最近在尝试自己停药
为什么不跟医生讨论... 因为想要拿原来的药量，这样就可以久久才回诊（有点远
反正这两年也只是去打个招呼拿药而已
我减得很慢，很小心，
从1天1颗，降到3/4颗，已经二个月了，
接下来是2/3颗
打算等降到1/2颗的时候维持半年，再看状况继续
知道减药不小心会出状况，所以宁愿慢
最近情绪时好时坏
虽然没有坏到会称为复发，但感觉自己的能力有下降，没之前那么有动力
不知道减药占了多大原因，还是受天气与压力影响
有时候怀疑自己的价值
有时候觉得好烦，好烦，烦到不想继续
常常觉得无法感到开心，期待，成就
这星期过敏超严重
已经从床上躺到地上了，不知为何最近连地上也会过敏
又痒又痛呼吸道又一直流液体，很难受
昨天5点才睡着，今天完全没精神，无论做不做事都很消沉
不想出门，想躲起来
可是要躲到哪？窝在房间也只会过敏，待哪儿都不对，无处可待，笑死
讨厌爸妈一直叫我试这试那，
我说躺地上就好，不用买东买西家具搬来搬去，他们说躺地上会冷
奇怪，冷的不是他们，我又不冷
在那边一直试，啊每次试失败，不舒服痛苦难受的还不是我，失眠做不了事的也是我
昨天老爸又很积极的在那边搬家具，灰尘飞扬，整晚不能睡
然后他知道了，又说喷酒精看看，把我的地板睡垫都喷得溼答答，味道超重
酒精对过敏源没影响，刺激性100分，到底怎么会觉得这是好主意
我和家人的关系一直是这种莫名的结
要说很差吗？也不至于，而且我当然知道爸妈多爱护我
但我常觉得自己不被当成人看
更像是，一个盆栽，一台机器，他们爱放哪就放哪，我只能期待他们会放对地方
就算我说了，“放错了，好痛喔！”
他们也听不见
这只是一个比喻
准确来说
我会说：“不要。”但他们不会相信我
除非我说：“就跟你说不要！这样如何如何不好，我真的很难受很痛苦。”
他们会说：“不对，那样如何如何好”
我：“xxxxxxxxxxxxxxxx”
他们：“oooooooooooo”
然后，也许有机会达成我要的东西吧
我恨死了说话像丢到水沟
听我说话啊
这让我觉得自己在你们耳中不是个人
沟通，好累，我没有力气去做这些高难度的人际
我知道，我知道，这不是健康的模式，
除非我改变，不然别期待别人会主动用我希望的方式对待我
但凭什么都是我在受伤，然后我自己处理啊
觉得不公平，不公平
我很烦，很累，我想休息
但是，一，家人躲不掉
二，休息也只会过敏，干