被说意识过剩也没关系，我觉得自己二十多年来的人生充满了幸运。
　　以游戏术语来说，就是天赋点数全用在幸运值，打宝物很容易掉稀有逸品的感觉。虽
然不至于夸张到每天走在路上都有钱捡，买彩券也没有中过头奖，不过我经常遭遇难以用
常理解释的小确幸。例如过马路从未遇过红灯、盛大节日要回老家时一定抢得到火车票（
东部票超难买哦）、或者更神奇的，总是能搭上绝对不会误点的准点班机与车次。
　　忠实的科学论者可能会说，哼，这不过是机率以巧妙的姿态降临在一名无知的愚者之
上。
　　大概吧。我不打算争论什么。
　　只是，确实还有一些别的、更贴身的事情，切切实实在我的人生转折处明媚降临──
　　所有科目里，我对英文尤其不拿手，幸好在升大学的那年大考遇上有史以来最简单的
英文试卷，最后轻松录取梦幻科系。报考研究所时，我只考上第一志愿的备取，结果由于
榜首决定出国念书，而得到正取资格。去年某天我单纯想换家店买咖啡，因为那天很闲（
开会临时被教授放鸟），我跟风到网红咖啡厅消磨时间，意外碰上传说中的“本店第一百
万人次顾客大奖”。
　　……这种奖居然真的存在啊。
　　店长搂着我拍照时我没反应过来，被刊上当地新闻的那张照片看着超级傻。唉，我这
么一个如花似玉的年轻人，竟被拍出一脸痴呆，还被看见新闻的朋友们耻笑。如果不是店
里提供了免费一年的咖啡优待，我一定要去抱店长的腿哭诉。
　　总而言之。
　　之前说到这是一件对我来说相当重要的幸运事迹。
　　那家店里有个特别的店员──他应该比我大两三岁，气质沉静又不爱笑，所以看起来
比较严肃老成──就我所知，他正是这家店晋身网红店的重要因素：不只手艺好，长得还
很好看。是带有天然距离感的清冷型美男子，会被客人偷拍那种。
　　他说“欢迎光临”的时候有够不诚恳，被称赞咖啡好喝时却会露出腼腆的神情。
　　……我很喜欢他那时的模样。
　　含蓄而别扭的笑意浅浅的，犹如春雪初晴。
　　虽说这家店总是大排长龙、即使过来必须特地绕路、尽管我并没坚持要每天去兑现免
费咖啡，不知不觉间，近一年下来也变成常客了。自从注意到他的笑容十分迷人之后，我
偶尔会故意去逗他笑──在坦率且不引起反感的前提下，花式赞美奶泡的别致、拉花的精
巧、恰到好处的豆香、柔顺香醇的口感，诸如此类（我意外地满擅长的）──不是每次都
能成功，不过好几个月下来，他对我喊的“欢迎光临”似乎逐渐变得亲切，连微笑的角度
都比以前深刻（五度左右吧）。
　　呼呼，是熟客待遇呢。
　　在我又暗暗自喜的一日，这么一个笑容吝啬却闪闪发光之人，在送餐来的时候若无其
事地塞给我一张小纸条。他的神情非常平静，我本以来那是发票，直到摊开那纸条，才被
上面承载的讯息给吓坏了。
　　不……吓坏不够贴切……应该要说是……“范进中举”式癫狂？
　　身为一个默默注视网红美人、以蒐集他不经意的笑容为己任的小粉丝，明明每天能喝
到他亲手泡的咖啡便心满意足，有天偶像竟然自己跑来说，嗨，我想多认识认识你，我们
交换联络资讯聊聊天吧？]当然他的语气没有这么三八）
　　我……原先并不知道他也喜欢男生，虽然心底存有幽微的好感，但我真的真的，没有
怀抱积极的奢望。这样子的我，能与那样子的他两情相悦（嘻嘻），实在始料未及。这是
我所能想像的、最大的幸运。
　　我一个人在座位爆炸，想与他交换视线，他偏偏不往我的方向看。这么明显的不自在
又腼腆的模样，反而让人安心，我因此确认了自己没有误解纸条的意思。等到店里人不多
的时候我才去找他结帐，然后……欣然地接住他递来的命运丝线，跟他说，我很乐意。
