昨晚人好好地还没干什么事就被报警通报自杀
被家人锁在房门外几乎一整晚
只因为他要在睡醒之后用威压的方式质问我斥责我
‘你要在外面怎么混怎么搞怎么闹我都不管’
‘就是不要给我把事情带回来家里’
这是在叫我要死不要在家里死给他们添麻烦的意思
以为和家人已经破冰 这个家还勉强可以是避风港
结果因为这件事情再次掉到新的冰点
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爱人说：
‘你的爱不是真正的爱’
‘真正的爱是让对方感到舒服舒适自在自由的’
‘你只给了我沉重的负担和压力’
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“‘愿’世界对你温柔以待”这完全是句干话
因为这只是个愿望 并不是绝对会发生
但我希望这可以发生在自己身边的所有人身上
所以我尽我所能地保持温柔并耐著性子对待周遭的人
结果我得到了世界的什么回馈？
家人的不谅解和不顾死活
亲密的对象无法再和我维持亲密关系
通讯录联络人翻到烂掉了找不到几个能倾诉又不会评价比较的人
然后我不知道自己还可以相信谁
甚至连在板上PO文都会被偷窥监视
都这样了我还连自杀都不能想？
我的立场一直都是有条件支持自杀和有条件支持堕胎的
自杀和堕胎一样都是决定生命的去留
想挡要挡的人尽管去挡 只要他们能为这些生命的未来负责
但很明显没有人愿意或有能力去为这些他们救起来的生命负责
很多自我感觉良好的人会说这种废话
‘你的人生当然是你自己要负责啊’
拒绝负责也是一种负责 停损也是一种负责
那自杀为什么就不能算是一种负责的方式？
我想负责为什么不让我负责？
距离计画要自杀的日期到现在都已经50几天 快要过两个月了
我人现在还好好的在这边PO废文
我不焦虑吗？我不徬徨吗？我不自责吗？我不怀疑吗？
这应该是我第三还第四次在这里叙述了
在预期自杀日之后苟活了这快两个月的时间
我并没有感觉到自己的生活、状态、症状、压力等等的有什么改善
过了昨晚今晚之后什么都变得更糟更糟 到底是要我活下来干嘛