想写履历真的写不出来
求职这件事情我这辈子应该做了十次有
每一次都还是比刚毕业的大学生做的还烂
昨天是进办公室的最后一天。
逃避了一周还是毫无进度。
有些事情我以为我说了一百遍就可以若无其事
直到昨天我跟心理师说
“因为我从小就希望自己如果成为父母的话一定要让小孩……”
然后真的无法抑制的直接在镜头前大哭（线上咨商）
哭到整个喘不过气来讲不了话
“……让小孩拥有不会离婚的父母……”
我真的没想到我到三十岁了原来还是这么在意这件事情
连现在打下这段字都狂哭
在意这件事情有用吗？
我跟心理师说
可是这件事情早在我出生就改变不了
也不是他们的错
我这样不是只是受害者情节吗
怎么办我觉得好孤单
世界上没有人理解我
我已经好久没有很认真跟别人说这些事情
以前都是若无其事说“喔因为我从小就隔代单亲”
从我小学在班上举手
二十几年来
没有一次我在说出这些话的时候是抱着负面的意思
我上一次跟N说
说我在跟心理师说
小时候我这么认真读书
就是为了告诉别人
阿公阿嬷带大的孩子也很优秀
我已经很久很久不曾想过这件事，但我很确定国小的我是这样想的
最后最后最后话题不知道讨论到哪
N跟我说他觉得我要找到放下家庭的方法
我很痛苦
直到我昨天跟心理师说的时候
我才知道原来我这么痛苦
明明就这么难
我该怎么办
我自己都没有想过这么难
之前在探索自我的时候
大家会说自己有什么课题
很多人会说自己过于在乎别人的话，
会为了别人而活着
身为一个从小到大都任性妄为的人，
从来没想过这也是我的课题
当时我还超不能理解
到底为什么要因为在乎别人眼光，就做自己不想做的事情
我完全没有办法委屈或勉强自己
直到这几个月
我赫然发现
原来我才是最为别人活着的那一个
严重到我自己都没发现
我跟L说
我阿姨说为什么我都听不进家人的话但能听别人的话
L说：那是他们只看到你的反应，没有看到你内心受到影响吧
恍然间好像有一道雷劈下来一样
我真的好痛苦。
我还能怎么办
我是不是忧郁症真的快发作？不然怎么可以每天哭？眼泪到底怎样才流的完？