有查过文章
大部分都是说这年纪开始出现的顶嘴或说谎都是大脑发育的过程
只要引导即可
但我家现在是两个小家庭一起住
我家一女（3y3m)一男（1y6m)
弟妹家一女（3y7m)-我女儿的堂姐
这位小堂姐是情绪比较外放且自我意识重
加上一直是妈妈亲带没上学 可能比较不会跟同龄小孩相处
去年刚来我家住时 会跟我女儿抢玩具还动手打人
幸好几个月过去这部分已经有良好的成果，还是会抢但至少不会打人了
今天想问的是 因为两人还是会抢玩具 （其实大部分是堂姐动手）
常常听到两人吵架，大人要去协调时问谁先拿到
堂姐总是抢著说是她，但很多次大人都眼睁睁看着她先动手抢别人手上的
指出事实她会很生气的否认
或者抢玩具的时候会一直喊那是她的（但明明不是）
我个人觉得这样就是说谎 但也知道小朋友气头上一直纠结她说不说谎反而模糊焦点（抢
玩具）
但是说谎的行为除了以上情境，她还会捏造
譬如说，在吃饼干妹妹靠近想吃她会说
“你妈妈说你不能吃”
还有自己跟大人说“我妈妈说我可以看电视”
要大人转台给她看
其实家里如果只有她我会有耐心慢慢引导
但最近发现我女儿也有样学样（或者单纯年纪到了？）
所以现在每次她又睁眼说瞎话的时候会比较严肃的指正但大家也知道小孩根本当耳边风
有点苦恼是否要加大力道？除了当场指正再加上处罚？（不能吃点心或禁止玩在抢的玩具
）
不否认某个程度是想教给我女儿看让她知道这样做的后果，不要有样学样
但又担心堂姐会觉得只有她一直被处罚
会让性格更扭曲…
堂姐的妈妈是很客气的人 也一直有在引导
教养的方针我们也都有一起讨论 尽量做到一致
不知道版友们有没有什么建议或经验分享
还是这种症头等她上幼儿园就会好了呢XD
谢谢～～
以下是抒发可以先略过
遇到这位小堂姐之后我完全相信个性天生
小孩行为不够正向不一定是家长没教…
除了上述动手打人之外堂姐还曾经捏我女儿
但家里没有人会这样对她 就是天生本能知道要这样攻击别人
言语挑衅也是另一个部分 举个例
妹妹只是说一句“我的杯子是我喜欢的粉红色”
她立刻接“我的才是我喜欢的颜色，你的不是！”
或者拿到一个东西就硬要拿到别人面前说“我有你没有！我不要借你！”
还有一次是妹妹吃剩的点心 她想吃就先让她吃掉
我知道我女儿可能还想吃但可以跟她说没有了
她偏偏要跑去跟妹妹说“我把你的点心吃掉了～你没得吃了喔～”让妹妹崩溃大哭
这种连大人看到都很想爆气的行径 非常故意
还有双标严重
自己很爱挤别人抢东西
但别人碰她一下就生气告状“妹妹不尊重我！”
最近是会跟妹妹说我们来玩打人的游戏，然后跑去跟她妈妈说：“妹妹打我！”已经进步
到会设陷阱了…大开眼界
不过她对外算是很有礼貌
对大人很爱搭话
只有对到同侪（或者说会侵犯她利益的事-瓜分点心或玩具）
才会变得这么不可理喻
超佩服弟妹这么有耐心
希望我女儿不要也经历这种转变 QQ

这样很皮很坏吗 我儿也有经历过这个阶段 会开始说谎代表脑袋发育得够聪明 我不会直指小孩说谎以免加强这行为 真的没有要给看可以跟姐姐说“我没有听到你妈妈可以看电视耶！不然我们去问问妈妈？” 另外 邀请客人来家里玩可以先把在意的玩具收好 愿意分享的拿出来 两个人都要玩也可以计时学着轮流把一个过渡期想成是小孩天生很坏 我觉得这不太好啊…

有看卡通片吗？我发现我儿子很多是从卡通学来的，像是学汪汪队的韩丁纳

前几篇也有正向教养的线上分享 可以去听听看

我儿快三岁也会开始凭空捏造爸爸说可以给我看手机，或是阿公说可以吃糖果，但是我也是像楼上的一样一起去问他口中的当事者，不会直接说他说谎，会跟他说你记错了对不对韩丁纳真的很坏，我觉得看卡通一定要大人陪砍，在旁边日那个人这样不好都没朋友，我们不要学他这样哦

