昨天和今天一直在胡思乱想…
也可能是长期累积在潜意识的想法一次爆开
痛死了…
好想现在立刻跳下去摔个粉碎
变成一坨烂泥
多好…
就不用想东想西 这么痛苦了…
整个早上 没做任何有意义的事…
时间只是一直过 一直过 一直过
阻止不了
只是一直看着它过
看时钟走动
然后恐惧不安到一直嗑药
嗑了又嗑
医生说一天只能吃四颗
但我看有板友好像一天会吃超过四颗？
我不知道自己是不是也可以这样…
因为医生千叮万嘱 一天最多四颗
虽然不知道为什么
我还是先听他的好了
只是我真的快受不了
太痛苦了
口诀口诀
不要吃太饱 不要太激动
不要太疲累 不要想太多
不要有罪恶感
不要有所期待
有时候 慢就是快
这串口诀已经救过我无数次
希望这次也能发挥效果
我会在心中默念…
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渴望好好活着
但我真的好希望现在立刻就杀了自己…
方法已经想了好多种了
在想哪一个最快速 最不痛苦
当然我不会真的去执行…
只是太痛苦了而已… 才产生这种想法…
曾经有过冲动 想要写给每个家人各一封遗书
我财产少 没什么好分配的
只是想写给他们心中的话
以及希望他们可以将我树葬
自杀不能器捐
所以让我成为树木的养分也好…
但我后来没写
因为写了 就表示我离这件事更近了
我只是…真的好痛苦…
昨天跟妈妈聊天聊到恐慌症和忧郁症的时候
提到吃药
我妈说她恐慌发作的时候完全控制不住自己 所以每晚去医院吊点滴才能睡着
我就跟我妈说我推测以前我国高中时 应该也是忧郁症 而且当时也已经控制不了自己 有点失能 高中差点毕不了业
我妈说姨丈最近也忧郁症 吃药会睡一整天 吓死我阿姨了
然后她就说幸好我没有吃药 因为吃身心药真的很可怕…
我差点脱口而出说我已经在吃了…
幸好没有说出来
痛苦还是一个人藏着就好
身边亲近之人的关心反而是种负担…
真的幸好我没说…
幸好
-_-