件，最好在进到小学前就有这种良好的心态，不然到学校多著是要讨好同学才算交到朋友的问题，比如你不要怎样我就不跟你玩了，难道叫他吃屎也要吃吗？！抱歉只是举极端的例子，但就想说一下这是个教育的好时机至于长辈那种“你再哭我就不喜欢你了喔”，逆媳如我我会教孩子“没关系，本来没有办法让每一个人喜欢，你没有做错事的话就不用担心，还要好多其他的人爱你”我也不是针对长辈，任何其他人来我都一样，我不希望他要讨好别人而战战兢兢的，小孩其实听得懂也能渐渐越来越理解XD每一次的事件都能拿来单一讨论，是小孩的错就请他隔天去道歉，不是他的错就远离那个人

看不懂，不吃资源就不吃啊？既然妳说本来就没吃公公资源，那他的威胁有意义吗？妳讨厌情勒，却吃公公情勒这一套，那妳还想怎么摆脱情勒？……如果没有同住，长辈的教养观念不同基本上我不太会管，反而会教小孩这世界上本来就存在各种各样的人和不同的处事方式；但是如果同住真的很麻烦，每天都是挑战，小孩价值观很容易混淆

笑死、就是吃资源才会被情勒啊