双十连假，睽违8个月，我回到家了，
不是以前的那个人，而是隐藏着另一种身份的人，
家里不变的配置，不变的不和的两人，
每每映入眼帘，是那么的熟悉，却又无法改变，
环视我从幼年时代生活的地方，将风景牢记于心，
因为这将是我最后一次回家，我痛苦的决意。
整天的时间，我其实已经感到很疲累了，
但我仍撑著身体，和爸爸妈妈聊著天说著话，
将我最后的话语，心中的牵挂、不舍，极尽的珍惜，
我......，是全天下心肠最最最狠毒的人。
我...极度的痛苦着，我清楚的知道，我就快断线了，
我想让爸爸看看真实的我...，我不想欺骗他...，
小时候当妈妈卷走家里全部的钱，离家出走的时候，
是爸爸辛苦的ㄧ肩扛起照顾我们姊妹，
因为妈妈一点钱都没有留下，我们吃尽苦头，
虽然2年后妈妈回家了，但卷走的钱，ㄧ毛钱也没吐回，
从小到大，姊姊与我，全是爸爸养大的，
花的也都是爸爸赚的钱，几乎没有花到妈妈的，
妈妈都将她自己赚的钱存起来，
长期下来，成为了我们家里，最有钱的人，
但却也是最斤斤计较的人...，
他们离婚的时候，爸爸为了保护我，
一定要将房子过户给我，才肯签字离婚，
这也就是为什么家里的房子会属于我的原因，
之后家里始终维持着恐怖平衡...。
我还记得在我失业的时候，经济困顿的时候，
当时就算是2008年无薪假盛行的年代，
爸爸一个月只有赚$6000，但他还是拿给我$3000，
他辛苦的做工，在高温空气品质不良的环境，
硬撑著身体，只为了养活我们两姊妹...，
时间过去了...，他的健康也消逝了...，
他始终说著，如果我需要，他就算去借，也一定要借给我...，
虽然他很色...，钱都喜欢花在找女人...，
但他是全天下，最最最爱我的人...，
他知道我身体残缺，从不逼我结婚...，从不拿我赚的钱...，
他知道我生活辛苦，从不嫌我没有成就...，从不拿我跟别人比较...，
他与妈妈大都只顾著自己与嫌我不成器不同...，
虽然他不是个好老公...，但却是个好爸爸...！
我就快断线了...，如果爸爸没有生病，我100%一定会说的，
我想让他知道，真正的我是什么样子...，
但是命运捉弄人...，就是让我痛苦的无法如愿，
如果让他知道，他承受不住的话...，我没有信心能不一起走...，
如果不让他知道，一旦我受不了痛苦，断线了...，他也一定会走...，
弹性要疲乏了...，一直原地踏步，只能等到灭亡...，
所以我决定离开家...，与家人断绝关系...，
做一个前往异地，难以见面的遥远的关系，
除非是被揭穿了...，否则不会去告诉他真相...！
也许他到最后都可能不会知道...，
也也许他最后还是发现了...，那可能就要迎接结局了...，
与家人断绝关系，从此不再联络，
可以保护我自己，不受父亲的结局影响，是一种逃避...，
与家人断绝关系，但还是有与爸爸联络，
可以在能忍受的范围内，继续承受痛苦...，继续忍耐...，
但会受爸爸结局的影响，可能最后我也一起走了...。
我...最后...选择了逃避，断绝所有的关系，
所有的一切，全部舍弃，从此孑然一身...，从此一生孤独...，
我...真的...很狠心，我好自私，我是最差劲的人...，
我失去了一切，在10月12日的这一天。
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妈，我已经完成手术，身份证也换了，
今年2月25日，我在泰国曼谷，接受了致死率很高的手术，
手术后虽然很辛苦，但我撑过来了，迎接了我的重生，
妳还是觉得我在跟天做对吗？妳还是觉得我只是没事找事吗？
妳会觉得我很恶心吗？妳会觉得丢妳的脸吗？
从小时候开始，我就察觉到自己与别人的不同，
并且当时我就发觉了，这种事难以被社会接受，
所以后来我不断的压抑自己，不断的在心里淌血，
我一直以来都过著身心极不协调的日子，
身体的痛，容易被别人看见，所以能被理解接受，
但是心里的痛呢？谁又能看得到！
