我要先跟板主说声对不起....
我现在真的没有很好的意识去看板规QQ
不是故意的........
实在是.....现在受到很大的惊吓，
我还在适应它.........
但我真的需要帮忙...............
好，我先深呼吸....深呼吸............
是这样的。
我刚刚看了维基百科“靛色系小孩”条目。
https://reurl.cc/L0koRL
很受惊吓。
它里面的每一条都...根本就在讲我....
好我先冷静。
没什么好怕的，回来。
我并不是现在才第一次看到“靛蓝儿童”这个说法。
事实上，
在我19岁出了《我忧郁，但我很努力》一书，
好像就是在那不久后，
我就有接触一些新时代的玩意。
因为忧郁症实在太痛苦了....
我觉得新时代里面有些东西很好玩，
比如水晶矿石能量之类的，
可以让我比较舒缓一点。
后来，我看到某个网络作家，
在他的新时代相关资料网站上，
直接点名：“张恕（我的旧名）就是靛蓝小孩”。
我想说，蛤？什么意思？
我是靛蓝小孩？我哪里靛蓝了？
我当年也有拍气场照，在淳贸，
但我不觉得我的气场是靛蓝色.....
好，不管。
总之，靛蓝小孩又怎样？有很厉害吗？
我怎么不晓得？
虽然我从小就会看到很多世界末日的画面..........
无论是清醒地看到，还是睡梦中看到。
后来，我在11年前（我1985年生），
遇上了一场魔考。
是的，那场我输得很惨，彻彻底底地，
输给我那幼稚脆弱的心智。
我待在成大精神科病房，关在禁闭室。
后来，接受躁郁症药物治疗，
慢慢回复成正常人模式，
过著正常人的生活。
我当时一直认为，都是新时代害了我，
让我有那些莫名其妙的妄念、妄想。
在我比较稳定之后，
我写下了一篇又一篇的《躁郁症经验谈》、
《身心症Q&A》......
19岁我曾在奇摩家族成立“小八家族忧郁症关怀园地”，
2016年，我又在因缘际会下，
在脸书社团成立“三叶草身心症关怀园地”。
这么多年来，我都固定服用身心科药物，
但是这么多年来，我也过得很....
我不知该怎么形容，
但我就觉得很自卑...
从国、高中开始，
在校的人际关系就让我陷入很大的痛苦。
我一点都不care我的成绩，
事实上我也不太清楚未来要干嘛。
但后来还是有考到还ok的校系，
台艺大多媒体动画系。
然后就在大二那年，忧郁症大爆发，
然后就是各位看到的，
我在文章中叙述的样子了。
我因为害怕自己又被忧郁症搞到自杀
（其实我从4岁开始就常想自杀），
所以从我开始在PTT分享文章以来，
我都会有意无意地透露我住在哪里。
因为我总有那么一点点盼望，
万一我在PTT上呼救，会有人来救我。
虽然我病情稳定了很多年，
但今年四月，发生了一件事：
https://reurl.cc/5oALqG
我被停药了一周，
在住院的这周内，我的脑部能量变得很大，
越来越大、越来越大，
我开始可以听见一般人听不见的高频音，
我的意识状态像吸了各种不同种类的大麻，
就像24小时都在呼麻......很舒服。
可能就因为太舒服了，
我忽略掉自己五天没睡觉可能带来的肉体痛苦。
好了，那件事的始末我已经写在上述网址，
我的个人脸书上。
我的精神科医师说我的脑部能量太活跃，
（她的意思是我的多巴胺正在大量分泌），
所以一出院，马上就被给予大剂量的思乐康。
思乐康是一种一般人只要吃25mg就可以昏睡12小时的药，
很抱歉，我服用700mg的思乐康，
加两颗利福全，再加一颗恋多眠，
靠............
我还是顶多只能睡一小时。
高频音24小时干扰着我的脑袋，
虽然不会造成我太大的不适，
但原本我是很担心，会不会是五天没睡，
变成脑袋有损伤还怎样的？
一周多以来，我还是每天只能睡一小时。
昨天我实在受不了了，
跑去买了一只玉镯。
带着玉镯入睡，总算我有好好睡了“3次”。
但我还是凌晨四点就出门散步透气。
我可以感觉自己的感官变得好敏锐好敏锐，
我的直觉变得好强好强，
虽然还不到超能力的地步，
但还是让我有点害怕：
我到底是正常人？还是躁症患者？
为什么我能那么清醒？
躁症不是都会胡言乱语吗？
那我现在到底是不是在胡言乱语？？
https://reurl.cc/v5ZbeA
今天内科医师告诉我，
我的肝肾都已经正常了。
靠，什么样的人可以睡那么少，
然后还恢复得那么快？
我到底是怎么回事？！
然后我今天再度跑回淳贸，
想说好久没去走走了。
一进去，我就知道................