　　他仿佛没想过我会答应，一瞬间露出惊喜的表情，一别平常老是绷著脸的样子，看起
来相当生动。他试图把笑容压回去，可是无法成功隐忍，俊秀的脸微微扭曲，嘴角弯出一
个很好笑的角度。
　　矮唷，真是可爱得不得了。
　
＊
　　他是正职员工，基本上需要全天候经营咖啡厅；我则是被奴役的研究生，空闲时间都
贡献给教授或读不完的参考资料。这表示，我们没什么机会到处去玩耍。为了与他有多一
点的相处时间，后来我干脆把笔电跟资料带去他的店里写论文。
　　我曾经迟疑过这样的自己会不会太过黏人。他的情绪基本上淡淡的，我不太能确定他
有没有勉强自己配合，为此某天故作平静地询问他的意见。他的回应是皱着眉转身走开，
让正在帮忙他打烊的我瞬间尴尬，拿着扫帚无所适从。
　　“给你。”他又出现时给了我一杯饮料，是我常点的拿铁，撒满小小的棉花糖。
　　“谢谢？”我愣愣道谢，不懂他突然让我喝咖啡的用意。
　　他看出我的迟疑，一指那些棉花糖，我才注意到它们被排成心的模样。“喔喔？”我
发出疑似顿悟的声音。他别开头，说：“你愿意来，我很高兴的。”
　　如果你喜欢的话、如果能让你安心的话，以后的咖啡我都会这样装饰，那你可能便能
知道，我是很高兴的。他断断续续地说完这些话，眼神不看我，还越说越小声，我得凑到
他身边，与他贴得近近的，才能听清。我正捧在手上的似乎是他的心。
　　我被会心一击，好想亲亲他，又怕太唐突，只好忍耐著去拉拉他的手。
　　“那就这么说定了。”我笑着说。
　　“好。”他听见我的答应而安定下来，露出浅浅的笑容。
　　之后我总会得到这样一杯（或者两杯）糖分过高的咖啡。我喝不太惯，但那些小云般
飘着的软绵绵的棉花糖，是我所能得到的真心，我想好好珍惜。
　　
　　总之……有男友（与众多客人）相伴的时光，论文写起来也别有一番风味。
　　甜到爆炸哦。
＊
　　我们努力在有限的相处时间里，认识更多样貌的彼此。
　　好比说他发现一脸精明的我其实是个脑残（交往满一个月的纪念日被我说成弥月纪念
日），而我察觉不爱主动说话的他实则十分闷骚（庆祝那天特地烤了好几个红蛋型的小蛋
糕）。
　　这是什么羞耻普类吗？我当时狐疑地看他，有点怕里面包的是油饭，无论如何还是勇
敢地去咬一大口，在被覆盆莓味的糖霜沾了一嘴时吃到优格慕斯与卡士达酱。他说那是蛋
白跟蛋黄，害我憋笑着差点呛到。愚蠢的样子也能被他不嫌弃地接住，我很开心，一口气
吃掉好多颗红蛋糕。希望那些沾在嘴边颊上的红糖霜有多少遮住我烘烘发热的脸。
　　接着，恃宠而骄的我擦一擦嘴，壮著胆子把他按在吧台上亲个没完。
　　那吻比过量的棉花糖还甜，软软的，美妙无比，我终究没忍住，克制地啃了他一口。
看见他薄软的唇上有细细的牙印时，我感觉心茫茫的，好想把他变成我的蛋黄、好想将自
己变成一坛黏糊糊的蜂蜜送给他。
　　纪念日在店里过没关系、不能到处上山下海地约会也无所谓，我们正一步步走进彼此
的心里。他的心景炫目迷人，能获得拜访的机会，是我的荣幸。
　　让我做个盲猜吧，凭借我的幸运度肯定能答对。根据他搂住我的力道以及回吻的坚决
，我猜他低声责备的那句“舔个不停你是狗吗”是喜欢的意思。
＊
　　思量再三后，我将“稳定交往中”的字样挂上社群网站。
　　若标记他的名字，大概会引来一堆关注，因此我选择不那么做──我只是不好意思高
调，又想让人知道自己已被谁所有──看见新状态的同学们疯狂追问，我打死不说，可惜
有天跟男友逛夜市时还是被撞个正著。同学们发出“哦哦哦”的声音，如同看到鱼的饥饿
