人很脆弱的时候总是会怀疑一些念头的正确性，
我的忧郁症真的有在变好吗？
我真的有在离痊愈更近一步吗？
会不会一辈子都需要靠不断的吃药，咨商，才能勉强把这一生过完。
（以下是有雷的部分）
每天早上两颗药，晚上也要两颗药，
尤其在最近断舍离了让我痛苦的人际关系后，
我陷入了可怕的睡眠，
吃了一颗佐平眠还追加了三颗悠乐丁，
睡意却全然没有要宠幸我的意思，
在清晨终于身体撑不住的睡着，
但也只睡了一下，
后来去找医生紧急的开药，
每天一颗宜眠安和一颗乐多眠，
第一天的效果很差，我只睡了两个小时就清醒了，还不得不起来再加一颗佐平眠，
而且其中一款药会让嘴巴发苦，
但至少第二天、第三天药效很好的发作了，
我终于睡得好了。
（雷的部分结束了）
说到人际关系，就错综复杂，
我的人生中好像总有神仙在打架，而我嘛，虽然只是微不足道的小小平民，但却总是能被神仙不小心溢出的法术威力波及到。
还有我不合时宜的公平正义大于一切，包含友情也是，这让我和许多朋友都没办法再继续相处下去，其实我明明知道别人就是别人的样子，我不该试图去改变或期望他们改，因为我们本来就有着不同的价值观，但是和朋友因为这种事起冲突，被责怪不够体谅她，对我来说真的很累。
而且在同一个圈子中的还有我的前男友，我有时候很感谢他，他总是试图想把我从泥沼中拉出来，但有时候我也很恨他，我恨他在分手后依旧的对我好，甚至连生日愿望都在祝福我，在我又脆弱到想依赖他的时候，又发现他不只是对我好，他只是一台中央空调。但即使这样也改变不了一个事实，当时是我先渣他的，他很可怜，分手完全是我的错。
其实我知道的，如果我现在真的去依赖他，我就会变成我最讨厌的那种自私的人，可是那阵子突然就是很后悔自己因为感情以外的部分全线崩盘，而选择放掉他。我知道假设这种全数事情都摆脱我掌控再次发生的话，他依然会成为第一个被我抛下的负担。
于是我逃跑了，虽然我没有看过那部日剧，可是逃避虽然可耻，但确实非常有用。
我把和他们，不管是朋友还是前男友，所有他们可以联络到我的方式都抹去，刚下这个决定的时候我感到茫然，因为我的生活好像突然缺失了一个部分，我开始去吵另一群朋友，不受控制的想要发表和说些什么，我很想让自己闭嘴，甚至最好这篇文章也不该打，但是太多话我想说出来，即使我不知道说出来后的意义何在。
也许这周回诊的时候需要和医生多聊聊吧。
我已经忘记是哪一个夜晚，我痛哭了一整晚，却连原因是什么我的心里都没有答案，可能是这上述的总和，我突然听不到我内心的声音，我控制不住自己的泪腺，我昏沉得像是一口气喝了一支vodka（只是举例，如果真的这么做大概会急性中毒吧）。
我怀疑自己变得更严重了，我很恐惧，我很想快点好起来，但我却不能够，我不知道药还要吃到什么时候，我怀疑药里那些效用根本没在我体内发挥作用。
这几天我一直试着让自己更乐观一点，我捐血了，我很棒，我开始抓论文相关的资料了，我动手做了点事了，我很棒，我每天的睡眠终于规律了，我很棒，我几乎每天都有做一些运动，我很棒。我尽力将所有的事情量化成看的到的成果。
但不知道为什么我拼命想夸奖自己，我的心里却没有任何为之高兴的想法，忧郁的阴霾还盖在上头，让我什么情绪也看不见，
我试着用双手把自己的脸扯出笑容，我试图去看好笑的迷因让自己发笑，我试着在和其他人相处的时候假装我很快乐，但那些都没有让我得到真正的快乐，现阶段的我好像没办法让自己快乐
我好想快点到看医生的时候，我想让自己停下来。
叨叨絮絮说了这么多，其实我也不知道自己在说什么，希望下次回来这里可以分享一些晴天的事吧