刚刚怕吵到旁边睡着的先生
默默掉泪擤鼻涕到现在
我真的不能理解，为什么生完了孩子
我的爸爸却看不到孙子了
为什么会这样
我爸爸在前两天突然过世了，就在我剖腹产出院前往月子中心那一天...礼拜六中午我开
心
的接宝宝出来去月子中心，晚上我就接到电话说爸爸出事了...他跟我妈去爬山突然胸闷
倒
地，周围都没人我妈努力CPR，后来有路过的人帮忙但救护车上山就需要一个小时，最后
时间赶不及没办法救回来...我爸爸还没抱过孙子就离开了...他一直最期待的孙子他说要
打
一块金牌给他，可是他突然抱不到了...
礼拜六晚上我冲下去高雄看他最后一面，后来因为伤口太痛和身体状况很差就连夜被带回
北部的月子中心休养，高雄殡仪馆的事都让我妈和妹妹处理，远离了那个环境我似乎能照
吃照睡，但我其实还在回避我没有爸爸了的这件事，我看到照片影片想到就会哭，可是好
像又觉得干嘛哭他又没发生什么事过不多久他就会没事找事跟我吵架，又觉得我现在躲在
月子中心当一个无忧的产妇真是不孝，又觉得如果我一直像在高雄那样情绪崩溃我会发疯
的，所以我正在月子中心当一个正常坐月子的产妇，偶尔看一下爸爸照片和影片还会微笑
一下， 但不自觉的又不敢看太多，因为我不想知道我没有爸爸了......
我在这里叨叨絮絮说这么多，好像很痛苦但是又不那么痛苦，想着比起吸一堆烟得肺癌化
疗，在山上救不到的地方突然心肌梗塞是不是还舒服一些，可是他还没三代同堂享福，还
没来我的新家抱孙子，为什么会这样我真心不懂...
讲著讲著觉得好累啊...我现在只能看着儿子的睡脸跟老公讨论儿子的周遭大小事才能让
我
觉得我是一般人，就这样先说服自己扮演一个正常人直到爸爸告别式的那一天再下去高雄
，可是我一直好痛苦我爸爸连抱我儿子一次的机会都没有，只要一想到我就会哭...
我好想要回到礼拜六，叫他不要去爬山了来医院接我出院来看孙子，那么我现在还是个有
爸爸的人
我可以碎念他不要太宠孙子这样很难教小孩
还可以禁止他在新家抽菸不然洒水器要乱喷
他为什么不来
因为疫情禁止会客所以我们约好大年初三他们再来看我和宝宝
我们约好了的
我儿子刚出生时哭的很大声
爸爸你有没有听到？