海豹，用烦人又欣慰的眼神看看我、又看看他、又看看我。
　　“恭喜老爷贺喜夫人！”“终于有人收了你这妖孽！”“梦想成真！”然后哇啦哇啦
说个没完。
　　“……再闹这次期末考就不借你们共笔。”我放狠话。
　　
　　他们嘟嘟嚷嚷着“都不介绍一下的，切心啦”一步三回头地离开，我装作冷酷的样子
瞪他们，强压内心的尴尬。这些臭家伙，把我想藏着的秘密抖出来是怎样！男友的沉默令
我忐忑不已，我胆颤心惊地跟他继续逛夜市，心中各种纠结……我认为他不会喜欢被八卦
，又担心他听了同学的胡说八道误以为我是预谋许久的变态……
　　我在他背后抱头发出无声的呜咽，冷不防被某个软软的东西戳了戳脑袋。
　　“给你。”他说，递给我一枝被透明塑胶袋包著的粉色棉花糖。
　　“谢谢？”我接了过来，略为疑惑这画面怎么似曾相识？
　　他没有解释为什么忽然买糖给我，可是能跟他重新正常互动我已心满意足。他示意我
把糖吃掉，我便挑好一个人少的角落，跟他一起看着人潮熙攘，一边分食。一片片棉絮似
的糖被我撕出来捏在手中，随风飘飘，让我想起会在杯子里随咖啡漂的棉花糖。糖砂融化
在指尖，黏黏腻腻的时候，我于是意识到了──这是洒满棉花糖的咖啡的翻版吧。
　　他察觉我的沮丧，为了让我开心，就地取材地，努力传递了这个只有他跟我知道的密
语。
　　我猛地转头看他，他稍稍抬头与我对视，见我终于会意，眼神里透着浅浅的笑意。
　　“你其实很高兴吗？”我问。
　　“……我很高兴哦。”他回。
　　“因为听见我同学的话吗？”
　　“因为听见你同学的话啊。”
　　
　　原来我是自己吓自己吗？我反省，想起刚刚有多不安，又忍不住要跟他诉个苦。你那
时候的反应根本不像高兴……我说，声音又低又软，我知道自己是在撒娇，他也知道。他
眼中的笑意转深了，任由我弯著身子将下巴挂在他的肩膀上。
　　“抱歉。”
　　“抱歉什么，抱抱我啦。”
　　他不顾我满手黏腻地回身抱住我时，我心里甜得、随时能变成一坛黏呼呼的蜂蜜。
　　在他身边，我总能感到心的安然。
　　能获得他的喜爱，我究竟何德何能。
　　
　　我非常庆幸自己拥有幸运体质，否则这么好的人，为什么会喜欢我呢。重新欢欣起来
的我，仿佛已站在幸福的人生巅峰，就算雀跃小跳步时险些扭到脚，也完全不在意。
＊
　　我站在斑马线前，与红绿灯上的小红人遥遥对视，一边等红灯，一边陷入对自我的怀
疑。
　　
　　说好的从来没等过红灯的设定呢？说好的幸运体质呢？
　　难道说我突然得了色盲，那只其实是小绿人？
　　面前的车流呼呼驶过，我明显是该等待的那一方。这是我不太熟悉的日常，不过反正
才这么一次，姑且当作是离群值（outlier），别想太多吧？我安慰自己，由于接下来去
咖啡厅的路十分顺利，很快安心下来。
　　（我安心得实在太早了。）
＊
　　习惯了彼此的吻与接触以来，他送餐时，会故意经过我身边，用指尖蹭我的手或头发
；我会趁没人看见的时候，快速朝他扔飞吻。我们在大庭广众之下眉来眼去，有种偷偷摸
摸的快感，心中热情如火，表情仍故作镇定，十分乐此不疲。
　　这天他趁帮我加水的时候，亲暱地轻搭我的肩膀，我抬头看他，无声地央求一个吻。
他露出“只有一下下哦”的眼神，用身体挡住他人的视线，倾下身，在我额头上啄了一记
，接着好像预料到我会不满，纤长的手指安抚似地轻捏我的耳垂。
　　他什么时候学会这一招的！
　　被摸的地方马上变得热呼呼的，我不用看镜子也知道耳朵肯定红得不像样。这种出奇
