最近这阵子，发现自己焦虑的程度愈趋严重，除了决定去看身心科门诊之外，也想询问版
友们的建议。如果时间不多的板友，可以直接看文末，并请板友们如果有建议或想法的话
，还请留言给我，非常感谢，也很抱歉暂时还无法用真实的帐号发文。另外，我阅读过
#1IHMGUOj版友写的文章，觉得自己的情况十分相像，却好像又有些不同。
先描述一下自己的状况，仅为对于自己的想法。
如今，回想不起来想穿女装或想当女生的想法确切始于何时，也不晓得最初的原因为何。
应该是从国小三年级左右开始的吧，或可能从更早之前就有这种想法了。只记得有次和妹
妹在房间玩耍时，偶然间打开了妈妈的衣柜，在看到许多各式各样的衣服后，突然有股“
好想穿上”的冲动袭来，便玩闹似地自己穿上了其中的一件洋装，看着映在镜中的自己，
心中充满著不曾有过的满足感。然而，不到几分钟的时间，却惊觉自己这样的行为好像哪
里不对，便赶紧脱下身上的衣服，并苦苦哀求妹妹不要跟家人讲。这是至今印象最为深刻
的一次记忆。从那之后，常常会趁家人不在时，偷偷穿上妈妈的衣服，想像自己女生的姿
态。
进入青春期后，一直希望自己能长得像女生一些。不喜欢自己身上开始长出了腿毛和腋毛
等等，便会用小剪刀将它们修得短短的。过了一阵子后，却意识到，如果家人发现自己这
些部位的毛发怎么都没什么生长，可能会怀疑自己不像男生。于是，停止了修剪，任由它
们生长，但很庆幸的是，腿的部位一直都只有稀疏的毛发。开始变声之际，很希望自己不
要有低沉的嗓音。当喉结的轮廓开始浮现时，时常用手指将那块凸起的骨头压着，无知地
以为这样便能阻止它进一步生长。开始有了自己的房间与锁柜后，学会了用网络订购女装
，从一开始较为夸张如角色扮演的衣服，转变到日常的上衣、裤子与鞋子，到后来的内衣
裤与裤袜，渐渐地，柜子内的女装越变越多。几乎只要在房间内，都会穿着女装度过，因
为那是唯一能扮成女生的时间。
由于大学在外地就读，就读期间都住在宿舍的男生四人房内。一直想着如果自己有在外面
租屋的话，或许就有更多时间能穿着女装度过了，但是因为开销的问题而无法做到。只好
藉著参与一堆活动与读书来填满自己的时间，压抑自己想扮演女生的想法。然而，渐渐发
现看见女生的第一反应是看着她们的整体穿着，并想像如果我穿着像她们一样的衣服会是
什么样子。好想像她们一样能够自然地穿着漂亮的衣服，留着一头乌黑亮丽的长发，化著
清新脱俗的妆容。我会欣赏女生，也会喜欢女生，但搞不懂自己是喜欢她们的女性身分与
象征，才喜欢上了她们，还是发自内心的喜欢她们，才进而留意她们的外观与穿着。又我
想要获得与模仿的是仅止于女性的外表，或是包含内心呢？我不清楚。很羡慕那些能够大
方展现自己女性化特质的男生，但不晓得为什么我做不到，好像内心中有个理性的我一直
在阻止着我去作出背离一般社会认知上的行为。我很矛盾。
在最初的时候，穿着女装会令我感到兴奋，就像制约一样，每当穿上女装时，身体会自然
地产生反应。但渐渐地，我开始发觉女装只是一种衣服，兴奋感则渐趋平淡，更多的是穿
著女装时油然而生的自在与舒服。我不曾看过真实的成人影片，仅有看过平面的相关作品
，且几乎都是阅读特定主题，不论主角们是同性或异性，只要有女装、性转换的相关要素
都是我的阅读范围。然而，我自认为并不是有性需求才找这种作品来看，只是想要有媒介
能让我更容易想像没有过的经验或人生，只是这类题材的作品多被贴上成人的标签。我不
喜欢露骨的画面与描写，因此会略过有这些内容的页面。我会不经意地想像那些画面，但
却会有些讨厌。我想要的只是，不论有意无意间，向他人展示自己女性特质或变成女性的
剧情。除了大学期间仅有的一次，因为好奇而自渎以外，不曾再有过这种的行为。那一次
完整地完成后，我发现竟然有些反感自己竟然会做出这样的行为。理性的我认为男女间的
互相喜欢只是因为贺尔蒙或相关的身体机制所引起的反应，而性仅只是为了生育的目的才
有的存在，性伴随的感受只是给予身心的回馈来刺激生物繁衍的本能，既然如此，我只想
为了生育才有性，加诸我自己身为长子的责任，我的内心似乎想当女生，但我不会想选择
变性手术，而是只能想着如果一开始就是作为女生出生的话就好了。理性的我诉说着我的
一生并不能只是为了自己而活。或许在未来几个世纪后，会发展出无痛且能够完全再现另
一性别所有功能的手术。若将现在的我放到那一遥不可及的未来下的话，我想我会毅然决
然地接受手术。但我也很想能在自己的这一生，在容许的范围内，让自己的外表或体态能
够更接近女性。因此，我很敬佩所有能够为了最原始的本心而付出努力的人们。我是一个
矛盾的存在。
甫从大学毕业的我，面对即将迎来的下一个阶段，感到既害怕又期待。我想在家人视野之
外，以女性的姿态生活与工作，这种念头没由来地愈趋强烈，但担心着我是否足够女性化
，抑或是社会能否接纳我这样一个存在。渐渐地不清楚自己内心的真实想法，夹杂来自各
方面无形的压力，让我感到很焦虑，我究竟是想穿着女装生活就满足了呢？还是要在外表
与体态上能够再更接近女性一些才会满足呢？越来越觉得我是一直在扮演着男性而活，而
不是自然地作为男生而活，扮演得有些许的疲累。扮不扮、当不当男生似乎对我没有什么
差别，因为鲜少从男性的生理上获得满足，至少对我而言那只是为了生物繁衍的回馈，或
许在社会上有得到好处也说不一定，但那并不是我内心所需。我搞不懂自己。
因焦虑感而濒临溃堤的我，这阵子终于鼓起勇气去中山医学大学附设医院找谢医师看诊。
隐藏在内心十多年的秘密，至今没有向任何一个人诉说过，我隐藏得很好，也曾压抑得很
好。刚开始向谢医师提起时，我很害怕，整个身心都处于极度紧绷的状态，害怕被他人认
为我很奇怪。但毕竟是累积许久的压力总算能够找到一个宣泄的出口，于是当下坦然了许
多。静下心来后，理性的我却开始谴责自己，极为讨厌这样袒露的自己，觉得那时候向他
人揭露背离社会常理的自己很令人反感，莫名的罪恶感油然而生。总觉得自己深陷框架其
中。
虽然安排了心测，但下一步该怎么走呢？若能回到以前私下穿女装便能满足的时候就好了
，好希望自己只是异性恋物癖，并能维持这种状态，而没有更为越矩的念头，但却越来越
压抑不住，不晓得该如何是好？是否该拒绝为期快一年的评估呢？或是有什么能自我调适
的办法吗？对于这样矛盾的我。另外，也很想请问，如果能够在外表与体态上很像女生的
话，对于一些合理规则上招收女性的工作不晓得能否说服得了公司而录取呢？穿着女装或
使用女性制服等等。或是如果能拿到GID证明的话是否会比较容易说服呢？或是该以男性
身分录取后，再向公司说明自己的需求呢？谢谢