哇…把打好的自介贴过来不是一般的紧张啊
各位安安大家好
老实说我没有用过电脑版的ptt
我就尽量把排版排清楚明了喽
其实我高三的时候有自介过
但那是的帐号忘了
上大学也是最近才开始用ptt
而且这几年下来又有一些新的体悟吧
所以再打扰各位一次了（鞠躬
～～～～～～
<开场>
可以叫我stone或巨 今年大二(=ﾟωﾟ)ﾉ
生理女 但是个货真价实（？）的男人
(我不太确定ftm是不是只能用在有医疗行为的人身上所以就这样称呼吧
～～～～～～
<性向>
性向吗 我是双偏同（疴 偏好喜欢男性 这样是同吧？
但我一个交过男朋友也交过女朋友的“真双”朋友表示我根本是直的
（不管讲了多少次他还是把我当女的我也是懒得说了）
因为我说我不太能接受女孩子、妹子
我是真的不在意性别
我的择偶条件从来不是性别
是个性、跟肌肉
对 我很喜欢肌肉
性向要说应该是肌肉才对
只是女性很难练出我喜欢的身形
但不是没有 所以我还是不觉得我是单一性向
疴 扯远了 抱歉
～～～～～～
<经历>
接下来 我会努力长话短说我的经历 我的废话实在很多 抱歉
先说一声 我国高中都是读女校
不知道有没有差 就先说一声
应该是从国二国三的时候开始排斥女性的身体的
从胸部开始 到阴部、肩宽、身形、体脂 等等
不管是别人的还是自己的都一样
从视觉上就可以分出性别的那种特征
都很排斥
国三开始 如果穿着比较女性的衣服在路上
就会觉得胸闷 觉得呼吸困难
觉得别人的视线很刺眼
开始对钢圈内衣觉得别扭
不想让胸部这么明显
后来我都只穿运动内衣了
第一件束胸应该是高二吧
而且还是用要cosplay的名义买的
再下一次入手束胸是大学的事了
那时后还不知道是性别认同障碍（可以这么说吧？）
心里有很大一块觉得很有可能是BL看太多想变男的搞基
只是中二而已
这种疑虑持续到高二左右
这段期间跟几个高中同学说过 嗯 我是男的欧
很幸运的是
这几个人轻而易举的接受了
觉得非常神奇 很谢谢他们
在这段路上他们给我很大的精神支持
也是差不多高二的时候
在wootalk上面意外的认识一个跟我情况一样的人
一样是跨男同的人
与他的相遇真的很幸运
他让我知道我不是一个人吧
理所当然的 我知道这世界上不只我一个人有这些困扰
但能有一个就在生活里的同伴真的非常重要
到高三备考期
没什么时间想除了课本以外的事
重大事件应该是我跟我妈说了我是男的
我是用写信的（从小有不敢说的话就是用写的
但好像有点含糊（我真的语无伦次
完全不知道他是怎么想的
因为到现在都还没开始谈这件事
就这样到了大学
上了大学 我心态上改变很多
大一一开始 我没有女校出来可能会有的恐男
但为了表现出自己是男的 反而弄了现在想起来丑到要死的各种发型跟穿着
明明没身形没有肩宽还硬要穿不合身的男版衬衫
现在想起来真的很丢脸
（不是因为什么 只是因为 真的很丑啊（摀脸////
也是上了大学 我更加确信 我真的是个男人
一上大学就认识了刚跟男朋友庆祝完三周年的学长
刚开始看他们 还是用 哇好萌啊 的心态
慢慢的 慢慢的 比起欣赏 羡慕好像更多
羡慕他们的身形可以穿起好看的吊嘎
羡慕他们的喉结 他们的声音 他们的肌肉
羡慕他们身上各种显现出他们是男同志的特征
很羡慕他们可以这样坦然的在路上前着手走路
（↑这个母胎单身的原因居多啦
开始发现各式各样女性跟男性那些不可抗力的差距
觉得非常非常无力
不管我怎么健身 体质仍然高
但隔壁那个偶尔动两下保持身材的男同学
随便都有腹肌
不管我怎么练大腿肌肉
仍然没办法跳的比旁边没练的那个男生高
真的很无力啊
这些无力感让我变得有点爱哭
上大学前 我国小国中高中加起来可能只有哭不到八次
我真的不爱哭
但现在随便只要自己一个人待着
想到要跟我妈解释我是男的 想到要跟他说我要变性什么的 想到可能会被驳回
就开始流泪
啊啊 这样的我真的废到爆啊_(:3 ”∠ )_
到了大一下学期末 我喜欢上一个学长
但打从一开始我就知道我没望啦ouo
后来慢慢开始跟他聊他喜欢的女孩子的事
问学长为何不好好跟她聊天培养感情之类的
学长说
“我很不会跟女孩子聊天
“啊 你不是女的 是怪人 先不说到底是不是男的 但你绝对不是女的 所以我才能这样跟
你干话
看到这段话
我真的非常开心
虽然更加确信我没希望 因为学长是直到不行的直男 但还是很开心
我很感激他的这份认同
（虽然这里面应该有70%是脑粉的喜悦啦）
喜欢着他的这段时间
虽然知道无望 还是会小小的妄想一下