不意，太会了喔，这就是年长的优势吗。我哑口无言，感觉很难为情，又有点开心，结果
什么都来不及说，椅脚突然崩断，我一口气摔在地上。
　　……这难道是在场所有被恶意闪瞎的客人们，大仇得报的诅咒应验？
　　直到这时候，我都还有余裕想些五四三。
　　经过拼命争取与为教授做牛做马，男友也想尽办法挤出连休，我们终于能安排过夜的
小旅行。过夜这件事多少让我有些心猿意马，但是挑选行程时，我们畅想着──到时候一
起去喂鹿吃仙贝吧、有机会的话去试穿浴衣怎么样、听说有座寺庙屋顶长角耶好想看、抹
茶是不是吃当地的最对味、到时候能看到满开的樱花吗？──种种琐碎细节，比起色色的
可能性更让我心怀悸动。
　　我们正在一起计画的，是属于两人的未来。这个事实本身，已足够浪漫。
　　第一次出游就跑到国外，朋友们让我再考虑一下，千万不要玩回来就分手。这种顾虑
我自然有过──步调会合拍吗、会不会起冲突、万一吵起来，他会变成什么样子、我又会
变成什么样子呢──可是谁说没有“第一次出国旅行就上手！超级顺利的完美之旅！”的
可能性呢。
　　出发当天，因为我们前一天各自有事，于是说好直接在机场碰面。
　　我特地提早出发，结果路上遇到重重阻挠。首先是每个街口都遇到的红灯（俨然要补
齐过去二十多年的存在感）、再来是等红灯太久因此错过公共汽车、接着是下一班公共汽车的大迟
到（我当时应该当机立断改搭出租车的）、总算挤上车了，却活生生被交通事故卡在路中
间动弹不得。
　　时间一分一秒流逝，我索性跳下车，拖着行李箱一路狂奔去捷运站；终于跟男友会合
并搭上飞机时，我激动得差点哭出来。
　　
　　再怎么迟钝我也明白了，不知不觉间，我已失去神奇的幸运体质。
＊
　　运气是会骤然消失无踪的东西吗？
　　我努力回想在开始变得不幸运之前，是否遭遇什么怪事，由于毫无头绪，甚至臆测过
会不会是被巫术借走运气。可是我并不会乱捡地上的红包，也不曾去阴森的地方招惹好兄
弟，更没有在可疑的当铺作交易……非要说有什么“奇怪”的事，那就是跟男友的恋情顺
遂得有如开挂。
　　──因为太旺了，所以幸运值被烧掉了？
　　如果有所谓掌管幸运的神明，难不成竟然是去死去死团成员吗？
　　嗯……虽然试图苦中作乐，实则我相当徬徨。
　　这不仅仅是自我认知的微妙崩坏，另一方面，我的日常也委实变得截然不同。
　　实验跑得不顺，被教授狂电。论文引用的重要参考资料被踢爆造假，不得不重建研究
架构，至今的进度等同报废。停好好的机车被拉出停车格，还收到罚单。超级想吃鸡腿便
当时，最后一只鸡腿在我眼前被买走。过马路一定要等红灯、搭大众交通工具绝对误点，
放弃出门决定干脆留在家时，居然遇到突发的停水停电。
　　一切都太过戏剧性。
　　人生一路平顺的我，对这些密集的挫折没有足够的抗拒力，我变得容易沮丧。我一直
觉得能与男友顺利交往，全是多亏了运气；那么，失去运气是否意味着也会失去他呢？我
很迷茫。
　　然而“幸运”原本就是上天的馈赠，我身为一介凡人，哪怕渴求它的回归，其实根本
没有讨价还价的余地。
＊
　　在力所能及的部分，我进行了多种尝试。
　　姑且称之为“重寻幸运之实践”。
　　具体内容包含；迢迢跑去听说很灵的庙收惊、根据星座书的建议选择服装搭配、查明
属于我的幸运数字幸运颜色和幸运石、遵守农民历的忌与宜、依照生肖调整住处风水……
我知道自己正在走火入魔，却没办法停下来；即使我努力得简直要失去自己，我极力想避
免的事，最终还是发生了。
　　我跟男友开始产生摩擦。
