厌食进入第二周，像是变成了一种新常态，什么食物似乎都勾不起我的食欲，只好吃得很
辣，然后吃各种维他命，确保一天至少有一餐。其实我没有希望身体崩坏，但真的什么都
泛著淡淡的想吐。
我没有过得不好，至少现在过得还算不错，不会挨饿受冻，有喜欢的工作，有属于我自己
的地方，但偶尔还是会有这样抑制不了的悲伤，偶尔会放任悲伤蔓延，任由思绪溃散。
其实我一直很喜欢骑车，风打在脸上的时候会让我想起曾经是个追风少女，有时候我喜欢
骑的很快很快，逼自己专心，不想死的话就必须很专心。
但今天不是这样的时候，没办法专心，只能慢慢的感觉河堤吹来潮湿的风，这种通勤路线
本来就是高事故路段，但今天路边的残骸似乎比往常多，还是因为今天不赶时间才看得特
别清楚呢？
我是怎么走到今天？是怎么毁损的呢？总是在失败的时候感到痛苦，像是要证明我始终没
有办法好起来一样，即使生活看起来好了，但灵魂与身体都再也没办法好起来，成为永久
的创伤，像是一个巨大的黑洞，怎么都填补不了的大洞，永远存在我的身体里，在我的灵
魂里。
经过了那座桥下，那座桥会到你的故乡，但是即使我去了，也找不到你，即使一直走也到
不了你身边，像另一个世界，只是能感觉接近你一点，但是到不了你身边。
再往前一直骑，很远很远的地方，会到曾经的故居，有许多溪流的山城，很凶残的溪流，
但那座城接受了我，在那里休生养息，得到了怎样的勇气面对巨变，看到了生活可以如此
简单，认识了爽朗又坦率的人们，像是很久很久以前的事了。
在更久更久以前，损坏我的身体的儿啼，医生在我身上划下第一刀的时候，我依然记得那
响亮的儿啼，生气勃勃的，我用尽所有生机喂养的孩子，终于见到他了，他身上满是血污
，我的血沾在他身上，他全身上下都是我的气息，像是我又不是我，他从我身上带走了一
些什么，留下一个巨大的伤，再也没有办法好起来的伤，还有灵魂的一部分，像是永远系
在他身上了一般。
很痛，但又不是那么痛，当心系著一些什么的时候，痛就只是一种扰人的知觉，不会死的
，然后痛就渐渐的可以忍受了，然后所有肉体的痛感似乎都下降了。
心痛比较像是另一回事，路不断的往前延伸，我知道路通到那里，但不知道要去哪里，漂
泊是否是一种宿命呢？像是父亲曾经那样，开车在这座岛所有的地方做生意，或是像祖父
那样骑着摩托车在这座岛上做生意，还是像祖父的祖父一样，步行在这座岛上做生意。
我们家族一向是这样，大部分的时候做着这样的小生意，在某一些时代的某一些时刻会变
成大生意，然后又败落成了小生意，不断的循环著已经多久了呢？
祖父的祖父，放著怀孕的妻子步行到岛的另一头的时候想必是为了妻儿想做一个大生意的
吧，只是步行真的要很久很久，音讯全无的几个月，大家都以为他死了，等他做了大生意
回来之后，妻子已经难产死了，生下的双胞胎也被抱养下落不明。祖父的祖父此生都没有
再娶妻生子，只过继了兄弟的儿子延续香火。
当初是不是就不该想做大生意呢？像这样的想法是否曾经在许多命运的节点上在父亲、祖
父、祖父的祖父，或是更多先人的脑海中响起呢？得到与失去，既得到也失去，然后成为
心中永远的大洞。
今天的月亮很美，分不出是月升还是月落，朦胧又巨大的月亮，暂时填补了那个大洞，吸
引了我的视线。照片总是没办法呈现那种动人心魄的美，只能稍稍补捉一点影子，只能用
双眼与大脑用力的记得此刻。
很久没有把自己灌醉了，那时候咨商师最后问，所以什么才是妳最想要的呢？顺着妳的心
，做妳想要的事就好了。
想要都可以吗？那我最想要跟他在一起了，可以吗？
她依然是那样神秘的笑了，看起来像是命运的样子，我依然不懂，所有这一切的意义，是
残酷还是慈悲，是天堂还是地狱，又或者既是天堂又是地狱？