我痛苦了几十年...，看不到就表示不存在吗...？
妈，妳还记得大学的时候，我曾经自杀过吗？
妳觉得..当时我是为什么会这样做？用什么心情去做？
妳还记得吗？
当时在淡水马偕医院的精神科，我一句话都没有说吗？
其实，那时的事情，
并不是单纯的感情因素，也不是把感情看的太重，
而是对于生来就身心不协调的人生感到绝望，
因为我知道...，走这条不归路会有多坎坷...！
加上我天生就不如人，更是令我感到绝望，
后来出院以后，我虽然表现的很平静，
但其实，我堕落了...！我不知为何而活？
我对人生不感希望，我只是行尸走肉而已，
所以，我一直吃...一直吃...，只有吃能安慰我！
工作也一直不稳定...，更没有一般人会有的拼劲，
我为什么要拼呢？我早就想死了，还拼什么拼？
死是一种逃避！有什么好怕的？
活着才可怕，活着才需要勇气！
那一次失败后，我就很仔细的研究自杀的方法...，
想要实现那些方法的想法，经常出现...，经常忧郁...，
妈，妳知道吗？其实我一直都...很自责，
我知道我造成了家人的麻烦，我拖累了别人，
世界上最不该存在的，其实是我，我对不起你们！
妈，妳知道吗？从小时候开始，
我就懂得去演戏，隐藏真正的自己，
甚至还交了女朋友，耽误了人家宝贵的青春，
如果我是演员的话，那我可能可以得金马奖，
我回家的样子，与我平常的样子，差了十万八千里，
写这封信给妳，是希望能让妳更了解我们是什么？
我们不是中邪，也不是脑筋不正常，
我们的基因，注定了我们不平凡的人生。
这封信，可能是我写给妳的最后一封了吧？
我留下了2本书、一些资料与1张切结书，
2本书是与我有类似遭遇的人的故事，
一位是台中一中老师曾恺芯，另一位是日本的椿姬彩菜，
虽然她们与我的想法与经历并不完全相同，但不会差太多，
书里也描述了很多医学见解，以及我们这类人的处境，
一些资料，其中部份是我在网络上发表的文章，
另一部份是我与泰国仲介的邮件往来纪录，
算是我自己的心路历程与属于我自己的故事...，
最后1张，则是财产一切全部归给姊姊的切结书。
妈，我不会奢求家人能接受我...，
我也很清楚明白，家人对于这种事，
也可能会承受来自旁人的压力，被别人闲言闲语，指指点点，
我自己做的事，自己承担，
我会从妳们的面前消失，不再出现，
绝对不会让妳们丢脸，不会让妳们为难的，
我很清楚我走的是一条荆棘之路，
我身上的钱，也不够我用一辈子，
我势必依然要工作谋生，承受别人的眼光，
我知道，我不是坚强的孩子...，
但我不能连累妳们，受我的自私拖累，
陪着这么任性的我，一起承受苦痛...，
我能走多远呢？我也不知道！
我只知道，我的寿命会比原来的短，身体比原来的弱，
但是，我将为了短暂的美丽，全力的活。
房子我会过户给姊姊，
妳和爸爸以后留下的财产，也全都给姊姊，
以后，我在外面一个人，是死是活都与家人无关，
我不会给妳们添麻烦的，更不会丢妳们的脸，
妈，对不起，就当做是没生过我吧！
不孝的女儿 笔
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这是我在双十节的时候留给妈妈的，
我不晓得妈妈会不会看，
也不知道，她看完会有什么反应...，
但我知道，在10月16日，我生日的那一天，
我将会更换新的电话号码，
以前认识的人，将从此与我联络不上，
真正的旅程，在我生日的那天，正式起程。
很多人可能会觉得“有必要做到这种地步吗？”，
我想，能理解的，瞬间就能懂，
不能理解的，可能一辈子都不会懂，
老实说，我舍弃的太多了...，已经没有什么能失去了...，
就像重要的人讲的一样，“只要是妳下定决心的事，就一定会去做！”，
我做到了...，但...真的好痛苦...，写着写着又不禁湿红了眼睛...！
我的心里与身体的承受能力，确实是比较不足的，
我容易哭、容易痛、容易受伤、容易难过、容易忧郁，
但金子也许说的没错，我真的“很坚强！”。