其实我也不知道你到底看不看得到。只是好奇而已，反正，大多数的话，也不是跟你说。
只是在无数次失败以后，我已经不知道该怎么采取行动了，我讨厌当一个放羊的小孩。讨厌勒索的自己。若我可以选择，我还是想放弃。
今天有一度很恨C，为什么要这样逼我，可是最后我又被威胁成功了。我痛恨我拥有的一切都是那么虚无缥缈，我如果不小心做错决定可能就成为了空中阁楼，我战战兢兢努力。（而你，比这一切更虚无缥缈）
但我内心很知道我的选择。如果真的要二择一，我不可能选你。
而这一切大概都与你无关，只是我内心的不迷惘，造就现在的困境。
牡羊座：I am。
我是谁？我该做什么？我的意义是什么？我存在？我在他人眼光中？我究竟是什么人？我的使命是什么？如何，如何，才能让这世界上，需要那样一个我。我想要被需要。
可是我一切的迷惘也没有办法跟你说。你说是为了钱吗，倒也不是。C每天跟我传的讯息是你的二十倍有吧，但就付出的时间心力来说，我很清楚谁愿意花在我身上，谁对我好，更别说我我跟他们相处的时间，在上课以外，无数无数的聊天陪伴迷惘，我都是对他们说。我很清楚利弊优劣，我只是控制不住情感。
我痛恨我的脆弱。
把自己拉高之后，你不过也只是这样吧。我都习惯了。
晚上问了老师问题，老师反问我，问到最后我哭了。
“你要记得你想做的事情，你想要做自己喜欢的事情，你想要大家看见你，发挥你的使命，你要记得，你刚才说的一句都没提到钱。”
眼泪哗啦啦啦啦流不停。这几个月我到底哭了几次？
如果真的有所谓的灵魂安排，
为什么要把我安排成这个模样
如果我内心其实不在意钱，
又为什么让我整天在意钱，
如果我有自己的使命，
为什么让我一直受到社会集体潜意识的影响，
为什么让我走过一条那么重视社会眼光的成长道路。
我只是想找到自己的存在价值。有什么事情，是我必须做的？
那么多那么多问题，我问了好几个人。他们都花这么多时间回复我陪伴我。
我忽然很清楚了。很清楚你根本不值得我付出任何代价去维持。
可是挂掉电话那一刻，我还是极为心痛。我痛恨我自己的软弱。
我跟T说“我也不懂我为什么这么难过，明明就觉得他根本没花多少时间在我身上。”
T：“可是你花很多心思在他身上。”
我想不是沉没成本的关系。
单纯，单纯就只是。单纯就只是，我如一道燃烧的阳光，总是照在不对的人身上。