抱歉用皮跟坏好像有贴标签的意思，我同意这都是正常行为，我修改一下内文不要让各位有不好感受

我儿子两岁就有这些症头了，为了达到目的而说谎

我觉得只能一次又一次的纠正吧，他们还无法达到说一次就懂的境界，大人不要展现出放纵的态度就是

我们目前也是采用柔性指正，但她会生气的反驳“没有！”这样就先不继续指正吗？气头上她也听不下其他话了

晕~好像看到别人在描述我女儿!最近也是很头痛这样的行为!不过这样算"说谎"吗?好像有点严重了

XD 韩丁钠市长都出来惹

也要推一下计时是好方法，用过几次姐妹都可以接受，但要大人一直顾著就是了～我们没看过汪汪队耶，还在看cocomelon居多XD但确实有发现姐姐会学绘本里调皮小孩的行为…这么多好行为为什么偏挑坏的？有什么吸引力吗......

想请问有帮忙梳理过思维吗？有时候，孩子脑袋的回路跟成人不太一样的。

据我自己的观察，这年纪小孩其实对于“说谎”这件事不太有认识，他心里想的是“我要这样讲才能得到某个结果”，所以他就这样讲，不会去思考这是不是事实

小堂姐出现这些行为的时候会被“较严厉”的指正吗？

而且他们时序很混乱 有可能某一天妈妈说过可以看电视 他记成今天了 就是一个发展过程 要长期引导 你们也确实让姐姐减少打人了 何必考虑更高强度的处罚呢

我觉得不要教自己的女儿给堂姐看，我的经验是完全没用QQ

你们多了解小孩的发展跟行为背后可能的原因 就可以改变看小孩的眼光 不要一直把他看成天生如何 个性如何c版友 他是想教别人小孩给自己小孩看…我觉得姐姐的家长抗压性好强 如果自己小孩比较大 问题行为比较快出现 另一家又觉得自家孩子被带坏 很多家长会迫于对方眼光开始严厉处罚

不能说小孩天生坏,应该说每个孩子个性跟特质不同,所以思考跟行为也会不同。每个孩子都会经过这段过程,只是力道强弱不同而已,就像大人也可以分默默接受跟据以力争的差异,观察自己的孩子个性慢慢引导解释,其实更大的孩子还是会有这样,就像大人长大一样会说谎,但该怎么让他知道对错跟严重性就得从小好好沟通,严重的我会严肃的解释跟换位思考讲给他听很多时候孩子不是故意的,他们很多时候都懂,只是当下情绪凌驾理智所以才会很快地这样说出口

总觉得你就已经先入为主觉得妈妈自己带的小孩不太会跟同龄小孩相处了

如果一直觉得孩子有问题，也许是自己教养方式出了问题

有本书是教养大震撼，可以看一看参考

没安全感也会说谎、捏造事实

有时候小孩只是所有权混乱跟时空混乱，不代表他是说谎而且你觉得的挑衅跟白目，都是很高深的社会情境行为3岁的小孩根本不知道为什么不能这样说所以不是处罚，而是把社会的规则讲给他听以时事举例“你开啊你开啊”，小朋友就字面解释，一定是觉得对方同意开单

觉得小堂姐只是想保障自己的权益（?)下激发了生存本能两家共用空间， 小孩子容易没有归属感和安全感这个年纪又是很需要建立所有权和掌控权的时候“把点心吃掉了妳没有了”不就是说实话？ 说实话大人也生气，说她编的（谎话）大人更生气，不觉得双标的是大人吗？

但是大人站在社会情境，当然就知道是一种不爽的语言

如果不想自己小孩没点心哭，就不要给她吃或一人一份，怎么会怪小孩子讲出来

小孩下手不知轻重，小心她哪天“不小心”对妳女儿造成无法挽回的伤害

如果她有足够的安全感，不用怕点心饼干被吃掉她也不用燃烧小脑袋说谎。 所谓的分享也是在有余裕下才成立啦！大人不也是一样

大人没双标啊，希望小孩能不说谎、有同理心等社会化能力而已，但小孩毕竟才3～4岁，这些能力没那么快形成，就是靠教育，成人先放下自己社会化的眼光，先去同理她，也许理解她的出发点比较好教

