就是，明明已经说了很多，但对方还是不懂我的感受，的那种感觉。
明明以前觉得，那些人都好有智慧，很聪明，能够帮我遇到的人生难题进行解答，但这阵
子却开始觉得，你们为什么都不懂我的感受。
真的好崩溃，要一边面临人生地不熟的孤独感，在表明情绪后还要一边向友人解释我的意
思。
长越大越觉得“你们都不懂我”，即使我知道他们才是他们的主角，我的世界只有我会是
自己的主角，除了我没有人能代替我好好爱自己。
可是，那种强大的压力和孤独感，我真的没办法再承受了，好想要逃离这一切。

有啊。我像外星人一样啊。

不会。理性范围才有懂不懂，不认为感性感受可以拿来懂，就算都讨厌喝珍奶到底是怎样讨厌的感觉不同人根本就无法相比较一样不一样

一楼+1 常常怀疑自己是不是地球人

我躁症的时候讲话都没人听的懂，思维能力很跳tone。

一直都是如此，世界上没有一个人懂我、体谅我、理解我。我认为是自己心思比别人细非常的多。推荐你一本书：“想太多也没关系：如何纾解纷乱的思绪？不再对人生感到厌倦！”，里面讲了很多对于（别人怎么都不懂..）的二三事p s.书上认为这是聪明的人的特质..（XD..)

人不懂我，我不懂人；我不懂我，人不懂人。他们连自己都不懂了，又怎么会懂你呢？╮(￣▽￣)╭

有啊 不过我也不懂他们

进一步来说，如果你的亲友都懂你了，也不见得能当成你的支持啊。自己的人生困难还是一样会遇在后面，遇到的时候你能开始了解你自己的强项和缺陷，然后独立的走去吗？

以前讲了觉得别人好像没有共鸣的跳过 后来觉得我也无法描述准确这些心情 有天翻一些文字作品 发现他们描绘当天的心情从出门时的天气开始写 就像是把痛苦（黑色？）一词的大颗粒再拆解 只想精准的述说其中一个色号 才觉得能搔到痒处 只是想精准的描写某种细致的心情 有共鸣的觉得被打中 没共鸣的觉得繁琐无感 但拆越细只能去咨商室（Pantone..)说了 可是不拆解到位且被人（或自己？）理解 即时我大致说我很痛苦 对方说他理解 我也不会有感觉这种每个人色号的差异 状态好的时候是独特感 不好的时候是孤独感 也许你长大到他人能力无法cover了

人生就是这样 懂你的人 已经没有能力帮你了而有能力帮你的 他们太健康 以至于不可能懂你我以前也不懂忧郁症 直到深刻感受到催狂魔附体但是对于以前忧郁症的朋友 我除了说 可能懂你 我也没有办法再有什么能力帮助他们 因为我已经成为黑洞懂自己的人都太悲惨了 他们是不可能帮助自己多少的我意识到我需要的是一剂兴奋剂 而不是有人懂我懂我的人都很惨 而他们的懂 对我也没有什么帮助会懂想自杀感觉的都是在生命边缘 他要怎么帮你每天撑到晚上用酒精和兴奋剂麻痹自己 然后笑了出来 连自己也不懂自己每天都像薛西佛斯一样徒劳 只为了买得起酒和药物有时候也不是那些人真的不懂你 而是他们心里的黑暗 连他们自己 都不敢去触碰即使遇到和我一样的人 我连一句 可能懂你 都说不出口

自救别人才能救你，可以观察忧郁症怎么好起来的人，例如欧阳靖借由慢跑参加马拉松比赛，又例如阿滴寻求朋友们陪伴求医咨商。讲出来是第一步，是开始，nice~

毕竟大家都不一样 我也会觉得别人不懂我 但我也会提醒自己我也不懂别人