但就连妄想也无疾而终
因为我可以想像 就算他愿意喜欢我这个人
我也不能相信是因为我这个人本身 还是因为我是女的
我不能确定如果我变性了他能否接受我
我不能确定他是不是勉强认同我是男的这件事
到最后才发现
我根本没办法用这副身体接受别人的好意
（虽然是妄想 哈
完全了解要先爱自己才能爱别人这句老话
前阵子也想过
干脆好好当个女孩子吧
我已经忘记当个女孩子是什么感觉了呢哈哈
来把头发留长吧哈哈哈
这些想法我跟三个人说了
一个是我的高中同学
一个是我认识的那位网友
一个是我的直属学长（他也稍微了解我的情况
我直属很直接的说
“是为了吸引那位学长的注意吗
“有可能 但机率很小 你要试吗
嗯 我会有这些想法完全不是为了吸引他的注意
因为我明白就算我一开始就是一个货真价实的女孩子 他也不会看我的
他顶多算个契机吧
高中同学是表示 不过我做什么决定 他都会支持
但他希望我选择了我能开心的生活方式
真正让我打消念头的是我的那位网友
他是这么说的（我就复制贴上喽
“如果好好当个女孩子是你内心想做的事情那我会支持你，就算我不太理解你要怎么做。
不过你如果是因为外在因素而决定放弃原本的你然后开始试着当别人眼中认为你所应该是
的样子时，我会有点难过，这也是你的决定，而我想我会尊重你的决定，只是我会有点失
落而已。
我觉得这跟考不上你所想去的学校或是想做的工作有些不同，你可以在任何地方做自己，
可是当你以一个虚假的样子做自己喜欢的事情时，我觉得你不会快乐的，因为那终究是个
假像”
然后 看完之后 我又哭了（小废物
完全戳中我的问题 真的很谢谢他
那么现在此时此刻的我呢
嗯…现在的我 对于其他人吗
并不会觉得路人（对我来说撑不上重要的人）应该要觉得我是男的
毕竟我还是有胸部 毕竟看起来也不像男的
但如果可以因为我的打扮有一瞬间对我的性别感到错乱
我会很开心的
虽然比较常被当成t（扶额
对于自己吗
我现在很了解我想要的是什么
也深刻的认识自己是谁
目前而言 这样就够了
认真在思考
要不要明年暑假就把胸部切掉吧
但还有各种现实面的事情还没考虑
钱啊、学业啊、球队练球啊 等等
啊 对于未来的期许之类的
终究希望有一天 可以成为一个真正的男人吧
有在搜集资料之类的
至于母亲那边
想做一份报告给他在跟他说明一次 我是真的打算要做变性手术的
<无关的一点点自介>
其实可爱的洋装、裙子非常吸引我
嗯 女装癖吧（？
但我现在是不会穿的
因为穿了就会有人说
欸你这样很好看啊 多穿一点啊 明明可以当个漂亮的女孩子啊 不要再穿那么中性啦 之类
之类的
我知道我长的不错（并没有
但我是可爱的男孩子 谢谢 伪娘懂吗
说我是娘娘腔我都开心一点
而且我非常喜欢彩妆
非常喜欢看人们把自己弄的漂漂亮亮的样子
其实我少女情怀很重？
应该没有啦 我终究只是个大叔而已 厂
我很乐意当个彻头彻尾的娘泡臭甲（笑
<无关的一点点自介 趴兔>
我其实 蛮常被当成t的（苦恼
我对女孩子其实是不错的
拿包包啊 提东西啊 走路靠车道啊 之类的
但 这不是因为我喜欢妳啊同学们…
“如果你是男的就要嫁了”
这句话不知道听到记次了
我该吐槽没办法 对女孩子要温柔是我的家庭教育
还是我不是男的你也可以嫁呢
但最后我通常都诚实得回答
“我带把的话我就是个甲了 你放心”
～～～～～～
<问题>
好欸 接下来让我问一些问题吧
如果是版上有答案的 我会自己慢慢爬
这个版上的资讯真的比网络上其他能查到的都齐全 谢谢各位前辈
⒈我知道王茂山医生，也知道他中风所以封刀了，那请问还有其他医生可以做相关的重置
手术的吗？
⒉我有爬到在讲子宫相关手术的文，如果没有要把子宫整个拿掉，会是怎样的手术？
⒊小小问一声，有推荐的精神科医生吗？我的活动范围目前在基隆跟台北，基本上北部都
可以
⒋我记忆中的ftm全过程是 精神鉴定→荷尔蒙治疗→性别重置手术，缩胸手术是何时要做
都可以，没有限定一定要有什么证书之类的，这样是对的吗？我有少了哪些过程吗？
⒌最后请问一下，如果被一个男性追求的话，我应该告诉他我的情况吗？之前跟我那位网
友讨论过，他说可以先交往再说，但我觉得这样有点诈欺的感觉（摸下巴）
冗言赘句的结合体啊 这自介
真是抱歉啊
有什么问题都可以问我欧
我都乐意回答
啊 欸 觉得我观念哪里有错也欢迎说欧
也欢迎抓错字 我的错字实在离奇多 而且自己还看不到呜呜
更欢迎跟我交朋友
喜欢交朋友OUO
谢谢各位
下台一鞠躬
以上。