犹豫了很久到底该不该发，毕竟得爆出真实ID；
但想了想，似乎也没有几个朋友会逛跨版，就Let it go了。
基本资料／
生理女。心理未知。性倾向女。大一。处女座B型。
创作者。闷骚挂。想成为性别运动工作者。
文学上的目标是同志文坛新秀。
外表看起来就是个普通的T，事实上也有很长一段时间认同如此，
不过内心还是开着小花的小少女就是了。
琐碎的背景／
人的成长就是不断认同的过程吧。
我没有受过太多的黑暗，除了求学生涯累计三年的言语霸凌，
但因为有好朋友相挺，也就不致于中断自己的人生。
只是使我痛苦的，永远都是我自己。
小时候曾经觉得自己是男生并且骄傲为之。
那种稀松平常的，被扫地阿嬷赶出女厕之类的事情都经历过，
也在很小的时候就下定决心，长大了要变性。
虽然这些种种都锁在心底没有跟父母坦白。
国中的时候谈了恋爱，慢慢地好像比较认同自己身为女性的事实；
于是变成人们常知道的拉子，以这样的身分活着。
高中第一次知道世界上有束胸这种东西，然后开始穿，
发觉这样的身体我比较喜欢，
可是就像我说的──我的认同仍是女性、同志，也在高中又谈了场恋爱。
说是如此，其实从小到高中，甚至至今吧，
在几次看A片或G片的时候，我意淫的指向总是被插入的那方，
把自己幻想成插入的人──然后看着那个画面兴奋。
国高中两段感情不乏摸索性爱的过程，我亦享受被服务，
只是始终，我总觉得我内心渴望拥有阳具；
拥有阳具被服务，也服务他人。
我看A片会兴奋、看G片也会，
恐怕我对男女两者都是会起生理反应的，只是女性的身体于我更加诱人，
又或者，我可能把G片的零号幻想成女性了也说不定。
上了大学藉著课余时间我看完了《蓝调石墙T》。
这是第二次，我心中对性别的犹疑又再次被这本书唤起。
从那之后我开始想要把胸部切除，想要打少剂量的男性贺尔蒙，
目的是使自己“不那么像女生”，
但却又没有强烈的想要变性的欲望。
我不讨厌女性的身分，只是讨厌某一部份；
我不追求男性的身分，只是渴望某一部份。
而我的心理依旧爱着女性。
即便，对于阳具的好奇未曾减少。
我开始不懂我自己，也开始觉得，我大概会是异类中的异类吧。
脸书改版后可以更改性别选项，
我给自己选了“Gender Fluid”跟“Gender Queer”，
除此之外我也不知道能怎样形容我自己了。
被称为先生或小姐，于我也是无妨的。
我会开心于被称为先生，但不会因为被认出真实生理性别而生气。
真的，很怪吧？
结论／
恐怕我是在追求着一种极致的雌雄同体也说不定。
（短期目标是何韵诗那种可帅可美可男可女的外貌之类的。）
没有胸部，保有阴道，偶尔可以戴上假阳具，有着男人的面孔女人的身材。
至于所爱──还会是女性吧？又或者一切纯凭缘分。
（其实，我真的好想要有会勃起与微微跳动的阳具啊啊啊。）
初来乍到，已潜水许久，发这篇文也想要知道，版友们怎么看待这样的我。
可以的话我不想成为句号而是问号。
我的面容倒映在你的瞳孔；映出了什么，什么就将成为我。
请大家多多指教。XD