地缚灵纪录no.12
我实在不喜欢自己心情不开心的样子，
之前提过，
周末是我不喜欢的日子，
因为上班的家人会待在家，
虽然有比之前好一点，
还是无法完全放下的自己感到很不开心，
睡眠已经无法像之前乖乖听话，
就不管了吧，随心所欲，
反正隔天也就闲闲没事做，
一小时的瑜珈，一小时的冥想，
点开了关于“原谅”的冥想，
要我想一个内心最喜爱的人，
家人、伴侣、朋友或书上的人？
真的生活中完全没有这种人，
我选了我自己，
再选一个最讨厌对他很失望的人，
生活中也没有这种人，
我还是选了我自己，
阿我好像真的很孤立，孤僻，
我连放在内心深处的人一个都没有，
没有可以爱也没有可以恨的人，
我最爱的跟最失望的人是自己。
如果未来能够出现灵魂伴侣就好了。
结束一切后坐在瑜珈垫上，
闷闷不乐又情绪重现，
回忆母亲的被动攻击、忽略、重男轻女，
对我的否定与拒绝，
ㄧ时我情绪激动，极度愤怒，
瞬间把感觉感受拉到最强最高，
有种想毁灭一切的感觉，
之前第二次发作关房间，
母亲去求神问卜在房门口贴符咒（贴你妈）
又烧香薰檀香烟味，
我已经说了不要点香，说了好几次母亲不听
又再次被母亲忽略跟拒绝，累积的情绪，
瞬间暴怒值升高，
我动手推倒了母亲，
我觉得她真的很欠揍，哈
那时我真心想扁她，但我没有
我弟在旁边讲屁话，说要叫警察（叫妳妈）
我真的非常厌烦我弟的嗓门大
及钢铁直男性格死屁孩（妈宝），
他的个性很像九妹直男，
ㄧ模一样，就是没什么同理心，
也没自信，没有我聪明，
用大嗓门或是专业名词或是懂很多事情
讲话抑扬顿挫及强硬语气，
来防卫自己。
套一句我前同事说的手臂上刺青，
“吓吓别人，保护自己。”
我母亲会给他超多超多照顾，
而是我没有的，
我弟也没能进入一段稳定关系，
他曾说钱不会交给另一半，只交给妈妈，
我听到真的傻眼，
他们母子感情好归好，但真的已经有点太黏着，
而不自知，
我母亲逃避她自己，也逃避她老公、
更逃避女儿，
我在想很腹黑的思考，
若有一天最心爱的儿子也出事，
她是不是也要逃避？
应该是不会，毕竟她付出了那么多，
抛弃丈夫跟女儿的代价，她可以不在乎，
但儿子呢？
宇宙母亲是公平的，因果业报总有一天要面对，
我等著看那一天到来。
而我无所愧疚，没有物质上的烦扰，
贵妇命，比我父亲命还要好，
我对母亲的厌恶程度比父亲更深，
明明同样都是霸凌受害者，
同伴的背叛比敌人攻击更无法忍受，
我的幻想如下，
我母亲可能对她师父抱怨，
不知道为什么女儿会如此？
我辛苦养家煮饭照顾家庭，
我都做了这么多？也没对她做什么打骂，
为什么还是如此？
我幻想她的师父有智慧说：
“对，就是因为你什么都没做。”
装傻的人永远叫不醒，
也是我很伤心的事，
愚蠢至极，
真他妈的王八蛋，
逼得孩子对父母宣战，是非常难过的事，
推了母亲之后，我很后悔，这种羞耻感太深，
我也不想再看见失控的自己，
我已经死掉了，我是地缚灵，
晃来晃去～晃来晃去～

刚好今晚洪心理师直播读书会分享《练习不听话》，讲母女关系。提到“前任父母”概念，自己当自己的内在父母，划下个人界限，原谅放下接纳宽恕（恶要吐了），没有原谅也没关系。