乖乖不得了，我不是在妄想。
我所有的超感官知觉都不是妄想。
如果要我形容淳贸那间店给我的感觉，
大概就是用全糖浇灌在我这个台南人身上，
简直像天堂一样，清亮，明亮，舒适，
太舒适了，这根本不是能用大麻来形容的。
然后我就觉得，
我到底怎么了？？
我真的很害怕，因为我以前没有这么清楚的ESP。
以前，我不觉得我有特异功能，
我对水晶能量嗤之以鼻，
自己收集水晶，只是因为觉得他们很漂亮，
就像我幼年时收藏的第一颗紫水晶
（自以为....其实它根本不是水晶，只是玻璃类的东西）
以前的我好迷惘，好迷惘。
我病了十多年，学历、经历一团乱，
我根本没办法待在公司，
一直以为自己就是我老爸形容的草莓族。
爸妈都是台大毕业的高材生，
爸爸是成大退休教授。
但他们不懂我，我从小他们就不懂我，
所以我....我很孤独。
我哥哥....跟我不熟。
同学.........我不知道为什么，我无法融入群体。
具体来说是因为觉得一般人很无趣。
我自己会给自己找许许多多的乐子，
所以我喜欢一个人独处。
但我爸妈不懂，
他们把幼小的我丢进夏令营，
我好痛苦好痛苦，从此有了人群创伤。
LINE群组我全部退光，我讨厌群体。
现在我的脸一直发烫，
但心跳有缓一点下来了。
我先说说我对靛蓝小孩的看法。
我之前一直觉得这是新时代的....怎么说呢，
就是那种....自以为自己小孩独特吧，
万一延误了过动症的治疗怎么办？
干嘛给小孩贴标签啊？
还有什么水晶，什么星际的，笑死了。
傻子才会相信那些吧！
然后昨天，我在八卦板发了篇文：
https://www.pttweb.cc/bbs/Gossiping/M.1620047118.A.27B
看起来乡民们都很忙，没空理我。
唉...我都不知道该怎么办了。
我不知道要怎么跟我的精神科医师解释。
她说我现在就是在轻躁，
她说我吃一段时间的药物之后，
慢慢就会恢复正常的。
可是，
我心里一直有个声音，
就是：
“我知道我回不去了。”
也许在旁人眼里，我就是个疯子吧！
还是，我有办法假装吗？
假装我跟大家都一样？
其实台湾应该也有很多异能者啊！我算老几？
可是，我的模样，把我老公吓坏了，
我爸不知道怎么面对我，一整个消极。
我妈.....我妈目前也在有点ㄎㄧㄤ的状态。
我真的不知道该怎么办。
但我心里的那个声音太清楚了：
我回不去了，我回不去那个原来的我。
其实现在的我，
只是回到了最原始、还没生病的我而已。
我到底该怎么办......
我昨天就有想说要不要po在灵学板，
犹豫了一阵，结果po到八卦板去。
我真的不知道该怎么办.......
我真的不知道........
在华人的世界里，我看起来不能太特别，
我是这么告诉自己的。
现在对我而言最苦手的两件事：
1. 我不知道怎么跟我的精神科医师解释。
不知道要怎样说服她，我现在不是躁症。
2. 我不知道要怎么面对我的老公、我的公婆。
我那16个月大的孩子，前两周先送去公婆家了。
老公很慌...他压力很大。
我其实知道我接下来要做什么，
这个声音太清楚了。
我也知道我是来这边干嘛的。
也没什么了不起，
反正就跟你们看到的靛蓝小孩的资料一样，
一模一样。
可是我还是好害怕。
我好像落入了另一个人格。
我多么不想回到住院前的人格！
那个好自卑、好委屈的自己............
我好需要有人来引导我、陪伴我。
我真的好需要好需要。
我真的能继续活着吗？
我真能有勇气继续活下去吗........
谁来告诉我该怎么办？
能帮我忙的，可以站内信给我吗？
谢谢.......