　　出游回来的近一个月里，我们的相处中逐渐浮现细细碎碎的冲突，仿佛沙堡的倾斜。
一开始只是轻微的小事，我本来希望自己能尽快变回幸运的体质，那么一切不顺遂将能随
之轻易化解，可是那些细微的小小火花，终究自顾自地缠成一团野火，堵在我与他的心之
间。
　　回国后一下机我就被教授急召，不得不匆匆与他告别（我亲亲他，说晚点联系）。教
授告知论文需要打掉重练的不幸事实，我们讨论好久才勉强找出第二条可行的方向（虚脱
地返回住处的路上，我在电话中跟他说明发生的事，也是在这段路上我惊觉自己怎么老是
遇到红灯）。宁可信其有，隔天我抽时间去拜拜，路程的阻滞偏偏压缩到我能在咖啡厅与
他相处的时间（还好仍有暖暖的棉花糖咖啡聊作慰藉）。网红热门店原本就一位难求，我
以前每次去都有位置才是奇蹟，这阵子得排队待位，所能支配的稀微时光中，实际能分配
给他的变得愈加稀少（他提过要不要帮忙偷留座位，可是我担心他会被店长骂，而且有这
个心意就很好的，婉拒了他）。他注意到我的服仪与行事风格有所改变，关心地问我，最
近怎么了吗？（我好想抱住他大肆倾诉关于运气任性的离去，可怕他觉得我浮夸，吞吞吐
吐地把话题带过去）。有一天我难得有完整的时段可以在店里陪他，他在我告别前，静立
于昏黄暧昧的一盏灯下，用温润的眼神凝视我，问我要不要跟他一起回家（我听出他羞涩
的弦外之音，回想起出游时顺利达成的肌肤相亲，害羞地正要点头答应，突然意识到自己
的坏运气也许会影响到他，只好忍痛拒绝）。学业日渐繁重，低落的运势令我事倍功半，
连日常的约会我都没能守住，不能再像过去那样频繁去见他（我们还是能透过手机离系，
可是我能提供的话题只有烦躁的课业以及不好说的迷信活动，我不愿让他困扰，权宜之下
聊的多半是无关紧要的琐事）。
　　见面时，他逐渐不再笑了。
　　含蓄而别扭的浅浅笑意，被冬雪掩去，我看见的是冰霜般的勉强与疏离。
　　软绵绵的棉花糖从咖啡表面溜走，寂寞兮兮的拿铁自己一杯，甚至没有拉花装饰。
＊
　　“重寻幸运之实践”没有追回虚无的运势，我反倒丢失了真正该守护之物。
＊
　　我们陷入一场微妙的冷战。
　　不见面、不说话、不联系。我不知道他在想什么，我想，他也不知道我在想什么吧。
如果我所遭遇的不幸都是对一场热烈恋情的惩罚、如果我的刻意强求仅能适得其反、如果
世上真有什么幸运之神可以这么任性、如果我必须随着命运逐流、如果──
　　如果我对他的情意终究不是虚妄。
　　如果我不愿意就此与他分别。
　　那么该做的事情不是很清楚了吗。
＊
　　我推开店门，风铃随风脆响。
　　“不好意思，今日已打烊。”背对门正在扫地的他一边说，一边回过头。
　　我侷促地嗨一声。他停下手边的动作，静静望向我，表情淡漠。我捕捉到他一闪即逝
的惊讶，于是鼓起勇气，朝他走近。“……你最近好吗？”我试着寒暄，他一瞬间冷下来
的表情让我马上知道自己讲错话。
　　呜……这辈子没有这么不会说话过……
　　他没有回应，用手势示意我不要再接近，我隔着几步之遥与他对视，想靠近却又迟疑
、更不被允许──曾经我们能毫无忌惮地碰触彼此，如今竟仅能维持礼貌距离──我心口
一阵苦涩。我不晓得自己现在是什么表情，但他因此露出复杂的眼神，张口又闭口，最后
抿抿唇，才下定决心似地，问道：
　　“你已经决定好了吗？”
　　
　　这句话宛如一个浅白的征兆。纵然毫无上下文的铺垫，我依旧明白了他的意思。他在
问我，是不是前来了断我们的感情。
　　“我……”我想说些什么，但发出的居然是哽咽声，话根本说不清。
