我总是想到什么，冲动来了就做什么。
包括现在也是，放著药效发作，就打起字来了。
干他吗的键盘好烂！
人说性格决定命运，从小我就对此嗤之以鼻，
现在啊，命运都要玩完了，才醒悟我他吗性格跟屎一样，
所以，人还是要乖一点，趁早醒悟一点，
才不会到头来才发现是一场...粪坑般的恶梦。
操他吗的键盘好烂，很想换，又拖拉着没换。
药是越吃越多，人是越活越回去。
综观自身二十余载，我是他吗的一点他吗的也没他吗的进步！
依然是令人着迷，依然是破坏关系，依然是无故消失，依然是该死的继续重来。
要说最大的变化，那就是重来的频率变短了，跟我他吗的因为焦虑而变短的览趴一样！
别的不说，就说最近吧！
我知道我离不开人群，我要的是受人注目，
而我往往都做得到，只是维持不久，三个月就好棒棒．
一般而言，我能组织，我有执行力，我会分析，有战略...
所以开一个游戏群组很简单。
嗯？你说得对，开一个游戏群组根本不用那么多能力！
只要一张嘴很会，打游戏很秀就好。
嗯？我吗？我本来以为我可以很秀，结果根本不行。
但那不是重点，请不要转移我现在的注意力。
总之，最后我抓狂离开了，
几个比较要好的伙伴一直来劝说，
我心里比较干的是，
你他妈的是来关心我？还是我是会长，会长不能任性？
我可以被关心吗？
能有人愿意发自内心的关心我吗？
说是朋友的人，会做出行动，让我觉得被关心了吗？
反正，我还没有勇气打开赖。
一来，我担心没人关心我，或是只有寥寥几句。
二来，我担心太多人关心我，我会被内疚压得又躲起来。
我不知道怎么处理这种事情，最他吗的好笑的地方在于，
这二十年来反反复复就这花样，别说那些人不嫌腻了，
我自己，也他吗的，很腻了！
是怎么的人，可以贬抑自尊到如此境地？
嗯？很多人都这样吗？有人比我更废？
也是，我相信有人比我更废，否则我怎么还在呼吸？
先别跟我扯开话题。
喔他吗的烂键盘！
刚刚说到贬抑，
一直以来，我不相信有人关心我，至少是潜意识那边的，
我花了很多所谓的觉察的心力，把该死的它们都钓出水面。
我不值得被关怀，关注，爱．．．
同时我渴求关怀，关注，爱．．．
我会付出我的全部，就为了得到人们的肯定
得到肯定，才能提升被我贬抑的自尊和自信
干他吗的烂键盘
被人肯定之后，就是更多的期待和责任感，
会被要求挪出更大的肩膀，需要被关注的我通常无法拒绝。
一方面沾沾自喜，另一方面又担心畏惧。
当有人试图接近我，对我释出关怀的善意，我一脚就是踢开。
内心却希望对方即便打断我的腿，也要屎我就范。
这样的心理历程，对啦，你别抢我话，已持续二十年。
是的，这种傲娇，就是客体关系问题。本屎就烂得在这边吊书包。
我真的腻了。
屎一般的人生，屎一般的鸵鸟们，屎一般的存在．．．
蛤？鸵鸟？鸵鸟就是把头埋在地下的烂鸟，
泛指那些垃圾家人啊！
拜托有点想像力好吗？这样我们怎么沟通？
我已经不知道讲到哪里了，明天再说吧。