原文恕删
虽然我的经验可能一点用都没有
但希望能让你感受好一点
或是能让你找到一些帮助
两年半前
我要临盆了
我的妈妈癌末
她在南部的医院
我那时跟她一起睡在医院半个多月
直到我要剖腹的前两天才搭高铁北上
搭车前
内心的煎熬
真的很害怕这一次真的一别永远
（中间道别的过程就不说了，我会泪如雨下）
我一路一直哭回到北部
中间等车高捷的站务人员还递卫生纸给我
后来就生产了
生产前妈妈打电话给我
用插著鼻胃管虚弱的声音告诉我要加油
生完后进入月子中心
其实那时候我好想好想回到妈妈身边
但是我知道我这样只是让妈妈更不开心
娘家的人更多负担
虽然我觉得我每天像快要疯掉
那时候也只能把小孩推上来陪我
忙着洗屁股挤奶喂奶拍嗝
好让时间过快一点
大概在第十天
妈妈决定放弃治疗回家
那天我疯狂的大哭
哭到月子中心紧急联络上班的先生回来
好不容易熬到二十天
我出了月中
带着小孩回去娘家
那时候妈妈沈睡的时间比醒来的多
在替我的小孩满月挂上金手炼后
那天晚上
妈妈开始弥留
过一个礼拜离开了
记得阿姨转达给我妈妈说的一段话
那是在她决定放弃治疗后在家时说的
她说她好累，她好想离开了，但是她要等我回家。
依照医生当时估计
妈妈大概出院一个礼拜就会走了
但是妈妈硬是撑了一个月
后面我历经了两年多的丧母之痛跟产后忧郁
那段时间甚至无法忍受婆婆靠近我的孩子
因为总触痛我的每个遗憾
就算是理智告诉自己婆婆并无任何过错我也不应该剥夺我女儿被奶奶疼爱的权利
我还是被忧郁给吞噬
后来又发生了一些事情
我才让自己去求助医生
现在才慢慢走出来
也好好的想清一些事情
相信你爸爸也是很爱你的
所以你难过是正常的
将心比心
若有一天你走到生命尽头
你希望你的孩子怎么做呢？
当时我妈妈其实已经没力气插著鼻胃管根本说不出话还是要打那通电话给我。
就是父母对子女的爱。
我们无法控制生命的流逝，但是我们可以保存美好回忆，让那些逝去的形体以一个全新的
方式活着。
延续父母给我们的爱，爱我们的孩子，这就是生命的意义吧！
虽然无法亲口告诉爸爸
但是你还是可以道爱、道歉、道别。
相信爸爸的告别式你会前往。
那就好好的想要如何在告别的那天表达这三道，在最后这段与爸爸同行的日子。
相信你可以在这三道中有新的体悟。
我们在第四度空间的亲人都会好好的，过好今天，期待再见的那天。
我们也都安好。