安安大家好，我真的找不到地方说话，文长慎入，
而且脑子不太好使，无法组织好语句，请见谅
*内有关于自我毁灭的不良示范（有雷）
从正式开始看医生、用药，到现在也超过5年了（忧郁+焦虑+睡眠障碍（不是狂作恶梦就
是2小时起来一次）偶尔还会有恐慌发作的症状
5年来经历过很多莫名其妙的事情，病况时好时坏的，
有过OD结果是睡了一场比较长的觉，醒来之后更失望。也有过药吃腻了，感觉看不到效果
，擅自拒绝用药，搞得自己戒断反应严重到差点在路边晕倒
大学反复休学、复学，还是读不到毕业。因此曾经一直想证明自己还有点用处，去找过几
份工作，结果因为不想被发现生病了、还有正常工作时就会有的压力，反而情况更糟糕，
造成主管们、同事们的困扰，也都很不开心的离开，也加深了我对自己的失望
也曾经性泛滥、乱玩交友软件，做一大堆离经叛道的事情，或是随便遇到一个谁就当浮木
乱抓一通，结果沉一个更深差点溺死。甚至曾经多年的好友们，都一个个觉得我好像根本
没有成长没有改变没有想痊愈，开始默默地不再跟我联络，最后还是只剩自己一个在跟这
破病拉扯
这一两年，终于决定不要再勉强自己了，我就想当一个啥都不干的人，把我身边所有可能
会造成我压力或烦躁焦虑困扰的人事物都放掉不管，也放过自己
同时我也遇到了我现在的配偶，他给了我很多支持，让我不用工作也不勉强我要好起来要
改变，我非常非常非常感谢他愿意给我，连我自己都无法给自己的耐心
不过，我们两个都不够了解对方就真的跑去登记，（原本以为只是另一件离经叛道的疯事
，谁知道我们真的相爱了）
两个人都突然的闯入对方生活，突然他就要扛起养我的责任。当然是经过了很多吵架、沟
通、磨合（现在快两年了还是很多事情要磨合），
但也是因为他还有爬虫宠物们，最近总算开始比较没有那么强烈的自我毁灭念头了。
他是一个公认脾气不太好的人，他知道我的病、我的无限纠结循环、或是常常想原地消失
，所以他对我超级包容超级温和（大概是认识他多年的朋友看到会吓到的那种程度）。
我也不是一个很好搞定的怪人（病症有没有发作都不太好搞定（苦笑），也谢谢他愿意接
受我现在这样子的生活型态，也很努力工作想让我们生活品质更好。
他也常常提醒我不要想太多、不要去纠结原生家庭的问题、对于失去朋友或是没达成别人
的目标不需要责怪自己，放过自己（毕竟我一发作他也是会担心会难过）
他是一个很直接表达想法、逻辑思维很流畅，也很擅长分析别人的想法或问题的人，也很
了解自己喜欢什么讨厌什么，同时也是一个急性子（但我超慢），讲话有时候还会故意找
痛点刺
不知道是我躲在家里不跟人类交流太久了，还是脑子坏了加上药物副作用（我睡前要吃4
种镇定剂）或是我真的就说不赢他
很多时候我做了什么让他不开心到不能再消化的事情，他用带有情绪的表达方式在告诉我
，他真的受不了了很生气；可是我就是不知道怎么真正完整表达自己内心的想法，也很容
易被他的情绪或行为影响，每次不管吵什么都会演变成是，我在讨厌、痛恨自己为什么又
再搞砸事情，然后失能，只能哭、也不会说话了，连道歉或是解释误会的任何一个字都吐
不出来
我可以理解当他很生气想要讨个说法、或是真的忍不下去，结果当事者我却一个屁都喷不
出来那种更气死人的感觉。我也知道他很努力的自己消化一些我接不住他的情绪；我也很
厌恶自己好像拿着生病牌，就要他无限包容无限自行消化情绪，像个恣意妄为的疯子
（我真的没有想一直打生病牌，但那种“世界上所有人跟我相处久了，就一定会觉得我只
会拿生病当借口、装死不沟通，不努力，最后每个人都会离开”的这个念头，每次都会出
现，接着就是“我干脆消失算了就不会造成任何人困扰”的想法涌出来）
我真的是他妈受够这个病、这个破脑子，让我打字打到现在我也不确定我到底想表达什么
，
大概就是我真的觉得很孤单、很匮乏、很无助，找不到一个能好好消化情绪的方式，也失
去表达能力。身边除了配偶以外，我没有其他管道可以分解这些痛苦，如果是跟他吵架，
我就更没有办法可以好好处理失控的情绪了，真的好累好累，真的好讨厌这样子的我
医生曾经对我妈说过，我内心非常不安，像个小孩子，唯一能好起来的办法，只能等我慢
慢体会摸索慢慢自己找到出路。（尝试过咨商，但我防卫心太重，无法敞开心房，也一样
不太能表达自己的想法）
我同意医生所说的，我个性和想法常常过于天真或过于理想化，真的蛮像一个笨蛋小孩装
在26岁女子的身体里。
我也不是一个勤劳的人，配偶负责工作养我，唯一只有希望我可以保持家里的整洁，可是
其实我也不擅长做家事，只是比他那个大直男稍微多会做一点点家事而已。他每次都希望
我可以整理家里（我们两个东西太多，实在是有点太乱）。我每次答应他，我睡饱了会起
来打扫，但他下班回家我都还在睡觉，他一次次的相信我、结果又失望，我膝盖想也知道
他觉得很困扰。
我自己认为我有开始慢慢改掉坏习惯，养成每天都收拾一些东西、不再一直无限期拖延。
有时候我也会觉得，好像永远都达不到他心目中的期待（他只负责催促我做家事，可能想
得相对轻松吧），或是没有得到一些些的认可，甚至有时候他也没有好好维持我好不容易
打扫干净的生活空间。但我仍然有苦说不出来，无法表达我其实需要鼓励、需要休息、需
要他配合一起维持整齐、甚至是我一个人做不来全部的事情。
还有，我同时每天都还要照顾宝贝爬虫宠物们（虽然我很爱他们、也很喜欢照顾他们、跟
他们聊没有回应的天，可是家里有7只（是我们有讨论过才决定要养的，只是配偶不算主
要照顾者，他很多小细节都不太会注意到）7只都是我的宝贝蛋，可是有时候我真的也需
要他一起照顾啊，至少我在睡觉或休息的时候，可以代替我注意一下他们有没有状况。
打到这里也太长了吧，如果真的有人看到这里，我先谢谢你了。以上这些琐事，也许没有
人可以理解我到底在公三小，没关系我也不知道。我也还不知道怎么用他可以理解的方式
，告诉他我以上这些乱七八糟的死结。
总之，谢谢这里是一个树洞，也许再过一阵子，我再回来看我这篇文，希望我已经可以有
能力处理这些问题了
也希望版上的大家都可以安好无恙<3
我要继续去找角蛙们守宫们蜥蜴们7宝蛋们哭哭了，再会～
（整篇我打了4个小时，赞啦破脑）