只小四个月妳女儿就倒楣成为表姐学习成长的祭品，表姐是面临全新的环境跟人但妳女儿也面临全新的共同生活成员们来分割使用她熟悉的环境且其中还有个会欺负她。只能同住的话妳就多注意妳女儿的安全跟心理吧

只是抢玩具这样还要上升到安全跟心理 上幼稚园这种事情天天上演耶

我们家是亲姊妹其实也会这样耶......分属不同家庭 心里疙

老实说…搞不好只是表姐没经过学校洗礼，比较不“社会化”才会一直被大人发现这种行为

瘩会更深…你的感受也会被扩大…

我儿也会这样挑衅他妹妹呀 = = 身教是一回事，电视和上学后的社会化也是一种影响。你要怎么防呢?

小孩动手不知轻重不知道有些部位不能攻击啊

不要看得太严重，但也是要导正没错。可能要慢慢用"同理"的观念去和她沟通看看。

觉得很妙，从真正接触这社会多久，就希望他理解且遵守，看着表面行为，就下定论~ 说谎/捏造/睁眼说瞎话/得加大力道，让妹妹知道不可以这样 => 你的既定认知已经影响到你对她行为的评论，一边说著引导即可，一边说要立典范，你是不是也是大姊，当初被立典范的？（纯疑问）没办法很单纯的这次犯错(不符合成人期待)就单次处理吗？

谢谢大家热烈分享，我们也有讨论过比较“护己”的行为可能缘自没安全感，所以其实她们在抢玩具或争执我们都会强调放在外面就是公用的，要排队。自己很喜欢的可以轮流拿回房间就有优先使用权，但别人手上的终究比较好玩，所以很难避免冲突。综合以上版友经验这段年纪这些行为都很正常，大人就负责导正或示范“正确”的行为即可，长大一点思路比较清晰就会得到改善。要解释一下我们描述她的行为都是私下讨论讲的（跟她妈妈一起），并没有在小孩面前直指她“说谎”或“坏”，一直都是照着前面版友的柔性作法引导。只是有些行为没有明显改善想知道是否有其他做法。回到当初打人行为，我们是靠罚站5分钟，还有禁止拿玩具（如果是用玩具打人），几次之后她每天会自己说我不会打妹妹才改善的。但因为语言不会对弟弟妹妹造成实际伤害（情绪伤害可能不算？）才没有在第一时间太严厉。如果有经验的版友也觉得这样已经足够，真的是靠时间让孩子成长，我们也会讨论作法，弟妹的压力也不会这么大～

推楼上。 看到教别人小孩给自己的看， 实在很ooxx地无言。 自己小孩自己教

既定认知，是会影响态度的，孩子其实是感受的到的 QQ

你也说侵犯到她权益时他才会保护自己， 这明明很合理、怎么会是不可理喻？ 大人眼里的饼干玩具是小孩眼里的宝贝啊！

应该问：你认为明显的改善是怎样模式？多久内要改掉？孩子的敏感程度，某些程度来讲挺可怕的 XD

你可能要了解一下幼儿的心理，这位小姊姊其实是在博取大人的关注，这个年纪的孩子比起同侪，其实更渴望大人的肯定，他们希望大人全心注意他们，加上你们同住，小姊姊其实是希望全家人只注意他，所以他会一直频繁去逗小小孩，甚至告状，因为当小小孩叫唤或者告状时，大人们才会愿意过来关注，解决方式就是陪玩，让大人主导玩法，降低冲突，冲突越多，小姊姊就会越不喜欢弟弟妹妹

假设你家客厅放一百万现金说是共用的妳内心不会想多为自己拿一些吗？ 小孩只是不知道包装， 引导就好。

哇赛 这些症头跟我三岁半儿子一模一样 但我也只觉得是成长过程中的正常发展 不会过度解读

三小时，三天，还是三个月内，就要“矫正”完毕？

小孩感受的到+1。 而且你越觉得孩子怎样， 孩子就约会长成那个样子。 你们私下认定她自私利己， 她就更会变成那样除了告诉他们什么是共有的，给他们各自有足够的 自己的不须分享 的东西也很重要