　　我怕他误会，只好拼命摇头否定。
　　怎么这么逊，这种时候哭个屁。
　　我很气自己，指甲掐进手心努力想说话，磕磕绊绊挤出来的仍然是黏巴巴的泣音。我
不是来分手的、我才不要分手、别跟我分手……我说，整个悲从中来，干脆破罐子破摔，
不再忍耐，放任泪水涟涟滴落。
　　他被我吓到了，冰冷的神情化开，底下全是关切。
　　他快步走到我面前，抱住我，将我的脸按上他的肩头，这样我哭的时候才不至于太狼
狈。他就是这么温柔的人，我知道的，但我竟逼得这个温柔的人去说残忍的话。我越发悲
伤，觉得自己真是大白痴。
　　我不再犹豫，断断续续地告诉他，关于某个幸运之人对命运的患得患失，以及这名失
去运气的愚蠢男子如何钻牛角尖、弄巧成拙后又如何悔不当初。话头一开就不可收拾，我
没有隐瞒地倾诉一切，说得脚都麻了，身体也微微颤抖。这些话或许过于光怪陆离，但他
沉静地听着，没有打断也没有出言讽刺，在我说完后，将我抱得更紧。
　　比我还要年长一些些的他、比我还要纤细一点点的他、比我还要可靠很多很多的他。
令人如此爱慕的他。
　　幸运尽失的我，还是得到了拥抱，这表示什么呢。
　　
　　我哭到开始打嗝（丢脸死了），他也没有嫌弃，领着我坐下，然后坐在我身边。他的
气息与温度那么近，我情不自禁地将他揽进怀里，蹭着他的颈子嗅，还偷亲。宛如地鼠终
于找到牠最初的窝。我察觉他的默许，眷恋与爱意糊成一团浓稠的蜜，又想哭了。
　　“你是狗吗。”我蹭得太过火，他不轻不重地唸一句。
　　“……汪。”
　　“明明看着很聪明，平常做事也很俐落，原来是只大笨狗。”
　　“汪汪。”被你看穿了。
　　他的口气有宠的意味，我忍不住撒娇，他揉揉我的脑袋，大叹一口气。
　　“我……以为从日本回来后你腻了，所以才搞冷淡，想借此默默分手。”他说，我又
是一阵惊恐摇头。
　　“我现在知道不是的。不过，玩回来就跑、大半时间不见人影、联系时还支支吾吾的
，是不是很可疑？”他又说，我面对这些指责完全无话可说，低头虚心接受，讨好般又蹭
他，被他惩罚似地轻咬一口耳朵。
　　好麻……他是不是从此都要这样拿捏我与我易感的耳朵？
　　如果他坚持，我觉得可以。
　　
　　用无害又可爱的方式出完气后，他的心情明显平复下来，我又低声向他说了次对不起
。
　　“与其向我道歉，可以的话，我想拜托你一件事。”他握住我的手，抬眸与我对视，
视线直接而专注，“以后有什么事，多小多奇怪多无聊都没关系，什么都好，能跟我说吗
？”他请求着，像是要托付什么重要之物、像是请我托付给他什么重要之物。
　　“即使是‘走路绝对不会遇到红灯’这种莫名其妙的事吗？”
　　“即使是‘走路绝对会遇到红灯’这种莫名其妙的事。”
　　“如果你不笑我的话。”
　　“我不笑你。”
　　“……那、好的，我很乐意。”我扣住他的手指，按在心口处，慎重地答应了他。
　　“作为答谢，我想告诉你一件，我一直不好意思坦白的事。”他捧起我的脸，亲了亲
我的双眼。
　　“我向你告白，并不是什么幸运之神的神蹟。”他的语气温和却相当坚决。
＊
　　他说，这间店靠网络走红，吸引的新客多半是来看他的脸；虽然长得好看不是坏事，
时不时要面对客人的偷拍，依旧让他感到厌倦。他会开始在意我，并非因为我是那个“第
一百万人次”的顾客，而是我经常在察觉到他人的偷拍意图时，会故意站起身或是换姿势
，去干扰那样恼人的行径。
　　“……你有发觉啊？”我很惊讶。
　　“就觉得这个人好体贴。”他弯着眼睛一笑。
　　“我就是……日行一善、没有想邀功……”我害臊地嗫嗫，
