单纯讨论
目前也无法工作所以不算建言
我觉得自己也是自我要求很高
高到主管要我放过自己
完美主义是别人告诉我的
被指责时会极度的自我厌恶和批评
因为我一定会完美做好自己
所以绝不容许有人能够指责 的任何可能
几年下来自我调整 就是放低标准
学习得过且过 能及格就好
但发现 还是有过不去的坎
将它称之为原则或最低底线
那是我不能放的
最后和你一样
在不觉得有压力的状况下还是发作
开始想死
但我想的是 死之前我得把工作交接完
每一次自杀前我想的都是我的工作
有工作让我有责任心可以撑著
但也是工作让我不定时的爆发
不想再对不起我的主管和同事
只好忍痛放弃我很喜欢的工作
因为它是糖果也是毒药
我很不甘心但我必须接受这件事
休息的时候闲不下来还是找了点外快
觉得简单轻松到不行却还是又发作
当下真的觉得自己烂死了
我一直都很稳定吃药和咨商
可是事情一再地发生真的让我非常生气
也很泄气
就索性全部都放弃了
我不明白
要我做的我都做了
而还没有办法的时候
该怎么办
受够这种循环了
跟你标题有一样的想法
以下升华版本和你说说话 也跟我自己喊话
1. 不能工作的时候
接受自己不能工作的状态
失能的感觉 我理解 那比死还痛苦
就不要再强迫自己了
或者说 强迫自己也不会好得比较快
就好好休息 接受自己现在就是需要帮助
2. 不想啃老的时候
啃老是我的底线之一
目前我还在啃自己的老本
休息好了 责任心会爆棚驱使你去工作
不想麻烦别人的人总会有这种该死的责任心
所以不用担心
而工作了还是会发作 就这样走走停停吧
我也不知道要走去哪里 但就是继续走
3. 只能登出的时候
我不知道有没有这种时刻除了罪大恶极的人
虽然我自己也是满脑子觉得自己该死
不该活着不该浪费空气不该折磨身边的人
但不知道为什么把这段话要说给你听时
觉得到底 是做错什么才会只剩下登出的选择
严以律己宽以待人
但自我要求过高的人要学会对自己宽容
其实突然觉得很谢谢你
这篇文章让我有同感而想对你说说话
本来事情告一段落已经准备登出了
却因为看见受一样痛苦的人而想给点温柔
我好像还有点这种功用 除了去死
希望你想登出的时候
也能看看是否还能多对一些人温柔
也许就不那么觉得自己罪大恶极了
跟你说 也是跟我自己说
如果有人找到出路或方法
也希望指点明灯
万谢

谢谢你发这篇文

谢谢本篇好心人好心发文我现在头晕没法子细看全篇文 但初步看 我的分享是大大可以写写日记 记录自己完整完成的事情 以及带来的改变跟好处 看某段文写您做完某些事情依旧觉得自己很X就要思考事情的本质 你有朝着自己希望的 去尝试了有尝试 就是踏出前几步了 通常前几步是最难的然后如果还觉得自己烂 那可能有一套自己的顺序流程可能哪可能哪个部分 没有完整让自己感受到补偿回馈反馈的满足感另外 尽管是一件小事 或者不起眼小工作 你也可以分析哪里可以尝试不同方式 别去定义"何谓""最好""的方式 因为没有因为没有没有什么方式 是"最好的"也许只有神才知道 有唯一唯几前几的"最好"我们身为人 用这种调整方式就能渐渐达到自己越来越满意的境界 这就是我们身为人 已经能做得最好的方式了

谢谢你们，今天才在心理咨商师面前大哭很久。

你辛苦了 我凭我自己看你文字 脑海中浮现对应画面比较像是 你一个人凭著一己之力 把绕行台湾一整圈的铁轨的火车 你凭著一己之力 推著一个超负重的火车 但只推了半圈然后你的定义 必须是 火车必须从12点位置 绕行一整圆圈顺时针或逆时针 推行一整圈回到原点 才叫做 "有所成"但是 你其实是有所成的 你只是没有走完一整周其实车上的旅客 已经很感谢你独自一人推完半圈火车从台北来到嘉义高雄 沿路也看很多美景 何来无所成呢?我觉得 你可能要重新认识自己 重新去思考对世界的定义还有可能从小到大 也许被灌输很多浅意识的"比较心"但是你忘了一点 这世界上从来没有公平的两个人那"比较" 其实只是假的意义所以专注完成自己想完成的 就没有什么好思考自己差劣的**我一个比喻喔 我的左手就比我右手失败很多 除了拿东西用左手 我连用左手刷牙也不行 但直到我右手有一天受伤痛到不行 只好尝试用左手刷牙 然后发觉自己左手跟智障一样左手握力 左手手指的控制 完全迟钝 每一次无聊不在意时就用用左手 现在左手也感觉比最一开始好十倍了 这就是成长这就是有所成 眼睛别去注意 想法也别去注意 "多想达成"只要顺其自然 想到就练一下 想到就练一下 自然就有所小成你不要去看你缺乏的东西 而忘记你本来就有的优点跟长处而你缺乏的东西 也是自然而然所命中注定缺乏的弱处责怪自己之类的想法 没好处 只有自然而然渐渐 渐增练习渐增进步 你想要的自然就会好转 自然大法是开心的 只是需时

谢谢你又花了好多耐心跟我说明，前面火车的画面实在让人很想哭，不管是不是真的，谢谢你帮我看到她的努力，不拉火车了，就慢慢走，我要活下去。我要活下去。