每一次的发作，都会让我感到错愕
以为世界开始平静，充实锻炼自己的生活正进行着，怎么突然就崩坍了？
让我不得不去想，是不是真的我不够知足导致的？
睡前总是容易乱想、回忆
然后擦擦眼泪就翻了一夜睡去，重新迎接新的一天。
在别人那些发自内心的欢笑声，
在我这却好像只是一瞬间的流星。
开心一瞬间，但随之涌上的是浓厚的忧愁，
上一秒笑着，下一秒却看着窗外的夕阳眼眶噙泪。
只是在活动时间，维持挂在我脸上正常营业的模样，
看不出来我底下的心思其实狂风暴雨。
原生家庭不算太糟糕，却也不是很美满。
随着生长出来的自卑，打从心底担心自己成为别人的累赘，
一直以为自己选择的爱情，会让我摆脱这种孤立无援的感觉。
每面临一段恋爱，我就会化身为一个橡皮糖，
因为害怕失去、害怕被抛弃，所以一直退让、改变自己。
将对方视为太阳、视为我生命的光、视为我继续生活下去的方向。
恋爱中的争吵是必然的，
但只要看到对方厌恶自己的眼神，不耐烦的语气，
本想维持理智沟通的我会一瞬间崩塌，瞬间失去理智。
只因为满脑子整个炸开，觉得自己真的很讨人厌，
不断有声音告诉我 “你是不该存在，连你爱的人都这么厌恶你”
最糟糕的时候
是我在崩溃大哭时不知道多吞了多少的药，灌掉一整瓶的酒，
隔天醒来已经虚脱、头晕到不行？
还是我已经不知道何时坐在天台边，
风肆意的刮、耳边的怒吼，好像都已经跟我无关？
随着这些荒唐结束，都会被满腔的羞愧跟厌恶堆满自己。
然后选个最简单又最不荒谬的自残，
重复靠着自残让自己好像有个宣泄的出口，
我会痛、会难过，温热的鲜血滴落才是真的觉得自己还活着。
我是真的很努力，但常常感觉努力是为了什么？
卖力运动打拳、卖力去吃喝、去四处跑跳，然后转过头，想要的依旧不在身边。
在别人已经寻觅到那个最懂他的人时，而我呢？
因为卡著太深的执著，然后束缚了自己。
然后就常常觉得这些开心，太虚无飘渺、太不踏实，好像不是发自内心的开心，而只是为了对这个世界营业中存在的。