最近第一次seminar快到了 摘要刚刚才交出去 也没来得及报给老师听。
秋冬这个季节一到其实就让我有点轻微复发了。
结果semimar的压力让我差点在教授面前爆掉。
这一个礼拜每天吃东西都想吐，平常能吃完还喊饿的麦当劳套餐今天咬一口就不想吃。
胸闷无法呼吸 记忆力跟集中力差到不行
一直想说如果被车撞什么是不是就可以逃离这一切
明知道忧郁又找上门了 但是真的无法控制。
为什么又是我？为什么？ 难道脑子坏了就真的坏一辈子？
一直在想如果下礼拜seminar报的很烂重报 会不会让老师很丢脸 甚至延毕或是退学
如果在台上爆掉要怎么办 直接社会性死亡？那我不如直接去死。
但是我又想活下去，真的好怕那天不小心爆掉直接吃了实验室的氰化物自杀，然后又给身
边的人带来伤心跟困扰。
隔了上次八个月疗程结束，今天又要回诊了。
不停的回溯到国小毕业前夕被老师霸凌，在毕业典礼台上不知所措，难过到哭不出来的那
个时候。
人家都可以做的这么好，为什么我没办法？
“你怎么那么没用，那么迟钝？”
“为什么你要一直麻烦别人？”
“我看你根本就应该去资源班。”
我不知道，我好累。
我只想成为一个有用的人，为什么这么难。