是从此兄友弟恭，讲出符合大人认知的实话，不动手？

亲手足也会有这些老大自保和求关注的情形。只是不同家庭住一起被大人复杂化了

捏会不会看卡通，跟着小孩一起看卡通才发现原本觉得没什

不知道是什么原因要去你家住 寄人篱下的感觉也是一个问题

非常非常高的机率妳家姊弟之间伴娘一年后开始会有这情形。 到时再回头看你现在的描述， 也许会有不同的解读

如果已经有看到姊姊直接拿走妹妹的玩具就不要问了，直接说有看到，问小孩小孩一定是讲对自己有利的回答

你都说了几个月过去了，不会动手打人，有称赞过这部分吗？

有时候小孩会自动看不到别人只看到玩具…仿佛玩具是漂浮在空中等他们去拿，在大人眼里就变“抢” 他也觉得他没有抢很无辜（常去亲子馆的应该很熟悉这场景）不用问他 直接说“这个妹妹还在玩，请你排队”就好了。

你们不陪玩，不向她展现良好的互动方式，就是任她试探如何才能获得自己想要的结果，你们怎么能怪她有这些行为，还推说是天性而不是大人教法，明明这些行为就是长期没有引导，任她自由摸索才有的行为

最好是她出手前就提醒她， 把她拉回现实聚焦XDD 至于你说大人要一直看着，本来就是囉

遇过将玩过的玩具放周遭，暂时玩其他玩具，别人碰就认为被

我家两兄弟争执如果没有我刚好没看到， 我不会去问谁先拿的谁抢的（即便我用听的也知道） 因为小孩讲了我又要质问他的话那有什么好问的， 小孩以后也不想讲了

我会直接用正面叙述的句子说出接下来要怎么做“弟弟，哥哥还在玩，你可以先玩别的” “哥哥，弟弟才刚拿到，他还想玩”Yao大说的很常见啊XDD 所以小孩说“那是我的”有一百万种意思

成人的脑内剧场，比孩子还复杂，认知也复杂许多，用成人没

前几天我爸拿一个玩具堆里的小公仔给弟弟，弟弟就很开心到处说“这是爷爷送我的礼物”。 哥哥就突然暴怒说那是舅舅送他的（呃两年前路边扭蛋哥哥没再碰过）

讲出来的认知套用在孩子身上，你跟已经被你认定的孩子都不会多好过。

姐姐在吃饼干，不想跟妹妹分享，她可以不分享吗？不分享后，妹妹有情绪，她要怎么处理？@@a

如果是独生女的话，我觉得这种症头满正常的，我家女儿之前也有过

这些相处模式我家里的亲兄妹也常发生，不需要指责她说谎，用平常心处理，而且我希望小孩可以有“不分享”的权利

会故意去碰撞比他小的，还有睁眼说瞎话

我也觉得会心疼自己的小孩+1 别人的小孩（堂姊）确实也不知道要怎么引导比较好，因为看到这些状况，我内心已经很多情绪了，所以我会让我先让我先生处理。 我觉得像是上面说的，改变自己的认知语言，情绪少了，引导也会更正向，我自己也还在努力。

妳不说谎的吗？

再次谢谢各位分享，我觉得有些版友觉得我针对堂姐的行为放大很不对，但有位版友也有点出我苦恼的症结：我女儿是在自己家却要分享她的玩具电视环境，虽然目前她可能还年纪小尚未有强烈占有欲，但她也在渐渐成长，我不觉得教堂姐给她看有什么不对。不然她也分辨不出哪些行为需要被纠正不是吗？我们对事不对人，如果妹妹也跟堂姐一样的方式弄她，我们也会阻止，并且采用一样的说法，并不会去强调姐姐妹妹的身分（才4个月没有差很多吧）。就像在学校捣蛋会被处罚，应该也是类似的警示意味吧。然后以上描述方式真的都是跟她妈妈一起讨论的，我们目前也蛮有共识哪些行为要改正，只是力道拿捏问题～目前我们方针是教育两个小孩好好说，姐姐要玩具要开口问，妹妹不想分享要开口拒绝，不然姐姐不知道你不愿意。还有其他情节也是类似方式，譬如说姐姐老是喊是我的，会请她说“是我喜欢的，我想玩”建立一些可以学习的模式，其实好的时候她们两个玩得很好，是互相喜欢对方的，看来是大人需要多花心思，我们会再努力的！

教育堂姊给妹妹看干嘛？堂姊是被示范教学，还是啥？教育给妹妹看就已经不是对事不对人了!