　　“我知道，是我自己注意到的。”
　　说这句话时我感觉他有些得意，好像能瞬间用拉花拉出一封万国码情书那样，窃喜又
自得的样子。那不正好跟当初我发现他的可爱之处而暗暗欢喜，是一样的吗？
　　他说那个男生不仅个性好，长得又帅，看着是花蝴蝶类型的模样，收到有小棉花糖的
咖啡却笑得十分纯净。这种话对我本人说真的好吗？我听得好害羞啊……而且花蝴蝶是什
么鬼……
　　“就是好像吃得很开、很受欢迎的样子。”
　　“谢谢你的解释……我姑且还算洁身自爱……”我掩起脸，简直听不下去。
　　“我知道呀，在日本确认了。”然而他还在继续说些让我不知所措的话。
　　
　　是错觉吗，怎么感觉……我把话说开之后他变得奔放起来？是受到我的刺激，或者这
才是真正的他呢？而且我在日本的表现有那么糟吗……处男错了吗！我就知道他是大闷骚
！年上恋人好危险啊！
　　我爆炸了，双手把脸遮得密密实实，藏不起来的耳朵烫呼呼的，肯定红得不像样。他
拢住我的手掌，用额头靠着我，我能听见他被取悦的、清爽开心的低低笑声。他会这样笑
啊，真好啊。于是我也忍不住笑出声，并跟他在那傻呼呼的笑意中交换了一个吻。
　　比过去的哪一个都还要甘甜的那吻，融满我与他总算相通的情意，美好得不可思议。
　　失去幸运的我，在此刻却是全世界最幸运的人。　　
＊
　　偶尔我还是会怀念被上天眷顾的顺遂人生。
　　正对着发票的我，含恨地把又一张差一号中两百的发票扔进垃圾桶。顺风顺水二十多
年，如今老是与小确幸失之交臂，虽然遗憾，不过还好我已多少熟悉了这酸爽的滋味。
　　有件事说起来毫无根据，但我后来意识到，失去幸运的那天，确实有发生一件特别的
事──我第一次对他产生了远不止于“喜欢”的爱慕。“幸运”消失著宛如棉花糖的消融
，即使看不见，却是在的。随我的爱意一起。
　　或许心怀浪漫的算命师会断言，我这是把一辈子的好运拿去交换一缕机缘，只为遇见
一个人。
　　大概吧，是或不是，都无所谓。
　　能以“凡人”的姿态掌握自己的人生，我觉得就很好。
　　等红灯的时候我能趁机去亲亲我的恋人、车班会误点那便早点出门、尽人事后倘若结
果不如人意，也不用太介怀。错过路边的鸡腿便当的话，腆著脸找恋人撒娇，很可能会获
得一顿烤鸡全餐。决定一起租房同居时，为了营造仪式感，我们特意去翻农民历，在最近
一个“宜移徙”的日子搬进新家。农民历上“宜嫁娶、宜安床”的日子们被我们好玩地用
萤光笔画线，但情之所至时，即使被日历警告“是‘忌’喔！”也没人在意（以及我的技
术总算获得肯定了）。幸运色是粉红色的那个月，他会每天为我烤一颗洒满棉花糖的草莓
玛芬。
　　曲折而快乐的事，还有很多很多。
　　还会有更多更多的。

故事像棉花糖一样甜，拯救今天失去幸运的我，好疗愈喔！谢谢鸟先生(≧▽≦)

来推鸟先生 全糖太甜了

好可爱！甜到要蛀牙了！

中间一度很担心两人，但看完后还是被甜到不行XDDDD

好看！有被疗愈到～

好可爱喔(心)，看了心暖暖

是鸟先生，喜欢你的文字

喜欢这设定！而且他们好可爱啊

好甜好可爱!!

这份幸福，即是幸运。

要很幸运很幸运才能找到一个相知相惜的人生队友啊！

好好看！告白鸟先生>< 让我想到《幸运之吻》这部电影

推！

甜到往生！(捂心口

超级甜暖的！而且男友的观察超级写实可爱

好甜！

好温馨啊啊啊

甜翻了～～好可爱的自述文啊

推 觉得上班的辛劳都被疗愈了呢QQ

一度以为要BE了幸好没有，好可爱好甜好暖喔呜呜呜呜