好像发生很多什么又好像都忘记了
身体的病痛 关系的纠结 必然的节点
没办法也不想面对即将开始的新的生活
怕被发现果然有问题然后再度被退件
我没有动力也没勇气承受任何可能的伤害
难以想像自己能够每天做到那些
即使其他人都看似理所当然该做到的事
为什么还是会突然抱着头大哭
为什么在路上呆住僵掉无法动弹
为什么以为已经好了但又恐慌发作
为什么无法抑制那些折磨自己的念头
为什么不断浮现那些被禁止的意图
为什么吞再多药也难以入睡
为什么又在抽菸消费徒增焦虑
为什么有口难言最后只会沉默装傻
为什么还在为同一件事拚命忍耐
为什么好像过了很久却丝毫没有任何改变
那整整两周仿佛目不暇给的一片空白
我只记得在飞机上无法控制的流泪
“你真的让我好痛苦”
究竟为什么要这样做呢
你真的让我非常非常难受
你不会不知道吧 你知道吧 你有看到吧
你心里到底怎么想为什么就是不告诉我
你自始至终都不肯透露一点
这难道不是不公平吗
现在回想明明很深刻的记忆也不复存在
也许我的心和脑都明白
所以不允许那样难堪的话语和画面再继续重复拉扯溃烂的伤口
反正如果我彻底忘掉对方也不愿记得基本上一切就等于没发生过了
毕竟无法证明那并非纯粹妄想
事到如今也不可能再得到什么自白
而这都不是我能够决定要不要发生的事
快要没有退路了 我很害怕 没力气逃跑
如果可以我真的一点也不想要踏出去
站在原地崩溃已经是最不伤害自己的方法
我不晓得要怎么样才能说服或让人相信我是真的糟透了我没办法我试过了我没说谎
我不想要再继续下去了 虽然根本没资格喊累
我不会再妄想有谁能够理解
我只想要一切结束在这个瞬间