教oo给xx看超级不对

你们觉得要住一起 就是决定要把资源共用了啊…

学校做错事也是老师和那个小朋友的事（而且现在也不流行“处罚”了吧）

请问楼上，她做错事不指正吗？又不是刻意抓出来骂或是只骂她......我有说我们是劝导跟教育正确的行为，不然妹妹

难道你小时候喜欢做错事被叫去走廊罚站给所有路过的人看？

你认为女儿在自己家，却要分享，女儿可以不跟弟弟分享？

姐姐的行为是要指正 但是你的说法让人家觉得你不是为了姐姐好 而是想要杀鸡儆猴吧

指正她， 跟交给别人看是两回事耶！ 谁说不用教了，滑太远了吧

引导姐姐正确的方式，跟教育姊姊让妹妹知道什么不可以做，是两回事！不要搞混在一起，又诬赖别人说不必教导

症结点是 你自己也觉得别人来抢夺了妳家的资源吧......

翻译 “我女儿很乖，好怕被这个外人姐姐带坏，处罚姐姐我女儿就可以恢复原本乖乖的女儿”

电视难道会是你女儿一个人的？ 玩具上面说好多次了， 要让他们每个人都有自己专属不用分享的玩具

老实说我觉得小孩都还是保有一些兽性，女孩子的心机貌似也

你一边说著小堂姊很糟糕，一边说要教育给妹妹看，再说妹妹

动物本来就有非要争赢才能生存的本性，人类社会有自己一套

这个年纪脑袋就还不成熟还教人给其他人看咧，大人也未必懂

心疼自己小孩、想为自己和孩子争取多一点是人性。但同住就是会有这些问题。 不是一直觉得自己小孩都很无辜都被欺负就能解决

就问啦！你认为多久之内，小堂姊的行为得被矫正才可以？

她满聪明的很会看脸色喔,知道讨好大人欺负小的,觉得她在吸引大人注意所以把小的当假想敌,看是要专门安排一些较有挑战性的任务给她或是上学都好,家里太无聊了~

矫正到什么程度，才符合你们需求？

就像你说的， 两个年纪其实差不多啊！妳女儿难道不曾说过什么是她的，不曾争执玩具吗？（若玩具真的都是她的就请大嫂买一些吧！）

我觉得版友可能有点误会我意思，在学校就我所知是会告诉小朋友做xx行为会需要去罚站（假设）然后真的做了这行为的就会被带去罚站。我想表达的是做xx行为会有oo后果，堂姐做了所以得到这后果。因为她就先做了啊，可以再指正这样有哪里错误吗？反过来其他不好行为，譬如我女儿不肯吃饭，会没收点心，也是公开做给姐姐看。我讲的教给其他人看是这个意思。毕竟一个屋簷下大家一举一动都看在眼里的。然后再补充一下，姐姐妹妹会互相开口询问能否借玩具，我们都有大力赞美，改善的部分我们都看得出来也愿意鼓励

你才误会学校老师了吧 XDDD 1.现在不太可以罚站=体罚2.老师处理孩子“单次/当下”行为，不是为了杀鸡儆猴3.每次事件当成单一事件，老师才有可能维持情绪的平和，减少影响其他孩子的可能，如果老师已经默认好孩子的行为且贴标签，其他孩子也会跟着受影响，无论是否讲出口!

我赞同堂姐很没安全感，寄人篱下如果弟妹压力大，是不是会跟孩子说你要好好听大伯母的话，要乖啊，然后大伯母一直出来跟她说这个不行、那个不可以，是不是也有点偏坦妹妹（在孩子的视角中）堂姐的心理层面应该要被关注吧

幼稚园会有讨论时间 讨论什么样的行为大家不能接受 你们试试看讨论吧 三岁懵懵懂懂 讨论完不见得能照做 但是跟孩子讨论是很重要的事情

4.老师也不会冀望A做错被处罚，其他孩子看到就不犯，因为这是两回事 5.正常老师都会在事后讨论怎样的行为会比较好6.老师也不冀望讨论一两次或者半个月/一个月，孩子行为就会改变，而是拉长时间看个三个月，甚至一年的。

诶…我女儿刚满三岁也是有些行为会这样啊…也是会故意要挤弟弟什么的，说话都会挑他有利益的部分，例如不能在吃芒果了，他就会说他是要喂弟弟啦！然后趁机蹭到一口吃，就是慢慢引导慢慢会好啊，小孩这样我都会赞叹想说哇～已经会想到这样了呢！没有到你想的那么严重啦！很多时候大人更坏呢！

这就成长过渡期，正是考验大人的智慧到哪里，不要给小孩随意贴标签而且这年纪正在发展自我意识，亟需确立自己的界限与权利范围，大人要尊重她的界限，同时教导她尊重别人的界限

