※ 引述《song4231 (Inequality_c)》之铭言：
: 一开始是当研究助理
: 是因为当时并没有证照 所以就想说边工作边考试
: 在当研究助理时 也可能是因为初入社会
: 所以不太了解职场黑暗面
: 有被欺负的情况 不过随着几个月过去
: 自己越来越适应环境之后就好很多
: （虽然一样会被欺负 但知道要怎么调适了）
: 后来很幸运的考上证照 终于可以执业工作
: 做了一年后
: 我带着雀跃的心情离开上一个研究部门
: 往同公司的临床部迈进
: 但是 在那边却是更痛苦的开始
: 临床某位学姊总是用很苛责（？）的话来跟我沟通
: 没有时间做的东西会说：妳认为这个东西不重要 所以不做是吗？
: 但是她没有看到我现场还有事情要做
: ：妳为什么下班没留下来看显微镜？
: 但是我有 只是你没看到…
: ：在职场不可以用这种态度跟B学姊说话
: 但是妳不知道是B先莫名其妙凶我…
: 我真的不知道为什么被找碴
: 平时我也不会做什么妨碍别人的事
: 我找不到为什么我这样被对待的原因
有些时候，职场上有些人就是合不来，我也曾被职场霸凌过，因为对方跟高层有关系，搞
到我带录音笔企图蒐证提告，结果跟其他同事私下聊过风声被传出，对方才比较克制不当
言论行为。
但我内心的黑暗怨恨情绪已经被挑起，曾经想报复对方，后来因为种种考量，认为实在不
值得弄脏自己的手、不想要怀抱怨恨工作、生活着等等，最后还是选择离职。
事后反思，有些事就是没有答案，“他人给予的这些对待不是妳的错。”
我只能要求自己做事问心无愧，其他人的感受就不是我必须一定要顾及到的。
: 在后来受不了这些 我就裸辞了
: 裸辞之后总以为靠着自己不错的学历
: 可以很顺利的找到工作
: 的确 在辞职后两个礼拜我找到小型诊所的工作
: 却发现工作应有的待遇跟面试时讲的不一样
: 有种被欺骗的感觉
: 原本可以放的假也随之消失
: 还是裸辞了
: 我认为是我不适合做“证照上的工作”
: 这几天的工作也拿不到钱
: 裸辞之后的一个礼拜 也就是现在正在写这篇文章的我
: 找不到工作 不然就是投了同一个职缺
: 该职缺却更新了投递履历的截止时间
: （我猜是被刷掉了吧）
: 每天除了睡不好 梦到职场事情
: 梦到被欺负 每天都在哭
: 变的很玻璃心
: 我的兴趣就是吃 也很爱做菜
: 当男友说 可以去711当店员啊 可以去做餐饮啊
: 但我总是没有踏出那一步 我不知道为什么
: 我很确定我不是看不起 而是认为我自己做不到
: 然后我发现了
: 我做事 找工作 想转行 变的碍手碍脚
: 自己绑住自己 认为自己一定做不到 所以我就干脆不去做
: 或是认为那样的工资可能没办法像之前那样维持我原本的生活
: 也觉得父母没办法接受栽培我唸到高学历 却没有去干本行
: 然后整个人变的很黑暗 很忧郁 有时候也会想要拿刀了解 但是我没有勇气
: 跳楼又觉得会影响房东
: 我不知道我要的是什么
: 我也不知道未来在哪里
: 该如何走下去
我裸辞过三、四次，一开始是觉得自己也许还可以转行改做其他的事情，后来反思是自己
太看得起自己于是又回到原职场，后来则是因为过劳(职业倦怠)、霸凌、无法适应工作(
忧郁症)等因素辞职。
妳觉得那些难以跳出转行的框框条条，我也还在其中挣扎中，别人看自己都觉得这有什么
难的、是妳不愿意跨出去...等等的话都曾听过。
老实说看了这篇文差点以为自己啥时写过怎么不知道(苦笑)，因为感受太相似了。
仍然建议妳，先去看身心科医生，稳定身心状况，如果经济状况允许，负担得起短期待业
开销的话，视情况与咨商师谈谈；毕竟在社会上，找到工作只是第一步，也要能继续做下
去才行。
看到妳文章提到研助、诊所，大胆猜测妳也是护理同行，若不是请见谅。怕离临床太久降
低敏锐度的话，可以先从兼职、健检中心、小型医院等找起，压力比较没那么大，工作上
手后也会对自己比较有自信。
有空可以阅读心理相关书籍疗愈身心，先从身边自己可以做的小事开始做起，这也是在投
资自己的软实力。
共勉之。