为什么？
像是…因为…但是…..所以？怎么？可是….
于是，于是，于是……
于是……
我深深的为这所有无法扭转的一切哀泣。
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原以为用这样的新方法面对母亲会是个比较好的方法，上次看起来也很顺利，用一大堆满
出来的话语填满每个时间，让话题的内容掌握在我手中，避开那些我无法回答的，但是要
毫无缝隙果然还是太难。
在我一句与弟弟的玩笑话中开启了母亲的情绪勒索，空气一瞬间凝结，好像虚假的快乐模
式突然结束了，在母亲的最后一句指责之后是一片长长的沉默，有那么几分钟我与弟弟没
有人说的出半个字，想不起来是我或弟弟谁先站起身来收拾餐桌，结束这顿晚餐。
躲在厨房边掉眼泪边洗碗的时候弟弟走进来跟我道歉，但其实跟本就不是他的错，我就是
难过他要一辈子被绑在这个没完没了的家里，这样的人生到底值不值得？我想用力的摇晃
他叫他赶快离开这里，越远越好！他是一个这么好的孩子，为什么要毁在这里？
但是，这是他自己的选择，而且他也不是孩子了。
于是，我还是什么都没说，只能看着他每况愈下的精神与身体，为这一切的无法改变难过
，为我的无力感到难过，我所能做的只有让自己离的远远的，就已经是极限了，我能做的
只有保住自己跟我的男孩们……
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不知道为什么到处都湿气很重，明明没有很冷却感觉透骨的寒意，这里的一切都像是笼罩
著一层淡淡的黑褐色雾气，所有的回忆里都有这样的雾气，浓稠的化不开的。
触碰著自己的老书柜时，想起我曾经是多么的想撕碎这一切，好像也真的撕毁了一些纸跟
几本书吧？想起我为什么会那么想离开这个岛，其实我没有不喜欢这里，但是不够远，太
近了…，想要去一个永远回不来的地方。
破碎的回忆跟破碎的现在，一模一样没有改变，这里的时间就像是停止了前进，只等著慢
慢凋亡。亲眼看着我珍视的那些破碎消散的过程，是那样的痛苦，痛到没办法停止眼泪。
很想跟母亲说，妳知道妳失去了什么吗？妳知不知道就是妳口中的爱毁了一切！所有的生
机都死在这种爱里面了……，但是她不会懂，在她所生长的年代里，这都是无庸置疑的，
孝就是顺服，不论结果，不论对错。
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想回家了，想回那个总是下雨的城市，我小小的巢穴。