我想到我小时候也会挑衅我哥哥欸DDDDD完全是得了便宜还卖乖的状态，最后被我被骂说 好了妳有完没完！被唸完当下我觉得蛮不好意思的XDD应该是小学的事，印象深到我都30几了还记得*被我爸骂* 修正以上错字

这年纪这样很正常 并不坏 但是不能放纵 要一次次指正例如 我没有听到oo 说你可以看电视 我们再一起去问oo一次 、我们都有看到是**先拿玩具，不能抢别人手上正在玩的玩具，不然就要请你休息，暂时不能玩，如果想玩要说我也要玩，我要排队，（排队每人轮流玩3分钟，设闹钟轮流），只要孩子的爸妈跟你们夫妻都有共识可以互相管教对方的孩子，其实反而可以协力把3个孩子都教好。

我小时候也是这种机掰小孩，简单来说就是性格占有欲强，比较有领地概念，排他性强，又是家族的大长女所以比较跋扈，小时候不懂得如何控制，所以就以你文中的方式表现出来，长大后学会怎么待人接物就不会了，自认现在也长成不错的大人，给你一点信心。很感谢我的父母、姑叔伯婶们当时对我都很包容，除了口头不厌其烦的教育外，没有让我感受到太多来自大人负面的情绪。

整篇文章都在抱怨姐姐有多不好，就是已经在心里帮她贴标签了；连自己女儿作错事都觉得是学姐姐的，不就跟某些恐龙家长一样的说法，我家小孩很乖的，都是被别人带坏

可以的话就远离吧 免得小孩有样学样

楼上完美示范都是别人带坏我小孩

小孩很敏感可以感受到大人对他的距离感，如果姊姊哪里做不好，好好引导她而不是先入为主觉得你家孩子会被带坏，就事论事就好。而且老实说连幼儿园面对新生也是先以安抚跟加强孩子的安全感之后才慢慢引导跟教育，别默认立场去对待小孩吧…

其实大人也很爱对小孩说谎阿 做坏事要叫警察 不乖垃圾车载走 如果这是妳口中的说谎

有些行为可以把小堂姐带离私底下教育，不一定要在妹妹面前教育吧？当姊姊改了妹妹自然不会学，应该把重心放在让姊姊变好，而不是教育姊姊给妹妹看

教育妹妹可以从绘本、卡通等着手，不需要用堂姐作为样本。另外，小孩行为、想法都是模效大人，您对堂姐行为诸多看不惯，妹妹应该很难跟堂姐好好相处吧！

因为毕竟不是自己小孩，在她妈妈不在场的时候我们也不会把她带离，怕她会觉得孤立无援，就先口头指正。谢谢大家回复，大致的意见我都掌握了，可能我女儿离这阶段也不远了，这样我比较有信心面对！感谢各位指教与分享

跟我儿子蛮像 我也是很头痛 说谎顶嘴唱反调样样来 囧软硬都试过还是没什么成效 大概是我自己修养不够吧Orz

你怎么看孩子，他就会长成什么样的人。

一人一个玩具篮，杯子贴姓名贴，约好饭后才有开电视等等，这年纪就是规矩订好，适时称赞

我儿子以前也会睁眼说瞎话，会跟不认识的人说不是事实的事情（我都要把他拉回来XD），不要着重在她说谎的部分去处理可能比较好，这时段真的比较难搞一点XD

我也觉得是天性 人会偏心也是天性啊

就天生个性比较差，但是可以借由后天的教育慢慢导正，只是要费不少的心力和时间。

顶嘴正常，文中饼干或遥控器之类的，看来像是过去发生过的事，她记住后变成习惯，或是想做时拿来说，比较不像说谎。如果成人觉得不行就该在当下跟3岁姐姐说明清楚，让她了解脉络3岁就是脑袋有什么就会表现出来，重点在成人的理解和引导同龄相争我家双胞胎也会，抢得更凶有时还会动手。表姐妹和亲姊妹比多了亲戚关系，许多相处的事就多了一层顾虑，对吧XD

性格很大一部分是天生的，我家兄弟俩个性格迥异，那些行为都还不到坏，或恶意说谎，只是占有欲及个性鲜明，人本来就会驱利避害找自己对有利的，而姐姐只是更明显的表达出来，代表他更需要成人的引导

女儿快三岁 最近也狂顶嘴